Fais connaître Folili !
Partage

» Le journal intime des JGS ! «

Un espace sur le forum réservé aux julienautes les plus âgées
1329 messagesPage 1 sur 2 1, 2
Addict
Compte supprimé

» Le journal intime des JGS ! «

Message par Addict le 11 Nov 2013, 20:01

Bienvenue !

Image

Tu est bien l'un des sujets les plus prisé de la rubrique des JGS. Ici, c'est un peu comme un défouloir, sauf qui est dédiée pour nous, les JGS. On se retrouve ici pour se confier, échanger, rire, dire des choses qu'on ne peux pas dire en dehors de cette rubrique etc.


Bisouille !

      I don't need anything to get me through the night
      Except the beat that's in my heart
      Yeah, it's keeping me alive
      I don't need anything to make me satisfied
      Cause the music fills me good and it gets me every time
Dernière édition par Addict le 23 Aoû 2016, 14:19, édité 1 fois.
Addict
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 28 Nov 2013, 18:37

Troooop de bouloooot ahhh j'en ai trop marree, c'est horrible la TS ! Je me défonce pour avoir un dossier d'enfer cette année pour pouvoir avoir les prépas où je vais postuler (je me mets tellement la pression à ce sujet là d'ailleurs..). Mon conseil de classe aura lieu la semaine prochaine, j'espère avoir ce que je visais. Normalement ça devrait rouler, sauf en SVT où cette année je coule c'est grave..
Sinon, je bosse tout le temps du coup je sors plus, je suis trop devenue une no life. La semaine prochaine c'est l'anniversaire de ma meilleure amie, du coup on devait sortir samedi mais ça tombe le jour du mariage de mon frère, du coup on a décalé ça d'une semaine. Ce qui fait que là j'ai deux trucs de prévus et la """before-vacances""" devrait être plutôt pas mal en fait ! D'autant plus que ces vacances s'annoncent... très mouvementées haha, avec le nombre de soirées que j'ai déjà prévu. Je vais finir l'année en gros déchet, je le sens bien... :MrGris:
Bref, et sinon aujourd'hui avec la troupe de théâtre on a fait un pseudo-spéctacle pendant la récréé pour la journée contre le sida (oui je sais, nous ne sommes pas encore le 1er décembre mais ça tombe ce dimanche du coup..). On avait l'air tellement ridicules ! Par contre dans une scènette que l'ont jouait, je devais être en couple avec... THE mec. Enfinn c'est le seul garçon de mon lycée qui est ""bien"" en fait, et il fait théâtre avec moi. A la fin, y'a plein de gens qui m'ont dit qu'on allait trop bien ensembles ahhh !! Mais je sais paaaas comment y faire avec lui en fait. Parce que bon on va dire que d'habitude, je n'ai pas vraiment de soucie pour me faire "désirer" et j'ai bien souvent les gars que je veux, mais là lui ça bloque, soit il est pas du tout intéressé (ce qui est possible), soit il est hyper réservé et c'est pas du genre à draguer mais bon. Et du coup, j'ai du mal à lui parler, parce que ce n'est jamais moi d'habitude qui fait le premier pas. Je sais pas quoi faireeeeee...
Chlodinou
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 29 Nov 2013, 19:45

Hier, j'ai passé une journée plutôt merveilleuse. Il y avait une réunion entre midi et deux pour organiser une sorte de bal de promo en janvier, dans le but de collecter des fonds pour le voyage en Angleterre des premières. Soirée habillée prévue (je me demande bien ce que je vais pouvoir porter...) ! Je suis chargée de faire les listes d'invités et de contrôler les entrées.
Vers 6h je suis allée au théâtre, on a énormément rigolé (il n'y a vraiment que les gens du lycée qui sont bien dans leurs baskets et les originaux - le pied) et j'ai fait une impro du feu de dieu (une histoire d'organes, dur à expliquer).
Aujourd'hui était un peu plus dur (surtout mon contrôle d'éco, que j'ai complètement foiré), mais bon, c'est le week-end (so let's party!... ou pas).

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 01 Jan 2014, 21:04

Comment cette histoire va-t-elle continuer... ? Plus que 5 mois et demi environ... Avant juin, le moment fatidique... 2014, déjà... En japonais, ça tient en un moment: "kikoku"...
Est-ce que sa copine connait mon existence ? Que ressent-il envers elle maintenant ? Comment fait-il ?
Pourquoi tient-il un discours si "contradictoire"... ? Comment peut-il d'abord me raconter qu'il est déjà en couple dans son pays à la base, mais qu'en tant qu'adultes (lui et elle), ils pourront sûrement se remettre ensemble au retour de cette séparation d'un an; mais qu'à la fois, étant donné qu'ils ne sont pas "timides", ils savent qu'il est possible que pendant cette coupure d'un an ils vivent une autre histoire. Et comment peut-il ensuite établir des projections pour cet été, quand ce sera à mon tour de venir dans son pays ? S'il compte vraiment se remettre avec sa copine à son retour, pourquoi serait-il prêt à m'emmener une semaine avec lui en camping pour le Fuji Rock Festival fin juillet, me faire visiter Harajuku, et pire, m'emmener dans un love hotel à Kabukichou et faire la route et le passage hyper romantique du Rainbow Bridge à Odaiba... ?
Qui est cette fille ? Pourquoi ne vivent-ils pas ensemble (à leur âge et leur niveau) ? Y-a-t-il une histoire de mariage arrangé là-dessous ? Où travaille-t-elle, qui est sa famille ?
Mais surtout, qui est-il LUI, réellement ? Le fils de QUELS POLITIQUES ??
Et pourquoi sa personnalité est-elle si étrange ? Est-ce la différence de culture, d'âge, de niveau, de milieu... ?
Comment fais-je pour réussir à vivre cette relation aussi bien, malgré aussi un certain passé ?
Pourquoi moi ? Pourquoi lui ? Pourquoi nous ? Pourquoi ce coup de foudre ? Qu'on a réellement eu l'un pour l'autre, dès le premier regard. Littéralement... Que s'est-il passé dans sa tête à ce moment-là ? Et dans la mienne ? Pourquoi ai-je ressenti cette impression d'un coup... comme "lui et pas un autre" ou "cette personne est une personne vraiment spéciale" ? Qu'a-t-on compris simultanément, tous les deux ?

Tant de questions qui se bousculent dans ma tête... Je le revois vendredi. Je dois lui parler vraiment, cette fois... Percer certains mystères qui subsistent... Même s'il n'y a pas forcément de réponse à tout...
romane
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 03 Jan 2014, 11:47

Pourquoi, dans ma tête, était-ce sensé me faire grandir subitement ? Je me sens la même qu'il y a quatre jours.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 18 Jan 2014, 21:50

Pourquoi suis-je si faible face à cet homme? Et pourquoi suis-je comme ça, si bête?
Je n'en peux plus de ces blocages permanents...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 20 Jan 2014, 07:08

Il veut avoir quelques jours pour réfléchir...
Comment je fais moi pour vivre en attendant? Malgré tout, j'ai sans doute bien fait de lui envoyer ce message... Malheureusement, il faut parfois songer à la réalité. C'est juste vraiment tôt... mais vu le blocage de vendredi...

Je crois juste que si tout se finit maintenant... ça va être incroyablement difficile pour la suite...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 22 Jan 2014, 19:45

Nounours34 a écrit:
romane a écrit:Il veut avoir quelques jours pour réfléchir...
Comment je fais moi pour vivre en attendant? Malgré tout, j'ai sans doute bien fait de lui envoyer ce message... Malheureusement, il faut parfois songer à la réalité. C'est juste vraiment tôt... mais vu le blocage de vendredi...

Je crois juste que si tout se finit maintenant... ça va être incroyablement difficile pour la suite...

Si ce n'est pas indiscret, qu'entends-tu par "blocage" ?
Et sinon, Romane, j'ai suivi un peu ton histoire avec ce garçon, qui a une autre fille, qui est âgé, avec qui tu as rapidement fait ta première fois, et surtout, que tu aimes.
Je crois qu'il faut déjà que tu te prépares à ce qui peut arriver parce que même s'il a quand même l'air de t'aimer il a aussi l'air de penser qu'il va finir par retrouver sa vie d'avant, et celle dans laquelle tu n'étais pas. Ou je me trompe peut-être, et je l'espère.
Mais il faut que tu en parles sérieusement avec lui, pour que les choses soient mises au clair, quitte à souffrir une bonne fois pour toute plutôt que de rester dans le doute, la crainte, parce que ce sont bien ces émotions qui nous donnent la plus grande souffrance.
Je t'envoie en tout cas beaucoup de courage et je suis là si tu veux parler de tout ça.


C'est super gentil de ta part ♥ Et effectivement, tu as bien suivi mon histoire...~
Par "blocage", j'entends ici que je commence sans doute un peu trop à penser à ce qui va arriver cet été. Et que je commence à focaliser un peu sur sa copine... Disons qu'en fait, je me compare à elle; je me demande comment elle se comportait avec lui, ce qu'elle faisait/disait ou non... Du coup je "m'écrase" de plus en plus, j'ose plus rien dire, plus rien proposer... Alors qu'au début, quand le coup de foudre a eu lieu, il a tout de suite été attiré par moi pour mon physique mais également pour mon "répondant", ma personnalité (il était d'ailleurs super étonné... et ça lui a beaucoup plu - et je l'ai senti tout de suite -). Il trouvait ça super intéressant de parler avec moi; et c'est vrai qu'on avait de très bonnes conversations. Alors que là, je me sens nulle et je lui dis tout le temps "je sais pas"... Et ça l'énerve. La dernière fois il m'a redit qu'il m'aimait, et que c'est justement pour ça qu'il voulait que je sois plus "extériorisée" (comme avant quoi). Que moi aussi je lui propose des choses à faire pendant les rdv (en gros, que je choisisse des endroits, que je prenne aussi des initiatives quoi), que je lui dise plus clairement ce que je ressens (en gros, si j'ai aimé tel truc ou pas...). Mais ouais, récemment j'ai des blocages sur toutes ces petites choses là, qui peuvent paraître dérisoires mais qui en sont venues à de réels blocages... en direct... Pourtant, c'est complètement débile; car il fait tout ça justement pour que je sois plus à l'aise et pour pas tout le temps avoir l'impression de décider, ou avoir l'impression de me forcer (à chaque fois, il s'assure d'avoir pas été trop "direct" ou rapide la fois d'avant...). Mais ouais voilà, rien qu'une petite remarque de sa part, pourtant constructive et destinée à m'aider, j'ai du mal à l'accepter: je commence à me comparer tout de suite avec sa copine et tout, alors que je la connais absolument pas.
Mais oui, je l'aime. Je l'aime plus que tout. J'ai même pas besoin de me poser la question; j'ai aucun doute là-dessus. J'aime rarement mais quand j'aime, j'aime VRAIMENT. Très fort.
Et donc la dernière fois qu'on s'est vus c'était vendredi dernier. Et donc il y a eu un moment de blocage, mais à la fin c'était vraiment bien... Et moi, j'ai eu la bonne idée de lui envoyer un loooong message dimanche soir... Et du coup ça fait 3 jours qu'on se parle plus, on fait un peu un "break" car il veut réfléchir à pas mal de trucs... Et du coup je me dis mince, et je m'en veux. Mais c'est vrai que je commence à avoir peur pour cet été... Mais j'ose pas lui parler clairement de tout ça, c'est quand même vachement gênant... Sa copine et tout... Et puis je lui ai assuré que je gardais bien en tête qu'il partait en juillet...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 29 Jan 2014, 16:17

Ç'aura été l'histoire d'amour la plus belle et la plus tragique. Nous nous sommes séparés en nous disant l'un à l'autre qu'on s'aimait.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 30 Jan 2014, 20:20

Nounours34 a écrit:
romane a écrit:Ç'aura été l'histoire d'amour la plus belle et la plus tragique. Nous nous sommes séparés en nous disant l'un à l'autre qu'on s'aimait.

Oh non je suis tellement désolé pour toi. Tu t'en remets quand même.. ?
Après le pavé que tu m'as fait, je comprends beaucoup mieux, et je me dis que c'est peut-être le mieux pour vous deux même si parfois ça fait très mal, quand l'amour fait souffrir il n'a alors pas lieu d'être (je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais en tout cas tu t'en remettras, j'en suis certaine, et j'espère que tu trouveras vite quelqu'un qui sera aux petits soins avec toi, qui t'aimera autant que tu l'aimes et qui te portera toi et toi seule dans son coeur)


Encore une fois, merci beaucoup pour ton message, ça fait plaisir ♥
Disons qu'hier c'était vraiment très dur... Et aujourd'hui... Je sais pas, je voyais plutôt le côté heureux de la chose.
Disons que cette décision était mature. Car j'ai compris que je ne pourrais pas changer, et donc le voir comme ça était impossible pour moi. Et il n'aime pas que je sois triste car ça le rend triste, et il/on ne veut pas d'un "amour triste". Mais il espère vraiment me revoir.
Mais je ne compte pas l'oublier. Pour moi, même si nous sommes "séparés", il est toujours présent en moi car notre amour existe toujours.
Et c'est véritablement quelqu'un d'exceptionnel et de très intelligent, je ne reviendrai là-dessus en aucun cas, qu'importe ce que les autres peuvent penser ou croire de lui. C'était vraiment parfait, il était vraiment parfait. Il n'y a pas eu de faux pas. Après bien sûr, il a ses petits défauts et ses trucs un peu "WTF", mais c'est justement ça qui le rend lui, unique, extraordinaire et drôle. Il a été honnête avec moi dès le début et est toujours resté lui, avec sa personnalité. Toujours attentionné. Et je pense réellement qu'il est sincère.
Donc non, je ne compte pas l'oublier. Le fait qu'on se quitte en s'aimant toujours, même si pour moi c'est le plus triste, c'est aussi la plus merveilleuse des choses. C'est moi qui ai décidé de "mettre un terme" à cette relation; et ce qu'il m'a dit après était adorable. On a compris tous les deux. Maintenant, seul le destin et le temps nous diront ce qu'il se passera ou non par la suite, si on se recroisera ou si on se re-rencontrera ou non... C'est déjà incroyable que tout cela se soit produit. Ça n'aurait JAMAIS du se passer à la base. Moi qui l'avais vu en septembre (mais lui non), dans des circonstances un peu "insolites", et EXACTEMENT la même chose qui se reproduit 2 mois plus tard, mais où là nos regards se croisent et où on se parle et où on a directement le coup de foudre l'un pour l'autre; alors même que nous avons 11 ans d'écart d'âge mais aussi une importante différence de culture, de niveau social, d'histoire et de langue.
Donc à la fois, tout ça me donne envie de pleurer jusqu'à ce que je n'aie plus de larmes, mais me donne aussi envie de sourire et de rire, car c'est merveilleux. Tout ce que j'ai pu vivre, même si bien sûr il aurait resté tellement de choses à faire, c'était parfait en tous points.
En plus, comme je l'ai dit, l'amour n'était pas du tout la priorité pour moi au moment où je l'ai rencontré. A cause de mes TCA d'une part (qui malheureusement reviennent un peu en force depuis bientôt 10 jours), de mon "emploi du temps" dans le futur proche et du coup de mon état d'esprit global. C'est véritablement un miracle qui s'est produit ce mardi-là. Digne du plus beau des films. Une telle chose ne m'arrivera pas deux fois.
romane
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 31 Jan 2014, 20:11

Je trouve ce sujet plutôt sympa, je le lis régulièrement. Donc voilà, je me décide enfin à poster!

Bon, comme le but est de parler de soi... Je ne sais pas trop où j'en suis. Ma tête, c'est un peu le périphérique à l'heure de pointe : des embouteillages sur plusieurs kilomètres. Je suis heureuse, mais complètement embrouillée. Je pense à tord et à travers, sans trier, sans discriminer pensées utiles ou superflues, sans avancer ne serait-ce que d'un iota. Et cela angoisse un peu la controlfreak que je suis. Surtout que d'importants examens arrivent à grands pas...
Je sais que le meilleur moyen de ranger tout ça, c'est d'écrire, mais sur ce point aussi, je reste floue. J'ai l'impression de ne plus savoir aligner trois mots qui ont du sens, excepté lors des compositions (et encore! Je crois que je ne me remettrai jamais du perçevable (oubliez ça tout de suite - c'est perceptible) que j'ai écrit sur une copie de français).
Mon estime de moi-même n'a pas trop évolué non plus : je suis toujours aussi déchirée par des combats intérieurs. Alors que, bon dieu, j'ai en mémoire bon nombre de compliments adorables qui devraient m'aider à construire une confiance en moi en béton armé. Mais non, il faut que je doute à longueur de temps...
Niveau amitié, tout va bien. (next!)
Niveau amour, j'attends la bonne personne. (next!)
Je m'immisce de temps en temps dans d'autres mondes que le mien, j'essaie beaucoup de choses, j'observe, et je vois à quel point cela ne me ressemble pas... Même si j'apprécie certains côtés des valeurs des jeunes d'aujourd'hui.
Bref, je suis en pleine recherche de moi-même, et je tâtonne, et je me trompe, et je me prends la tête. Je crois que j'attends que tout ça se clarifie (mais je ne sais pas comment je pourrais accélérer la chose).

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 08 Fév 2014, 17:44

Comment ça a pu tourner ainsi ?
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 11 Fév 2014, 20:04

Je l'ai revu en allant à la fac. Mon Dieu. Il était magnifique. Il a beau être japonais (et donc avoir littéralement un grain dans le cerveau; comme quoi mes "supérieures" ne mentaient pas, j'ai pu vérifier moi-même comment était le "petit-ami japonais"), être un grand malade, avoir un état d'esprit particulier, avoir 11 ans de plus que moi, il a beau m'avoir "clashée", je l'aime toujours c'est indéniable.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 14 Fév 2014, 16:39

Je n'arrive pas du tout à me motiver pour faire mes devoirs, c'est assez horrible. J'ai l'impression de répéter tout le temps les mêmes erreurs. Je le sais bien, pourtant, que je ne suis pas très productive ni efficace et que je gère mal mon temps... Mais visiblement, je préfère glander, malgré moi.

Ah mon Dieu, il vient de se connecter. On est quel jour, déjà... ?
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 20 Fév 2014, 11:58

J'ai complètement raté mon DS de physique ce matin, j'en ai marre, j'en peux plus des cours, je sature là.
Je me mets encore plus de pression avec la fin du trimestre qui arrive, peur que mon dossier soit moins bon, de ne pas être acceptée dans les écoles que je veux. Mon dieu, c'est horrible la terminale. Et puis le bac dans 4 mois. AHH.
Chlodinou
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 21 Fév 2014, 20:34

edit

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Dernière édition par Shivaree le 23 Fév 2014, 11:09, édité 1 fois.
Shivaree
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 21 Fév 2014, 20:35

Alors voilà, j'attendais la fin de la semaine pour pouvoir me plaindre, mais en ce moment même, je suis tellement soulagée que tout soit fini que j'ai plus envie de chanter qu'autre chose! Je me sens légère, à un point.
Je vous fait quand même un petit résumé de cette semaine de folie, entre cours normaux et bac blanc :

-Lundi : Bac Blanc de sciences, de 8h à 9h30. Ils nous ont donné une annale du bac 2012, que j'avais lu pendant le week-end. J'étais assez heureuse, je dois l'avouer. J'étais plutôt satisfaite de moi en sortant ; on nous a rendu les copies aujourd'hui (oui, mes profs sont supersoniques), et j'ai 18! En mode warrior.
J'avais cours normalement à partir de 10h, avec un contrôle d'espagnol l'après-midi. Je crois que je l'ai réussi...
-Mercredi : Devoir commun de maths, 2h. Là, c'est moins brillant... Je n'ai pas fait plusieurs questions, c'était tellement frustrant! Je pense qu'avec un peu plus de temps, j'aurais pu arriver à quelque chose, mais j'ai vraiment mal réussi. Bon, ce sera le plantage de la semaine! Je me rattraperai... j'espère.
-Jeudi : Matinée de cours tranquille, 4h de Bac Blanc de français l'après-midi. Le sujet était plutôt chouette, en fait. Nous avions tous parié sur le théâtre (seul thème que toutes les classes avait complètement fini...), et c'est ce qui est tombé, donc pas trop de surprise. La question de corpus était assez simple. J'ai pris le sujet d'invention : écrire un monologue, défendant les droits de la femme... Je me suis éclaté!
J'étais vraiment stressée par cette épreuve, je suis ressortie rassurée. On verra bien, je croise les doigts.
-Aujourd'hui : la matinée était assez calme, mais active. Nous sommes passées au dialogue d'anglais, le prof nous a dit que ça "approchait la perfection". Tant mieux!
Cet après-midi, 4h de Bac blanc d'SES. C'est l'épreuve qui m'angoissait le plus, puisque cela portait sur tout ce qu'on a fait depuis le début de l'année (à raison de 5h par semaine, imaginez!), et que nous n'avions jamais fait d'épreuve composée. Mais je pense que ça s'est plutôt bien passé ; j'ai pris pas mal de risques (j'ai parlé de vilain petit canard et de mouton noir oui oui). Bon, we'll see.

Honnêtement, je suis épuisée, sur les rotules, j'ai passé mon dernier week-end et la semaine le nez dans mes cours. Aucune vie sociale, d'aucune sorte. Bref, je suis vraiment soulagée que tout soit fini, terminé, over. C'est décidé : ce week-end, je fais le strict minimum, je me détends, je dors.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 22 Fév 2014, 15:04

Je l'ai croisé hier alors que j'avais 1 chance sur 1000 de le croiser. Se retrouver au même endroit au même moment sans rien préméditer, haha... Mais il avait l'air assez pressé, donc je pense pas qu'il m'ait vue hier aprèm (même si j'étais vraiment proche de lui). Et pour ma part, j'étais tellement surprise de le voir que je n'ai pas réagi... Alors qu'il était seul, et moi aussi...
Et puis sinon j'étais bien évidemment dans le même tram que lui jeudi soir. Là nos regards se sont croisés, c'est évident. On est descendu au même arrêt et on s'est croisé en marchant, mais je crois qu'il a bien pris soin de m'ignorer (et moi, même si je m'attendais à le voir, j'étais encore sous le choc donc je l'ai ignoré aussi, ne sachant que faire). Je l'entendais parler et rire avec la japonaise de sa classe qui était sur le siège en face de lui dans le tram. Ils se sont séparés en descendant mais bon, ce n'était pas le moment idéal pour tenter quoi que ce soit de toute façon.
Ouais, la situation est horrible en fait.
romane
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 26 Fév 2014, 14:19

Toute la pression disparaît peu à peu. Je me sens légère, légère... Tu as raison, je m' "envole". Grâce à toi, grâce à tous ceux qui comptent.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 01 Mar 2014, 07:20

C'est pire de jour en jour.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 03 Mar 2014, 07:32

Hier midi avant d'aller chez une amie pour rejoindre des japonaises et d'autres amis français, je suis passée devant son appartement. Encore une fois j'étais tellement émue que j'ai failli en pleurer. Il était assis derrière la table de son salon/cuisine, dos à moi, en train de manger. Vu comment il était habillé j'en déduis qu'il venait de se réveiller il y a peu. A l'instant où j'ai vu ses bras et ses jambes, je tremblais et je n'avais qu'une envie: aller sonner chez lui et faire comme si rien ne s'était passé, faire comme avant... J'aime trop cet homme maintenant. Et c'est littéralement interchangeable; c'est de pire en pire chaque jour. Or, dès le début, cette histoire était vouée à ce genre de "fin"... C'est tragique depuis le début de toute façon. Car aucun de nous deux ne cherchait une histoire amoureuse. C'était comme une force invisible... On n'a pas pu faire autrement qu'avoir le coup de foudre l'un pour l'autre à l'instant où on s'est vus. Et même s'il était en couple, il n'a pas pu faire autrement que m'embrasser et même bien plus, dès le tout début, et moi de me laisser faire... Dès le début, ça me paraissait évident. Son appartement aussi me semblait familier; je m'y suis sentie chez moi dès la première fois où j'y ai mis les pieds. C'est mon endroit préféré, avec l'endroit secret où nous nous sommes rendus en décembre dernier. Mais je n'arrive pas à croire que c'est fini. Et que même, dans tous les cas, en juillet, cet appartement sera vide. Enfin il sera probablement loué, mais lui n'y sera plus. Et son père non plus très probablement. Enfin, pas dès l'année prochaine en tout cas. Et moi non plus je ne serai plus là. Je suis terriblement nostalgique; et bloquée. Recommencer quelque chose est impossible désormais. Et même si cela était possible, la fin serait la même, inévitablement; alors à quoi bon... ? On ne s'adresse plus la parole, il m'a rayée de sa vie. Cette histoire a été tellement sérieuse dès le tout début et a pris une ampleur tellement étrange en très peu de temps que ça nous a à mon avis déstabilisé tous les deux. Mais j'aurais du me méfier. Etre plus à l'écoute. Je ne me rendais pas compte que ça le perturbait aussi. Et plus que moi, si ça se trouve... J'ai fait des erreurs. Oui, je pense qu'il a raison et que j'ai agi en égoïste parfois. Ou que je lui ai donné cette impression à plusieurs reprises alors que c'était loin d'être mon intention à la base. Mais pourquoi le destin a-t-il voulu me mettre entre les bras d'un homme comme lui ? Nous venions de deux mondes différents. Trop différents. Mais je m'étais attachée à lui. Et lui à moi. Alors que là encore je pense qu'il ne voulait pas. Mais jusqu'à quel point a-t-il douté... ? Je me rends compte aujourd'hui que j'aurais aimé connaître plus le fond de sa pensée. Son regard et son expression pensive laissaient entendre tellement de choses... Mais maintenant il a besoin de prendre une sérieuse distance et de réfléchir et penser à de nouvelles choses. Et moi j'ai eu besoin de reprendre du contrôle et de la raison sur la situation. Je me hais et à la fois c'était une décision mature. Sauf que cela fait un mois et demi. Et qu'en fait je me rends compte que c'est de pire en pire.
Bref, j'ai finalement passé un après-midi littéralement génial en companie des français et des japonaises. L'appartement de cette amie c'est aussi l'un de mes endroits préférés. Déjà, il faut savoir que j'adore les appartements. Mais l'ambiance du sien est vraiment particulière; j'adore. Et c'est un endroit symbolique pour moi maintenant. Il faut dire que c'est là où tout a commencé. Là où début novembre, une dizaine de jours avant de le rencontrer, c'est dans cet appartement que j'ai pu rencontrer des amies japonaises qu'il connaissait. C'était aussi la première fois que je venais dans cet endroit. Et donc là, y revenir, y rencontrer de nouveau des japonaises... Et puis parlons-en de ces japonaises. Il y en a deux en particulier avec qui je me suis particulièrement bien entendue. Déjà, pendant plus de 4 heures nous avons parlé exclusivement en japonais. Je suis maintenant capable de tenir une conversation en japonais, de comprendre ce qu'elles disent entre elles, ce qu'elles me disent et je peux répondre un minimum de choses. Donc j'ai de bon espoir de revenir bilingue après mes 9 mois au Japon. Si tous les jours je pratique autant que ça, ce sera parfait... Le japonais aussi, ça a toujours coulé de source pour moi. Comme quand je l'ai rencontré. Parler et écouter cette langue a toujours eu un pouvoir incroyable sur moi. Et le fait d'être avec des japonais a un pouvoir encore plus puissant sur moi. C'est incroyable. Je ne saurais comment l'expliquer, il faut le vivre et le sentir pour le comprendre pleinement.
Le soir, au moment de rentrer chez moi, je suis repassée devant son appartement. Il était une nouvelle fois assis à sa table, mais habillé, et en train de fumer encore un bon paquet de cigarettes. Toujours très pensif. Fidèle à lui-même sans doute. Là encore, j'ai hésité jusqu'au bout à sonner chez lui. Mais à quoi bon ? M'enfoncer encore plus ? Dans tous les cas, il n'y a pas d'issue à cette histoire.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 04 Mar 2014, 16:32

Nounours34 a écrit:
romane a écrit:Hier midi avant d'aller chez une amie pour rejoindre des japonaises et d'autres amis français, je suis passée devant son appartement. Encore une fois j'étais tellement émue que j'ai failli en pleurer. Il était assis derrière la table de son salon/cuisine, dos à moi, en train de manger. Vu comment il était habillé j'en déduis qu'il venait de se réveiller il y a peu. A l'instant où j'ai vu ses bras et ses jambes, je tremblais et je n'avais qu'une envie: aller sonner chez lui et faire comme si rien ne s'était passé, faire comme avant... J'aime trop cet homme maintenant. Et c'est littéralement interchangeable; c'est de pire en pire chaque jour. Or, dès le début, cette histoire était vouée à ce genre de "fin"... C'est tragique depuis le début de toute façon. Car aucun de nous deux ne cherchait une histoire amoureuse. C'était comme une force invisible... On n'a pas pu faire autrement qu'avoir le coup de foudre l'un pour l'autre à l'instant où on s'est vus. Et même s'il était en couple, il n'a pas pu faire autrement que m'embrasser et même bien plus, dès le tout début, et moi de me laisser faire... Dès le début, ça me paraissait évident. Son appartement aussi me semblait familier; je m'y suis sentie chez moi dès la première fois où j'y ai mis les pieds. C'est mon endroit préféré, avec l'endroit secret où nous nous sommes rendus en décembre dernier. Mais je n'arrive pas à croire que c'est fini. Et que même, dans tous les cas, en juillet, cet appartement sera vide. Enfin il sera probablement loué, mais lui n'y sera plus. Et son père non plus très probablement. Enfin, pas dès l'année prochaine en tout cas. Et moi non plus je ne serai plus là. Je suis terriblement nostalgique; et bloquée. Recommencer quelque chose est impossible désormais. Et même si cela était possible, la fin serait la même, inévitablement; alors à quoi bon... ? On ne s'adresse plus la parole, il m'a rayée de sa vie. Cette histoire a été tellement sérieuse dès le tout début et a pris une ampleur tellement étrange en très peu de temps que ça nous a à mon avis déstabilisé tous les deux. Mais j'aurais du me méfier. Etre plus à l'écoute. Je ne me rendais pas compte que ça le perturbait aussi. Et plus que moi, si ça se trouve... J'ai fait des erreurs. Oui, je pense qu'il a raison et que j'ai agi en égoïste parfois. Ou que je lui ai donné cette impression à plusieurs reprises alors que c'était loin d'être mon intention à la base. Mais pourquoi le destin a-t-il voulu me mettre entre les bras d'un homme comme lui ? Nous venions de deux mondes différents. Trop différents. Mais je m'étais attachée à lui. Et lui à moi. Alors que là encore je pense qu'il ne voulait pas. Mais jusqu'à quel point a-t-il douté... ? Je me rends compte aujourd'hui que j'aurais aimé connaître plus le fond de sa pensée. Son regard et son expression pensive laissaient entendre tellement de choses... Mais maintenant il a besoin de prendre une sérieuse distance et de réfléchir et penser à de nouvelles choses. Et moi j'ai eu besoin de reprendre du contrôle et de la raison sur la situation. Je me hais et à la fois c'était une décision mature. Sauf que cela fait un mois et demi. Et qu'en fait je me rends compte que c'est de pire en pire.
Bref, j'ai finalement passé un après-midi littéralement génial en companie des français et des japonaises. L'appartement de cette amie c'est aussi l'un de mes endroits préférés. Déjà, il faut savoir que j'adore les appartements. Mais l'ambiance du sien est vraiment particulière; j'adore. Et c'est un endroit symbolique pour moi maintenant. Il faut dire que c'est là où tout a commencé. Là où début novembre, une dizaine de jours avant de le rencontrer, c'est dans cet appartement que j'ai pu rencontrer des amies japonaises qu'il connaissait. C'était aussi la première fois que je venais dans cet endroit. Et donc là, y revenir, y rencontrer de nouveau des japonaises... Et puis parlons-en de ces japonaises. Il y en a deux en particulier avec qui je me suis particulièrement bien entendue. Déjà, pendant plus de 4 heures nous avons parlé exclusivement en japonais. Je suis maintenant capable de tenir une conversation en japonais, de comprendre ce qu'elles disent entre elles, ce qu'elles me disent et je peux répondre un minimum de choses. Donc j'ai de bon espoir de revenir bilingue après mes 9 mois au Japon. Si tous les jours je pratique autant que ça, ce sera parfait... Le japonais aussi, ça a toujours coulé de source pour moi. Comme quand je l'ai rencontré. Parler et écouter cette langue a toujours eu un pouvoir incroyable sur moi. Et le fait d'être avec des japonais a un pouvoir encore plus puissant sur moi. C'est incroyable. Je ne saurais comment l'expliquer, il faut le vivre et le sentir pour le comprendre pleinement.
Le soir, au moment de rentrer chez moi, je suis repassée devant son appartement. Il était une nouvelle fois assis à sa table, mais habillé, et en train de fumer encore un bon paquet de cigarettes. Toujours très pensif. Fidèle à lui-même sans doute. Là encore, j'ai hésité jusqu'au bout à sonner chez lui. Mais à quoi bon ? M'enfoncer encore plus ? Dans tous les cas, il n'y a pas d'issue à cette histoire.

C'est vrai que ton histoire a des allures de tragédie, comme si quand je lis ta vie, je lisais un livre dont on connait déjà la fin, parce que vous habitez loin l'un de l'autre, parce que c'est la vie et que cette dernière ne va pas toujours dans notre sens.
Je ne sais pas trop quoi te dire, si ce n'est qu'il faut que tu aies du courage, beaucoup de courage, et je sais que tu n'en manques pas, j'en suis même sur. N'oublie pas que grace à lui tu as repris confiance en toi, et que ça t'aidera. Dans tous les cas, même si ça fait mal, ça t'est bénéfique, ça te rend plus confiante, moins ignorante, et si pour l'instant tu n'imagines pas un avenir avec un homme ayant un autre visage que le sien, avec le temps peut-être que la douleur s'atténuera, jusqu'à ce que votre histoire devienne pour toi un bon souvenir. Parce que comme tu me l'avais dit, vous vous êtes quitté comme c'est le plus beau, en vous aimant, en sachant que c'est une obligation, une vrai tragédie en fait.
Courage. <3


Oui, ça c'était la première fin... Et la belle fin... Sauf qu'après ça a dégénéré. Et maintenant je ne fais plus partie de sa vie; il a eu besoin de se détacher. Je crois qu'il n'avait vraiment pas vu venir mes réactions... Et je l'ai blessé et j'ai parfois trop mal agi... Et résultat, il ne veut plus me parler ni me voir. Enfin bref, il m'ignore. Mais je pense qu'il s'en veut lui-même aussi de s'être, mine de rien, un peu trop attaché aussi...
La tragédie dans cette histoire c'est surtout qu'il est déjà en couple dans son pays. Et que dans tous les cas je suis trop différente de sa famille. Et que même si on va dans le même pays, chacun devra faire sa vie de son côté.
Mais là non, c'est horrible, je retourne la situation dans tous les sens et ça me donne vraiment froid dans le dos la manière dont c'est bloqué.
Et non, par-dessus le marché on ne peut pas vraiment dire que j'ai confiance en moi. D'ailleurs, j'ai même pas osé aller sonner chez lui (je persiste à me demander pourquoi je veux le faire... alors que ça sert à rien...). Je sais pas encore si je vais demander à quelqu'un de m'accompagner jusqu'à la porte... M'enfin... Non, depuis 1 mois et demi c'est littéralement de pire en pire, je saoule tout le monde avec ça, toutes les heures je fais des parallèles avec lui, je suis capable de parler de lui à chaque moment de la journée... Je suis rentrée dans mon monde, j'ai loupé (exprès, alors que je pouvais très bien y aller) plusieurs fêtes (dont la soirée de classe, la soirée d'un vieil ami... etc) parce que je préférais ressasser mes souvenirs seule, parce que n'importe quoi me rappelle à lui et que du coup bah ça me donne plus du tout envie de sortir. J'y vois aucun intérêt. Et depuis 1 mois et demi je me suis jamais alimentée aussi mal. J'en avais déjà vu de toutes les couleurs avec mes TCA qui datent d'il y a 2 ans maintenant, mais là c'était le summum. J'ai commencé par être malade tous les jours non-stop fin janvier/début février pendant 2-3 semaines, après j'en suis arrivée à un point où je ne prends plus aucun repas avec les autres, je recommence à manger la nuit, j'ai quasiment doublé mes apports caloriques par jour alors que j'avais à peu près stabilisé tout ça pendant 2 mois, je mange toutes les heures... Puis du coup bah là j'ai regrossi un peu... C'est pas grand chose en soi (haha, moins d'un kilo) mais j'ai peur que ce soit bien ancré... Enfin bon, ça tient plus qu'à moi de me réimposer un rythme. Idem pour le sommeil, où j'ai pris l'habitude de me réveiller bien trop tôt. Et puis j'ai eu de nouveau des accès de violence extrême, alors que les raisons ne sont pas si importantes (en tout cas à mille lieues de la violence qui m'habite...). Du coup je bosse mal en plus. Et le lycée m'énerve. Là je suis tout juste en vacances mais je dois bosser les TPE et je suis incapable de travailler en groupe avec cette violence, ce désespoir. La dernière fois que ça m'est arrivé c'était fin septembre avec ma tante, sauf que là il y avait heureusement des gens pour nous séparer et calmer le truc, mais j'étais vraiment prête à la tuer. Dans ces moments-là je suis en rage, je tremble, je ne vois plus rien, je n'entends plus rien, je suis complètement hors de moi, j'ai juste une haine indescriptible, j'insulte et j'ai une force extrême qui monte en moi...
Je sais pas quoi faire. Ca m'énerve.
romane
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 04 Mar 2014, 20:41

Je viens de passer mon oral de bac blanc...
C'est tout. Ah si, c'est la guerre des L dans mon cœur.
MyMilena
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 05 Mar 2014, 09:03

Pff, encore une journée de crotte qui s'annonce. J'ai toujours pas réussi à maigrir, ça m'énerve, le poids est bien ancré... Ça me saoule sérieusement. Et obligée d'aller bosser les TPE cette après-midi... Comme si j'avais envie de me taper 1h15 de trajet pour être d'encore plus mauvaise humeur et de nouveau péter mon câble devant le groupe... Donc du coup je sens que je vais rien dire car dans ces moments-là vaut mieux pas que je parle sauf qu'on va me demander de parler et comme là ça va pas comme je l'entends...
Et puis en plus je vais devoir repasser devant son appartement au minimum 2 fois. Super...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 06 Mar 2014, 15:43

Pourquoi je me suis laissée aller comme ça... ? J'ai un kilo qui s'est clairement bien installé et après de l'anorexie; Dieu sait combien c'est dur à reperdre un kilo, surtout un qui se voit... Il faut que je garde espoir, comme j'avais quand même stabilisé dans les 48 kilos pendant un moment (3 mois), je peux les atteindre de nouveau... Il faut que pendant deux jours je trouve le moyen d'être chez moi le moins possible et ça devrait aller... Si je me rappelle bien de mes derniers passages boulimiques comme ça, ça durait environ 5 jours et le 6ème jour j'étais forcément redescendue. Donc là on arrive aux 4 jours... Donc oui, après-demain mon poids aura obligatoirement redescendu et dimanche matin ça devrait être en-dessous de la limite acceptable et je pourrai donc me tranquilliser de ce côté-là. De toute façon, je dois me dire que plus on avance, même si c'est extrêmement dur à supporter de se voir comme ça, je suis plus proche de la fin de la période boulimique, car cela s'arrête à chaque fois, ces périodes ne peuvent pas durer indéfiniment et comme je l'avais déjà calculé, ça dure maximum une semaine... Donc on va approcher de la fin.
Premier objectif déjà, ne pas manger ni me peser jusqu'à demain matin. Et demain matin, pesée (en croisant les doigts très très fort pour être à maximum 49.4). [Après, je dois essayer en parallèle de ne pas trop penser au fait que je lui ai enfin reparlé un peu au bout d'1 mois (wahou, j'en aurais presque pleuré...) et qu'il ne m'a pas jetée direct contrairement à ce que je craignais. Ce qui est une grande avancée, même si au final il n'y a plus rien à avancer puisque notre histoire est, après tout, finie...]. Selon les résultats de la pesée de demain matin je verrai ce que je peux consommer ou pas dans la journée... Mais je préfère faire extrêmement attention. Je ne lèverai l'alarme qu'une fois repassée à 48.8 kilos (et avec des résultats visibles et percevables).
Pff, je ne suis pas si forte que ça finalement... Au fond je suis très faible et je suis beaucoup plus boulimique qu'anorexique, je le vois bien... Contrairement à ce que la personne que je vois à la clinique a l'air de penser... Au fond non, je ne suis pas égoïste, je ne pense pas qu'à moi-même, je ne suis pas uniquement centrée sur moi, je ne suis pas manipulatrice, je ne suis pas solitaire... Ah, je ne sais pas, je ne sais plus...
En fait je viens de me rendre compte que ma dernière grosse période boulimique était juste avant la rentrée de septembre. Après, peu de temps avant de le rencontrer, j'avais eu un petit passage difficile aussi. Et du jour où je l'ai rencontré, j'ai pu reperdre et stabiliser (ah mon Dieu, j'aimais tellement sa minceur... oui, il pèse à peine quelques kilos de plus que moi)... J'avais eu un peu peur au moment de Noël, mais finalement je n'avais pas repris comme j'ai repris là, en ce moment... Donc oui nous y voilà, à maintenant, où ça recommence.
J'écrirai sûrement ce soir/cette nuit/demain matin pour voir si j'ai tenu (mais sachant que ça fait le 3ème jour où je ne tiens pas, comme je l'ai déjà dit plus haut, je suis forcément + proche de la fin de cette mauvaise période et donc je devrais finir par arriver à mes fins - donc allez, j'ai bon espoir. je dois essayer de me dire qu'il y a pile 1 an, la même semaine, je traversais aussi une période boulimique importante et à ce moment-là, je pesais quasiment 3 kilos de plus, ce qui est énorme à se dire quand on a été anorexique et qu'on est tombé dans la boulimie après).
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 06 Mar 2014, 19:44

Meylaniiie a écrit:
Darlene a écrit:J'ai reçu ma convocation pour le concours de Sciences-Po Bordeaux. Je suis complètement stressée, je n'ai jamais mis les pieds dans cette ville, je ne connais donc pas du tout le campus, et en plus, la date se rapproche et j'ai l'impression que je ne serai jamais prête (qui est suffisamment prêt, de toute façon ?).


On pense à toi Darlene!


Oui, on pense à toi! :)

Meylaniiie a écrit:
romane a écrit:Pourquoi je me suis laissée aller comme ça... ? J'ai un kilo qui s'est clairement bien installé et après de l'anorexie; Dieu sait combien c'est dur à reperdre un kilo, surtout un qui se voit... Il faut que je garde espoir, comme j'avais quand même stabilisé dans les 48 kilos pendant un moment (3 mois), je peux les atteindre de nouveau... Il faut que pendant deux jours je trouve le moyen d'être chez moi le moins possible et ça devrait aller... Si je me rappelle bien de mes derniers passages boulimiques comme ça, ça durait environ 5 jours et le 6ème jour j'étais forcément redescendue. Donc là on arrive aux 4 jours... Donc oui, après-demain mon poids aura obligatoirement redescendu et dimanche matin ça devrait être en-dessous de la limite acceptable et je pourrai donc me tranquilliser de ce côté-là. De toute façon, je dois me dire que plus on avance, même si c'est extrêmement dur à supporter de se voir comme ça, je suis plus proche de la fin de la période boulimique, car cela s'arrête à chaque fois, ces périodes ne peuvent pas durer indéfiniment et comme je l'avais déjà calculé, ça dure maximum une semaine... Donc on va approcher de la fin.
Premier objectif déjà, ne pas manger ni me peser jusqu'à demain matin. Et demain matin, pesée (en croisant les doigts très très fort pour être à maximum 49.4). [Après, je dois essayer en parallèle de ne pas trop penser au fait que je lui ai enfin reparlé un peu au bout d'1 mois (wahou, j'en aurais presque pleuré...) et qu'il ne m'a pas jetée direct contrairement à ce que je craignais. Ce qui est une grande avancée, même si au final il n'y a plus rien à avancer puisque notre histoire est, après tout, finie...]. Selon les résultats de la pesée de demain matin je verrai ce que je peux consommer ou pas dans la journée... Mais je préfère faire extrêmement attention. Je ne lèverai l'alarme qu'une fois repassée à 48.8 kilos (et avec des résultats visibles et percevables).
Pff, je ne suis pas si forte que ça finalement... Au fond je suis très faible et je suis beaucoup plus boulimique qu'anorexique, je le vois bien... Contrairement à ce que la personne que je vois à la clinique a l'air de penser... Au fond non, je ne suis pas égoïste, je ne pense pas qu'à moi-même, je ne suis pas uniquement centrée sur moi, je ne suis pas manipulatrice, je ne suis pas solitaire... Ah, je ne sais pas, je ne sais plus...
En fait je viens de me rendre compte que ma dernière grosse période boulimique était juste avant la rentrée de septembre. Après, peu de temps avant de le rencontrer, j'avais eu un petit passage difficile aussi. Et du jour où je l'ai rencontré, j'ai pu reperdre et stabiliser (ah mon Dieu, j'aimais tellement sa minceur... oui, il pèse à peine quelques kilos de plus que moi)... J'avais eu un peu peur au moment de Noël, mais finalement je n'avais pas repris comme j'ai repris là, en ce moment... Donc oui nous y voilà, à maintenant, où ça recommence.
J'écrirai sûrement ce soir/cette nuit/demain matin pour voir si j'ai tenu (mais sachant que ça fait le 3ème jour où je ne tiens pas, comme je l'ai déjà dit plus haut, je suis forcément + proche de la fin de cette mauvaise période et donc je devrais finir par arriver à mes fins - donc allez, j'ai bon espoir. je dois essayer de me dire qu'il y a pile 1 an, la même semaine, je traversais aussi une période boulimique importante et à ce moment-là, je pesais quasiment 3 kilos de plus, ce qui est énorme à se dire quand on a été anorexique et qu'on est tombé dans la boulimie après).


Tu m'as extrêmement touchée romane.
J'espère pour toi que tout va bien se passer. Tu le mérite.


Merci beaucoup, vraiment... ♥ Eh bien écoute, je n'ai plus qu'à espérer que tout aille bien jusqu'à dimanche matin... Je n'ai vraiment plus confiance en moi, je m'en veux de plein de trucs et en plus je viens de me rendre compte que je commence à être super jalouse... Je pense que j'ai du mal à faire la part des choses depuis cette fameuse relation. D'où le fait que les troubles alimentaires reviennent un peu en force. Sauf que je n'aurais pas pensé retomber aussi bas... Enfin, plus qu'à attendre dimanche comme je l'ai déjà dit. Je croise les doigts; si au moins je pouvais libérer un peu mon esprit en retournant à mon poids "de forme"... Ça me soulagerait déjà d'un côté.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 08 Mar 2014, 07:43

Naive a écrit:
14/20 EN MATHS AU CONTRÔLE QUE JE PENSAIS AVOIR LOUPÉ !
joie, bonheur, chocolat, anges, tout ça tout ça. Je. Suis. En. Phase. Pas besoin d'être amoureuse pour être heureuse.


Bravo ! :)



Je me suis enfin décidée à accepter la proposition d'un "ami" à sortir... haha, il m'a demandé ça tout à l'heure, en rentrant de soirée. D'habitude je réfléchis beaucoup avant d'accepter, en ce moment je me prends d'ailleurs vraiment beaucoup la tête sur ça, ce qui fait que j'ai par exemple loupé la soirée de la classe et la soirée d'un ami du collège... Je suis un peu dans mon monde depuis ma rupture de toute façon... Mais bon, pour une fois je me suis dit "soyons fou" et j'ai accepté tout de suite. Donc à 14h je le retrouve en ville haha. Sachant que je ne l'ai vu qu'un truc genre deux fois (mais bon, on s'est parlé un peu en dehors quand même). Je sens que ça va être drôle x')
Et puis sinon normalement demain c'est confirmé, on retourne au Mont Saint-Michel. Et là, un peu les boules d'y aller sans lui tandis qu'il passe ses vacances tranquille à Bordeaux... Mais bon, cet endroit c'est très symbolique pour moi, alors je DOIS y retourner avant mon départ pour le Japon.
romane
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 08 Mar 2014, 11:08

En mode triste :' ( . Ma moyenne de maths est de 6 sur 20 alors que je suis en première S.
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 08 Mar 2014, 21:33

Un certain vent de folie souffle ce soir.~
Bref, il fait un temps magnifique... Ça fait tellement plaisir mon Dieu... Et du coup c'est la première fois depuis un moment que je ne me suis pas "désistée" pour une proposition de sortie/soirée. Eh oui, j'ai finalement vu cet "ami" cet après-midi... Et à ma grande surprise, on remettrait très probablement ça la semaine qui vient ! Wow ! Ce n'est pas mon initiative en plus... Enfin bon, je dois avouer que ce mec a trouvé le bon moyen de me faire sortir: me proposer ça à 2-3h du matin pour 14h le jour même, je ne pouvais pas refuser haha (je n'avais ainsi pas le temps de trop réfléchir et de trop me prendre la tête ou bien encore de me chercher des excuses pour mieux faire passer l'annonce que je ne viendrai pas !). Mais ouais, j'avoue que je suis confuse... Je connais très peu ce mec en vrai, aujourd'hui c'était véritablement la première fois que nous passions autant de temps ensemble - et seulement tous les deux. Ce gars il aime les femmes; je pense pas que ce soit une vrai ordure en soi mais je ne sais pas trop s'il joue vraiment avec les "conquêtes"... Enfin disons qu'il est tout le temps célibataire, mais il adore les belles femmes et il a régulièrement des vrais "coups de coeur" pour des filles qu'il croise dans la rue/le bus/etc... Puis ouais, quand même, il me semble bien qu'il a pas mal d'amies filles. Mais je dois avouer que ça m'a fait plaisir de sortir un peu avec lui quand même. Parallèlement à ça, j'ai quelques nouvelles de mon ex... Nous nous sommes donc envoyé 4 petits messages jeudi: c'est moi qui aie craqué en lui demandant si le dialogue entre nous était complètement coupé ou pas... Et il m'a répondu, contrairement à ce que je pensais. Donc en gros là il est en vacances et se coupe du monde (j'ai vu des photos de lui aujourd'hui; il a l'air d'être dans un autre pays - alors qu'il est en France - et il a l'air d'être une autre personne. En même temps, la dernière fois que nous avons eu rdv ensemble c'était le 28 janvier, et la météo n'était pas du tout la même ni sa coupe de cheveux. Et là en voyant les photos et son statut sur Facebook, j'ai eu l'impression que cela faisait une éternité que je ne l'avais pas vu, et qu'il était déjà à des milliers de kilomètres de moi). Mais il laisse l'ouverture d'une discussion APRES ses vacances. Ce à quoi j'ai répondu poliment et brièvement, et c'est même lui qui a fini la conversation en me remerciant ! Wow, là aussi! - rien à voir au moins avec la dernière fois où il a coupé net notre discussion, c'est déjà ça -
Mais oui voilà, je suis confuse... Le fait qu'on se soit "reparlé" calmement et limite "formellement" après 1 mois, qu'il soit loin de moi en distance, que je le vois dans un cadre totalement différent en photo, qu'on a l'impression soudaine d'être en été, que j'ai de nouvelles musiques qui tournent en boucle, que finalement je me dis que mes vacances ne sont peut-être pas si nulles que ça (même si j'ai toujours quelques problèmes avec mon poids... ça s'arrange doucement on va dire... je dois re-mener quelques expériences), etc... eh bien, avec tout ça, j'ai l'impression que ça fait une sorte de coupure dans toute cette histoire. Et ça fait bizarre. Et je ne sais littéralement plus où j'en suis. Et par-dessus le marché, ma mère m'a donc vue en ville cette après-midi pendant mon "rdv" avec cet autre mec, et elle se demande quand même s'il ne va pas se passer quelque chose entre nous - car c'est vrai que mon histoire amoureuse a prouvé que tout était possible. Mais bon, elle ne se doute pas que c'est un peu un coureur de filles ce mec... Enfin je pense pas qu'il se mettra en couple vu comment il est. Et je sais aussi parfaitement qu'il ne ressent rien pour moi - ce qui m'arrange vu la période de ma vie dans laquelle je suis, c'est-à-dire après une rupture d'une histoire assez sérieuse et atypique ! Mais bon, je dois quand même sûrement le revoir la semaine qui vient, comme je l'ai dit plus haut. En toute amitié bien sûr.

Sinon en ce moment je croise plein de gens par hasard; et ça fait super plaisir de les revoir ! Comme par exemple ma meilleure amie de collège et deux potes (mecs) du collège aussi (enfin bon, même si au final j'ai loupé la soirée à laquelle m'avait invitée l'un de ces deux potes, toujours pour les mêmes raisons... à savoir ma rupture).
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 09 Mar 2014, 07:15

Hmm. Je sais toujours pas quoi penser de cet "ami" que j'ai vu hier. Ça m'embête si ça devient trop envahissant, ces pensées...
Haha, et mon ex qui est loin de tout et qui s'éclate bien pendant ses vacances. Je ne sais pas exactement quand il revient mais j'espère pas le dernier jour des vacances... Enfin, avant le week-end prochain ce serait bien! Sachant qu'il est parti mardi soir/mercredi matin dernier. Vu les photos, il a l'air d'être parti tout seul... Je sais pas trop. En tout cas il a rencontré quelques françaises à Bordeaux (mais bon maintenant il est sur la Côte d'Azur... pas vraiment le même coin!). Et mon Dieu, quand je regarde ces mêmes photos, j'ai tellement de mal à me dire qu'on a eu une relation (en plus assez "sérieuse") ensemble. Ça me paraît tellement loin de tout désormais. Avec le printemps qui arrive, la fin de l'année et nos départs respectifs qui s'approchent aussi à grands pas... Comme une page qui se tourne... Mais que je ne veux pas tourner à la fois... Je suis tellement nostalgique de ce fabuleux hiver passé ainsi que de l'automne, avec toutes les bonnes rencontres que j'ai pu faire et qui, à "l'époque", étaient autour de moi, tous, et formaient comme une nouvelle grande famille pour moi - mais qui se disloque dorénavant... -... Et puis même s'il a laissé la possibilité qu'on ait une conversation au retour de ses vacances, je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que cela va être pour me dire de ne pas le déranger. Et que bah; ouais, on n'a plus rien à voir ensemble maintenant. Hmm.
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 10 Mar 2014, 18:07

Je suis perdue, PERDUE. Rien de ce qui m'est proposé sur APB me va....
Pour mes voeux de prepa, je vais demander des B/L, ESC et A/L, mais aucunes ne me conviennent vraiment. En fait ce que j'aime c'est les maths et l'histoire contemporaine et les langues. Et en A/L j'ai pas de maths et trop de français/philo à mon gout, en ESC le programme de maths et de langue est nickel excepté l'histoire qui est beaucoup trop axé éco, et en B/L y'a de l'éco et de la philo.
Sinon j'ai demandé PSL de Henri 4 mais en section éco (parce que les autres me conviennent pas), du coup j'ai trop d'éco. Un bi-cursus histoire sciences politiques, à la Sorbonne mais du coup j'ai pas de maths.
En fait le seul truc qui me convient c'est le bi cursus sciences-histoire de la Sorbonne, sauf que j'aurais de la biologie la première année, mais bon c'est juste la première année quoi.

AHHHH JE SAIS PAS QUOI CHOISIRRRR ! J'EN AI MARRRRREEE !
Chlodinou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 11 Mar 2014, 12:25

Et hop, encore une bonne crise de boulimie... Et je ne ressens toujours rien... J'avale n'importe quoi, souvent je n'ai même plus le goût des aliments, je fais ça en cachette, assez vite, à des horaires et une fréquence encore plus improbables qu'avant... Et je me sens toujours aussi vide après... Plus aucune sensation... J'ai l'impression que je ne suis de nouveau plus rien, que je suis lâchée, abandonnée. Je suis vide et à la fois c'est impossible; je mange trois fois trop et je vois bien que je grossis alors que c'est l'une de mes phobies. J'ai l'impression d'être de nouveau en dehors de tout. Et comme par hasard, je me suis déréglée: pour la première fois depuis ma rencontre avec cet homme, mes règles n'arrivent pas le jour où elles devraient. Cette nuit ça fera 4 jours de retard à peu près. Avant de le rencontrer je n'avais aucune raison de les avoir; et je ne les ai pas eues ainsi pendant 1 an et demi. Dès que je l'ai rencontré, mon poids, mes règles, même mes analyses de sang et ma thyroïde (!) se sont remis en place, comme un miracle. Comme le miracle de notre rencontre, ce coup de foudre improbable mais qui a eu lieu malgré tout. Et je me rappelle encore de mes mots, après notre rupture il y a maintenant plus d'un mois: maintenant, s'il ne m'aime plus, je n'ai plus de raison d'avoir mes règles; je peux redevenir comme avant (mais à une dose moindre). Malgré tout je ne souhaitais pas arrêter de manger de nouveau; de toute façon je n'en suis plus capable, une fois qu'on est tombé dans la boulimie, dur de revenir dans une phase exclusivement anorexique. Et dans tous les cas, même si cela se produit, les sensations ne doivent pas du tout être les mêmes, c'est impossible. Mais là, je ne sais pas dans quoi je me suis ré-embarquée. J'ai honte, je me sens nulle. Je viens de prendre un truc laxatif, en espérant que ça fasse un minimum effet... Sinon j'en reprendrai un autre dans la journée, pour voir. Mais le pire, c'est que même ça, parfois, ça ne fait rien. Mon corps est vraiment bizarre.
Ainsi je ne ressens plus la sensation de faim, ni celle de satiété, ni rien d'autre d'ailleurs. J'aimerais me retrouver à la clinique là maintenant, déjà rien que faire le trajet me ferait sûrement du bien, en plus ça y est, le temps est de nouveau ensoleillé. Mais je ne veux pas appeler la personne qui me voit; j'ai déjà rendez-vous le mercredi 26, je dois bien attendre jusque-là... Mais même là-bas maintenant j'ai l'impression de mentir, de manipuler. J'ai l'impression qu'on croit que je suis super forte; alors que même si j'ai compris énormément de choses depuis le début de ces TCA (j'ai compris totalement le mécanisme dans lequel je me suis embarquée, et les raisons, plus ou moins), je n'arrive pas à m'en sortir: la preuve. Mais tout ça ne devrait tenir qu'à moi, je ne comprends pas. Je n'arrive plus à faire d'efforts. Même sur le plan scolaire, je vois bien que je ne bosse plus comme avant. Je perds mon temps. Je suis pas efficace. Et comble du sort, cette nuit j'ai de nouveau été paralysée, à cause de mes nerfs. Je me sens prisonnière dans ce corps parfois. Heureusement maintenant je n'ai plus peur de cette sensation, ça aussi je l'ai comprise, alors que c'était la dernière chose qui me faisait vraiment peur (enfin cela dit, pas vraiment puisque j'ai toujours peur de grossir et ça, je ne l'accepte pas). Ça passe, je sais quoi faire. Cela m'a juste rappelé que la dernière fois que cela s'était produit, c'était en novembre, après mon premier rdv avec cet homme. Sauf que j'étais tellement heureuse. J'avais enfin l'impression que le chemin de la libération se dessinait devant moi, que la sortie de la grotte s'éclairait, que l'obscur laissait place à la lumière éclatante de la guérison.
En plus de ça, ma meilleure amie du collège ne m'a finalement pas re-répondu; et donc nous n'avons rien fixé pour demain alors qu'elle souhaitait a priori me revoir pendant les vacances. Une autre amie m'avait aussi parlé de se voir pendant les vacances mais nous n'avons rien fixé non plus et je pense qu'on ne le fera pas. Et aucune nouvelle de David non plus depuis qu'on s'est vu samedi. Mais bon si ça se trouve, il fera comme pour samedi dernier et me proposera un truc à la dernière minute; ce qui n'est finalement pas plus mal vu que c'est visiblement le seul moyen pour que je ne réfléchisse pas trop, que je ne me prenne pas la tête et que je ne trouve pas plein de "raisons" pour me désister. Donc essayons de voir le côté positif des choses...

Je ne sais pas quoi faire... Je devrais bosser car la fin des vacances approche tout de même à grands pas, et je n'y arrive pas... En plus il n'est même pas midi et j'ai déjà beaucoup trop mangé... Pour ne pas grossir (ou très peu en tout cas) il faudrait que je ne mange plus de la journée, mais même après ma crise de ce matin je ne ressens rien et je serais capable de remanger au moins ce que j'ai déjà mangé, sans m'en rendre compte, sans rien ressentir, vu que je ne ressens même plus ce que je mange...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 12 Mar 2014, 12:37

J'ai l'impression de me répéter sans cesse. Encore une crise de boulimie, toujours pas mes règles, toujours cette absence de sentiments/sensations, et encore une nouveauté: mes mini "crises" (qui m'arrivent le soir généralement) sont réapparues hier soir... Ça c'est vraiment le pompon n'empêche. Ça aussi, c'était un truc qui avait disparu quand j'étais avec lui. A chaque fois que ça commençait un peu à me prendre (donc juste sensation d'être perdue/seule...), d'un coup je pensais à lui, je me rappelais que tout allait bien puisque nous étions ensemble et qu'il m'aimait (et moi aussi bien sûr, mais ça ne je me suis jamais posée de questions sur mes sentiments envers lui car je n'en ai jamais douté une seule seconde) et donc ça se stoppait net (puis après ç'avait complètement disparu, après un peu de temps de relation). Je me rappelais que je n'étais pas seule, qu'il était quand même parfait, et puis que bah oui, qu'il m'aimait donc tout allait bien, que je "valais quelque chose" en quelque sorte, et que j'avais pas à me poser de questions, et qu'en plus je reprenais un rythme normal, je me stabilisais que ce soit niveau poids/thyroïde/sang/mental... donc que ça signifiait vraiment, enfin, que ça allait mieux.
Mais là non, ça recommence toutes ces bêtises. Et limite en pire. La seule différence c'est que maintenant je suis assez passive, je n'ai plus de courage, plus de force, je suis habituée à tous ces rituels et donc oui, je subis ça un peu en soupirant désormais. C'est toujours la même chose depuis deux ans, donc je suppose que oui, je m'y suis faite... Mais là oui, c'est pire: je ne mange plus du tout avec les autres. Avant je ratais juste le repas du soir, maintenant celui du midi aussi. Et le pire c'est que je comprends tout de même un minimum pourquoi je fais ça. Mais j'arrive pas à arrêter. Et puis généralement, ce genre de période dure pas autant de temps. Là, depuis que les vacances ont commencé, ça n'arrête pas... Bon, peut-être qu'après avec la rentrée ce sera un peu mieux, j'espère bien... Enfin, j'ose espérer que oui, tout de même (ça peut pas être pire de toute façon?)... C'est dommage que mon rdv à la clinique ne soit que mercredi 26, j'aurais préféré y aller le mercredi d'avant (dans une semaine), voire même là en fait, même si ç'aurait fait sacrément rapproché par rapport au dernier rdv, étant donné que je suis censée y aller environ une fois toutes les 4 semaines (voire un petit peu plus) maintenant. Mais là je suis vraiment toute seule avec mon truc, en train de grossir et d'affronter ma phobie de ça tous les jours. Bah du coup c'est devenu tellement mon quotidien de ces vacances que je dis plus rien, de toute façon ma mère veut pas entendre parler de ces choses "négatives" alors. Puis en plus c'est vrai que, à quoi bon ? Qu'est-ce qu'elle peut y faire ? Ça ne sert vraiment à rien de me plaindre. Car je suis incapable de savoir ce que j'attends des autres, ce qu'ils pourraient faire. Je ne sais pas si je veux de leur aide, dans tous les cas je ne crois plus à rien, je suis juste énervée et fatiguée de tout ça, fatiguée que ça recommence, alors que les beaux jours arrivent, ça devrait pourtant aller mieux, je sais pas moi. Et puis je n'ai pas envie que ma mère "s'inquiète" non plus, ou me parle du Japon. Du style comment je vais faire pour gérer ça là-bas. Ne t'inquiète pas, je ne sais pas non plus. Non, sérieusement, quand j'étais à l'étranger toute seule en Autriche, et également en Amérique, j'ai rencontré un peu tous les problèmes possibles qui me dérangeaient (enfin pas tous, mais déjà pas mal), et de toute façon t'es bien obligé de te débrouiller seul et de te prendre en main. Donc oui je vais pas mentir, là-bas j'en ai eu des crises de boulimie, j'en souffrais de mon poids, j'ai eu des moments plutôt difficiles où je me détestais complètement, j'étais sacrément en colère, furieuse contre moi et contre le monde aussi. Mais là maintenant, ya le fait que le Japon je suis attirée par ça depuis toute petite, je vois bien que parler et écouter du japonais ça me change complètement, voir, être et discuter avec des japonais me métamorphose complètement aussi. Et puis c'est un projet que j'ai depuis le CM2, j'ai toujours su que je voulais passer une année scolaire là-bas au lycée (enfin, là ce sera 9 mois pour le coup, mais c'est tout pareil), je suis toujours sûre que je veux y aller c'est pas un problème, et puis de toute façon on peut plus reculer maintenant, c'est lancé, je suis obligée de le faire. Donc j'ai pas envie qu'en parlant à ma mère, elle me parle de ce sujet qui est plus que d'actualité ces vacances (tout comme mes TCA sont très d'actualité depuis fin février). M'enfin.
Je m'ennuie, je tourne en rond, alors que j'aurais pourtant des choses à faire (du travail scolaire par exemple, on n'en fait jamais assez quand on est au lycée... ou même d'autres choses, dans tous les cas. ya toujours un truc à faire qui vaut le coup et qui est à faire). Mais là avec ces crises, qui arrivent de plus en plus tôt (bah oui, quand à 10h tu as déjà mangé plus que ce que tu dois manger de toute la journée... t'es mal barré pour tenir jusqu'au lendemain matin sans manger), je ne songe qu'à une chose, que le soir arrive vite. Sauf que le soir, cela signifie la fin d'une journée, une journée de plus "ratée", perdue (le processus de perte de poids étant encore retardé d'une journée), passée à rien faire, inefficace puisque le fait d'avoir fait une crise accapare mon attention pour tout le restant du temps et que donc je n'arrive plus à rien faire, plus à me motiver; et cela signifie aussi maintenant le retour de ces moments "d'égarement" avant de m'endormir...
Mis à part ça, j'ai finalement eu hier soir un message de l'amie de collège que je devais revoir prochainement. Donc bon, du coup c'est officiel: je ne la revois pas aujourd'hui. Mais dans tous les cas, est-ce que j'étais vraiment en état de la voir aujourd'hui ? Pas sûre. Et puis ça se fera pas demain non plus, demain après-midi j'ai rdv chez le kiné (aha... la bonne blague... là aussi il va être content, vu mon état physique des derniers jours...). Et j'allais oublier la meilleure nouvelle des vacances (ironie bien sûr): à ce que j'ai cru comprendre en écoutant depuis ma chambre la conversation de mes parents à table hier soir, on va devoir se coltiner les grands-parents tout le week-end, c'est-à-dire quasiment trois jours. Haha. Merveilleux. Comment bien se mettre en condition pour la rentrée en une leçon, check. Et puis bah toujours pas de nouvelles de David au fait. Mais bon, on n'est que mercredi alors... Quant aux japonaises, c'est un peu la même: on n'a finalement rien calé (enfin dans tous les cas, on le savait un peu, c'est pas ça le problème), mais je suis même pas sûre non plus d'aller les voir samedi à leur départ. J'ai pas vraiment réussi à en savoir plus (quand elles partent exactement, où, comment...etc) et en plus, je pense (c'est même sûr en fait) qu'il y aura des amis japonais de mon ex. Et comme je commence à devenir un peu paranoïaque vis-à-vis d'eux... Pas sûre que ce soit une bonne chose d'aller "m'afficher" samedi (en venant seule comme une cruche en plus, même si je connais un bon minimum les japonaises maintenant).
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 12 Mar 2014, 16:43

George a écrit:Romane, Romane, Romane... Je te lis depuis quelques temps, et je t'envoie tout mon soutient. Je ne sais trop que te dire, mais sache je que suis de tout coeur avec toi.
Ce n'est pas grand-chose, mais voilà. Je te souhaite de trouver tous le courage dont tu as besoin, et je suis sûre que tu va passer au dessus de tes problèmes. Une fois, pourquoi pas deux ? Ne baisse pas les bras, surtout. Tu va y arriver, j'en suis certaine.


Merci beaucoup de ton message, ça fait très plaisir ♥

Italiiiie a écrit:Romane, je ne te connais pas, mais avec les messages que tu postes, où tu racontes ce qui t'arrive, que ce soit heureux ou triste, je commence à savoir un peu qui tu es. Je ne vois pas du tout en quoi ça te fais autant peur de grossir, puisque 48kg, c'est 10kg de moins que moi... Mais bon, c'est un détail ^^
J'étais contente pour toi, lorsque tu disais que tu avais enfin retrouvé le gout de vivre, que tout allait bien pour toi, que tu étais à nouveau "normale". Vraiment.
Et je te trouve courageuse pour raconter tout ça, moi, quand je ne vais pas bien, je le garde pour moi, et j'attends que ça passe...
Alors bon courage, j'espère vraiment que tu t'en sortiras ♥


Mais je dois faire au moins 10cm de moins que toi aussi, je ne dépasse pas le mètre 64, je ne suis pas spécialement grande ^^'
Et je ne fais malheureusement plus 48 kilos... (Bon, je suis ceci dit normalement toujours plus proche de 48 que 50 kilos, mais c'est vraiment parce que j'essaie de limiter au maximum la casse... Mais ce n'est quand même pas très efficace, puisque ça fait un moment que ça dure et que je suis à la limite du tolérable du coup!). Le problème étant qu'après avoir été anorexique mentale, je suis tombée dans de la boulimie (non vomitive ceci dit, et heureusement... car ce que je me suis fait/me fait subir n'est déjà pas génial et c'est déjà dur de s'en sortir, alors là...) et depuis les deux états s'alternent, et avec les comportements que j'ai et plein de raisons, j'ai vraiment peur d'être vouée à grossir...
Oh, je ne me trouve pas spécialement courageuse tu sais ^^' En ce moment, oui, j'ai vraiment envie d'écrire... Justement parce que je sais que je ne peux pas vraiment en parler "en vrai" là maintenant...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 12 Mar 2014, 18:26

Naive a écrit:Je viens cette fois-ci parler explicitement de ma vie ici, parce que je n'ai pas foncièrement envie d'en parler sur mon journal intime public.
Il y a ce mec, dans ma classe. Je le connais depuis le collège et davantage depuis la troisième, puisqu'il était le petit ami d'une de mes camarades de chambre pendant notre voyage scolaire en Angleterre. Ils se sont séparés au début de la seconde (sombre histoire, elle a changé d'établissement et ils se disputaient régulièrement) et ça a beaucoup peiné tous ceux qui gravitaient de près ou de loin autour d'eux, parce qu'il l'aimait vraiment et qu'ils formaient un beau couple.
Pour changer d'air et ne pas se noyer dans sa peine (d'après moi), il a flirté quelques semaines après avec une fille de ma classe, qui a depuis déménagé. Bref, c'était pas sérieux.
Le temps passe, on s'entend bien parce qu'on a les mêmes potes, rien de plus. Et le vendredi précédant les vacances, on fait un contrôle de mathématiques auquel je lui avais promis de lui apporter de l'aide. Il se met derrière moi, et pour me remercier prend ma nuque et m'embrasse dans les cheveux. Je relève pas.
La semaine dernière, toujours le vendredi, en méthodo de maths il se met à côté de moi et, pour recopier le cours qu'il ne voyait pas au tableau, il pose en même temps sa main sur ma cuisse. Je relève pas, encore.
Aujourd'hui il m'appelle en sciences-physiques, la prof nous a mis côte-à-côte. Mais cette fois-ci que ce soit pour recopier le cours ou parler à nos voisins de table (de quatre), même jeu que le vendredi. Il me taquine, il est très tactile, tout ça.. Et là, je relève.
J'aime bien ce garçon mais mes sentiments pour lui ne dépassent pas la complicité. Après, je n'ai pas envie de freiner ses tactilités, parce que c'est assez intrigant comme chose. J'sais pas trop où il veut en venir, parce qu'il a pas ce comportement avec une de nos proches amies commune. Ça me perturbe. On verra où le vent nous portera.
Je suis allée chercher ma meilleure amie à la sortie de son lycée et je lui en ai fait part, neutre, comme si je parlais de poterie. Elle était plus choquée de la banalité de mon ton que par la chose en elle-même. Enfin, autant du moins. Je commence à tout prendre avec désinvolture depuis que j'ai mis une croix sur Paulo (que j'ai aimé un an jusque début février). C'est inquiétant.

(si vous avez tout lu ça me fait plaisir, je lis tous les messages ici également même si je n'y réponds pas toujours... Puis là ça me pèse un peu de le dire haha :MrBlue:)


J'ai lu ton message, haha :')
La comparaison avec la poterie m'a faite beaucoup rire xD


appaloosa7 a écrit:Je lis tout tes messages et je ne me manifeste jamais, d'ailleurs j'ignore vraiment quoi te dire. J'espère que tu vas aller mieux, vraiment.


Merci beaucoup... ♥ Ce n'est pas grave si tu ne sais pas quoi dire; déjà pour moi rien que le fait de pouvoir écrire ici, c'est déjà beaucoup! Et c'est la même pour moi, je lis beaucoup de messages mais je suis loin de trouver les mots pour systématiquement répondre, donc je ne le fais pas souvent non plus...
Je pense qu'il y aura des changements (pas mal de changements ?) à la rentrée, et même à partir de vendredi. Enfin, je pense.
romane
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 12 Mar 2014, 21:06

Je tiens à dire que je vous lis. Toutes. Et, Romane, tu as ton mon soutient.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 13 Mar 2014, 10:48

Wahou, ce matin je pesais moins, miraculeusement. Et mon ventre était pas mal ! Eh bien, tout ça me constitue au moins un bref répit pour l'instant; il était temps... C'est déjà ça de pris, c'est ce qu'il faut se dire!
Toujours pas mes règles sinon; et toujours du stress/de la tension je suppose, étant donné que j'ai encore quelques "vertiges" et je sens que physiquement mes nerfs travaillent aussi un peu trop. M'enfin. Essayons de voir les choses du bon côté!
Par contre, je devrais sincèrement commencer à rédiger ma fiche de synthèse pour les TPE... Qui est à rendre pour mercredi prochain... Je dois absolument démarrer aujourd'hui, sachant que je n'en serai sûrement pas satisfaite en un jour. Donc je suppose qu'aujourd'hui je ne pourrai pas sortir, dans tous les cas (en plus j'ai donc rdv chez le kiné vers la fin d'après-midi... donc non, je confirme, je vais devoir rester à la maison encore aujourd'hui. rah.)
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 13 Mar 2014, 21:48

Pastelle a écrit:Je crois que comme dans la vraie vie, ici je suis aussi très transparente


Non, je ne pense pas... (; Je pense que plus de filles que tu ne crois lisent tes messages ici ! Mais on ne sait pas forcément quoi répondre... Comme l'a dit appaloosa7, c'est parfois dur de trouver les mots... :/ Mais ça ne veut pas dire que tu es insignifiante/transparente, au contraire!
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 13 Mar 2014, 22:15

Italiiiie a écrit:Après, je ne sais pas si ça t'aide (et ça ne t'aidera surement pas --") mais c'est juste un nombre sur un écran, rien de plus, si tu te trouves bien physiquement, si tu mets des vêtements qui te mettent en valeur et "camouflent" tes défauts, et que tu t'aimes comme ça, tu y penseras peut-être moins... Mais bon, si tu as été anorexique mentale, ça ne sert à rien ce que je dis... Je sais pas, j'essaie juste de t'aider.... Et si tu sortais, où si tu allais chez tes grands-parents, tu n'oserais peut-être pas manger autant... Puisque tu dis que tu le fais sans t'en rendre compte...
Alors continue à écrire et à nous tenir au courant (:
Bon courage ♥


C'est pas grave, c'est déjà très gentil de te préoccuper de mon cas compliqué, haha ^^ Je suis vraiment très touchée :')♥
Effectivement, ce sont seulement des chiffres, mais je prends aussi mes mensurations de temps en temps (moins qu'avant) et à chaque fois que je prends un peu, je le remarque et ça se voit... Il y a plein de trucs qui me font dire si j'ai grossi ou pas. Le problème est que si je panique/que je suis pas fière de moi, etc, je peux aussi faire de la dysmorphophobie (si je me regarde je commence à me voir grossir de partout, je ne suis plus du tout objective, je n'ai plus vraiment de notion de maigreur/rondeur, de comparaison avec les autres, etc - genre ça part un peu en délire) ou bien je me dégoûte et je n'ose plus me toucher etc... Mais ça heureusement, ça ne me l'a pas vraiment fait ces deux dernières semaines et ça ne me le fait plus trop (enfin si, ça revient parfois, mais pas au même point qu'avant car j'ai compris beaucoup de choses depuis le temps, heureusement), alors que je ne suis pas dans une période forcément géniale!
Par contre quand je dis que je mange sans m'en rendre compte, c'est différent du cas où par exemple une personne grignote (et donc mange) un peu sans s'en rendre compte (par exemple elle passe devant un placard, ou bien il y a un truc sur la table et elle pioche dedans, et au final elle peut avoir absorbé un certain nombre de choses sans avoir vraiment fait attention à ce qu'elle a pris, et un peu indifféremment, machinalement, sans trop en prendre conscience). Je veux dire par là que quand je mange (donc bah lors d'une crise généralement), je ne sens pas ce que je mange, je me sens toujours aussi vide, je peux manger un peu n'importe quoi, etc. Je suis complètement ailleurs, et je fais ça en cachette, etc. Mais je suis quand même consciente que je fais une crise. Là comme je suis en vacances, dès que "l'envie" me prend je "succombe" tout de suite, mais parfois "l'appel d'une crise" est vraiment terrible (là j'ai surtout des souvenirs de février-juin dernier...). C'est un peu difficile à expliquer ^^'
Ceci étant, même si je traverse une période difficile, c'est quand même différent de l'année dernière. Mes crises sont moins impressionnantes, aussi bien psychologiquement que physiquement. En effet, lors de ma première crise de boulimie, je sortais donc d'une période d'anorexie mentale (pas très longue non plus mais en quelques petits mois, le corps a déjà opéré des changements: rétrécissement important de l'estomac par exemple- comparé à l'année d'avant où je mangeais... un peu trop...) et recevoir une grosse quantité de nourriture grasse comme ça, d'un coup, alors que ça faisait plusieurs mois que je mangeais très peu à chaque repas voire que j'en loupais (à la fin c'était ça) et que dans tous les cas, ce que je mangeais n'était pas gras (je ne mangeais ni fromage, ni chocolat, ni sauce...); ça fait vraiment un choc pour le corps... Mais là c'est mieux quand même, on ne peut pas le nier. Et même si effectivement je recommence, suite à ma rupture, à être un peu dans le déni, l'absence de sensation, à peut-être reperdre mes règles (?), et que mes analyses de sang doivent sûrement avoir changé (plutôt dans le négatif j'en ai bien peur ^^'), etc, à la clinique ils ne sont pas spécialement inquiets! On croit en moi (sinon on ne me laisserait d'ailleurs pas partir cet été pour 9 mois "seule")... -peut-être un peu trop parce que je me sens vraiment honteuse de pouvoir retomber aussi bas parfois mais bon-


Shivaree a écrit:Je tiens à dire que je vous lis. Toutes. Et, Romane, tu as ton mon soutient.

    Rêveuse à la recherche des étoiles


Merci beaucoup ♥

Oui, c'est la même pour moi. Je lis tous les messages ici!
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 14 Mar 2014, 14:47

Haan, j'ai envie de m'acheter 2 ou 3 paires de chaussures à talons sur lesquelles je bave depuis loooooongtemps, mais que je ne voulais pas acheter avant un certain âge (bon en fait, ce serait même plutôt 5 ou 6 paires mais bon, ça ce sera pour plus tard on va dire, haha) /./ Le truc c'est que si je les achète, déjà je n'aurai plus du tout d'argent (je préfère ne pas compter sur la supposition que mes grands-parents me donnent des sous ce week-end) donc je ne pourrai pas acheter des choses qui me serviraient sûrement beaucoup plus pour mon voyage (je pense par exemple à une nouvelle paire de baskets, une veste légère, un sac à dos et éventuellement un pull aussi - ou alors plutôt à UN IPOD 160GO QU'IL ME FAUT ABSOLUMENT MAIS QUI COUTE PLUS CHER EVIDEMMENT), et puis je ne pourrai sûrement pas les emporter dans ma valise >___<
Mais j'ai vraiment envie de les acheter là, tout de suite xD Le problème c'est que la paire la plus chère, je sais déjà que je pourrai pas la mettre beaucoup, mais purée qu'est-ce que je rêverais de passer devant lui avec, oh mon Dieu xD Et elle est magnifique de chez magnifique.
La deuxième paire c'est genre la paire de base, celle que j'ai repéré en premier il y a quelques années (et que je voulais m'acheter pour ma majorité mais bon, j'ai vu qu'une fille de seconde de mon lycée avait ce modèle et elle l'a porté plusieurs fois, donc pourquoi pas sauter le pas aussi?), un peu un "must-have" en fait. Le prix est juste un tout petit peu moins élevé que la précédente paire.
La troisième paire est vraiment belle, très peu chère, mais la couleur et la matière font beaucoup plus "été" et se voient aussi plus... C'est le genre de paire de chaussures à réserver pour des occasions bien spécifiques je pense. Mais elles sont magnifiques aussi. C'est juste que si je les prends, je vais me sentir obligée d'acheter une robe qui va avec, et ça fera donc des frais supplémentaires à prévoir, haha.

Donc bon, après réflexion je pense prendre la seconde paire. Ça fait un bon compromis je trouve! Ce sont les "basiques" mais c'est sûrement mieux pour commencer.

Sinon, miracle, j'ai reparlé à David, haha x) J'ai pris un prétexte super bateau pour engager la conversation, mais bon... On fait avec ce qu'on peut hein! Je suis déjà contente de m'être bougée un peu pour lui parler, c'est une sorte de petite victoire intérieure en somme. Bon par contre on n'a rien calé. Hmm. Je voudrais pas dire mais la fin de semaine approche à grands pas là, et ma rentrée aussi par la même occasion... Par contre à un moment il m'a dit "quand tu viendras chez moi, je te montrerai!", ce qui signifie que j'irai chez lui, haha x) Enfin, encore faut-il qu'on se fixe ça... Mais ça m'énerve, je ne suis pas sortie du tout cette semaine! Arf, prendre le bus, marcher des kilomètres, flâner un peu partout, tout en pensant, prenant des photos diverses sur mon chemin, sous un ciel génial, ça me manque... Là, je vois qui se profile dans un futur plus qu'imminent une masse de devoirs à faire... Raah. Faut que je me bouge absolument.
Je pense que je vais tout de même essayer de prendre le bus de 15h08 si je ne me trompe pas (ou un truc comme ça). Pas envie de me taper les grands-parents dès 16h30! Je ferai mon petit tour et puis voilà. C'est sans doute le dernier semblant "d'occasion" des vacances qui se présente, alors... autant en profiter.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 15 Mar 2014, 14:36

LuneDhiver a écrit:
Epreuves communes enfin terminées !!
(Je suis en week-end depuis 10h donc :MrBlue2: )



Félicitations ! Ça a l'air de s'annoncer tout de même plutôt pas mal :)

Naive a écrit:J'écarte l'idée de me rapprocher de ce garçon. Je ne pense pas qu'on pourrait conclure et moi être à l'aise. Il est drôle et carrément instinctif, ce que j'aime trouver dans un caractère en général. Mais je ne pense pas que le feeling passerait si on était vraiment en couple. Se tourner autour, peut-être encore que ça pourrait le faire, mais sérieusement ? (rholala j'ai l'impression de passer pour une fille facile avec mes deux derniers billets ici vous savez ?)

15,5/20 en sciences-physiques, meilleure note de la classe. Grosse grosse fierté. Belle journée.

(j'ai vraiment envie d'écrire plus ici que dans mon journal décidément !)


Bravo pour ta note (et moi aussi j'adore écrire ici en ce moment haha) ! Et t'inquiète, tu ne passes pas du tout pour une fille facile... ^^ (qu'est-ce que je serais moi sinon, qui n'aime que les vieux et qui fait tout d'un coup?) Et on n'est pas ici pour te juger de toute façon (:

Darlene a écrit:Je m'excuse par avance pour ce double-post (j'ai envoyé l'autre message trop vite) mais j'ai aussi eu les félicitations à mon conseil de classe. Ouuuf...


Bravo!




Ah là là... je sens qu'il va falloir que je donne un sacré coup de collier pour le dernier trimestre... Je ne pense pas que le fait d'avoir fréquenté, ces derniers mois, des gens "beaucoup" plus âgés que moi me soit préjudiciable, mais il est tout de même évident que depuis j'ai une autre vision sur les choses et la vie en général. A la fois j'essaie de vivre au mieux ma vie au lycée, car je sens bien que ce temps est précieux, et je le sens d'ailleurs encore plus à mesure que mon départ pour le Japon approche, à mesure que je commence déjà à dire au revoir à certaines personnes, etc; et à la fois je me retrouve à avoir des conversations totalement différentes avec des étudiants et des gens plus âgés. Je suis un peu dans deux mondes différents (également concernant le niveau social, vu les personnes que j'ai été amenées à côtoyer ces derniers temps), et je pose donc un regard vraiment différent sur ma vie de lycéenne parfois. Mais bon, je trouve ça assez amusant comment les gens arrivent à se mélanger parfois ^^ Enfin bon voilà, je remarque juste que j'arrive beaucoup moins à travailler aussi.
Oh et sinon, j'ai craqué et j'ai commandé les chaussures hier... Haha, j'ai pas pu résister ^^' Du coup j'attends 3 colis, et ma mère n'est au courant pour aucun pour le moment, alors que je suis censée la prévenir maintenant... Et en plus je viens d'apprendre hier que les B.A.P passent en concert à Paris et ma mère était tout de suite OK pour y aller (bon faut organiser ça en amont mais bon, dans le principe elle était assez enthousiaste, dès que je lui ai annoncé!)... Hum hum... Bon, j'hésite à lui annoncer seulement après qu'on ait acheté les places... Haha, gros dilemme là.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 16 Mar 2014, 20:11

George a écrit:Reprise demain. ça va être dur.


Oui, ça va être très dur... !! >.<

LuneDhiver a écrit:
romane a écrit:
LuneDhiver a écrit:
Epreuves communes enfin terminées !!
(Je suis en week-end depuis 10h donc :MrBlue2: )



Félicitations ! Ça a l'air de s'annoncer tout de même plutôt pas mal :)

Coucou, merci beaucoup hihi ! Oui, j'espère que les notes suivront...
Bon, puisque tu m'adresses la parole la première, je tiens à t'avouer que je lis tes posts régulièrement, mais que j'ai dû mal à trouver quoi te dire (donc je ne me manifeste pas trop, voire pas du tout hein)... En tout cas, je partage l'avis de beaucoup d'autres sur le fait que tu sois très courageuse et j'espère que tu arriveras à surmonter tout ce qui te tracasse ♥.
Et sinon, je t'envie beaucoup (énormément !) pour le Japon *-* En quelle classe es-tu ? En première ?


Ne t'inquiète pas, moi-même je lis beaucoup de posts que je trouve très intéressants mais auxquels je ne vois pas quoi répondre malheureusement... ^^" C'est très gentil en tout cas... ♥ (; Aujourd'hui c'était vraiment vraiment pas terrible; là ça va un peu mieux mais bon... C'est quand même franchement pas vraiment ça.
Et sinon oui, je suis en 1ère ES! (;
romane
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 16 Mar 2014, 21:37

George a écrit:Reprise demain. ça va être dur.


Ouiiiiiiii-i-i.

C'est étrange comme je me sens vide de mots, en ce moment. Complètement délaissée de ma substance littéraire, incapable d'écrire la moindre émotion.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Songe
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Songe le 16 Mar 2014, 22:18

George a écrit:Reprise demain. ça va être dur.


Aaaaah, rien que d'y penser...
:durdur:
Songe
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 18 Mar 2014, 21:13

"Oui, je l'ai vue là encore... Regarde... Bah oui vraiment, bah elle peut s'en prendre qu'à elle-même hein... Moi je l'ai prévenue hein..." "Bah oui écoute, c'est toujours pareil. Elle sait pas manger de toute façon." Parce que tu crois que tu as une alimentation parfaite toi, imbécile ? Que manger tous les jours du pain largement beurré et surmonté somme toute d'une assez importante quantité de fromage, c'est savoir manger ?
Tous des idiots. Comme si je n'entendais pas non plus les messes basses de mon frère à mon père par exemple, qui en plus ne fait que répéter ce qu'il entend déjà et sort totalement de son rôle. Et après, c'est le même môme qui vient dans ma chambre l'air tout gentil pour me dire d'un air sincère que je lui manquerai quand je serai partie au Japon à partir de cet été. Et que soi-disant, s'il a du mal à se concentrer à l'école, c'est à cause de moi. Sauf qu'après il tient des propos totalement incohérents. N'importe quoi.
En plus mes parents deviennent complètement fous. Ma mère rit comme une dinde. J'en ai marre de tous leurs trucs depuis un mois là. Depuis que je suis mal, comme par hasard. J'en ai ras le bol. Je n'ai jamais été au plus bas. Je ne me suis jamais sentie aussi mal. Je suis devenue violente, vulgaire. Et dangereuse. J'ai une haine incroyable en moi. Une colère comme je n'ai jamais eue. Tous les jours, sans exception. Rien qu'en écrivant ce message je suis à la limite de pleurer et de trembler de rage, j'en veux à la terre entière, à tout le monde. Je retire ce que j'ai dit. Je me sens littéralement au bord du gouffre; comme je n'ai jamais été.
J'ai grossi. Je n'ai plus mes règles, une fois de plus. Mes problèmes de digestion sont revenus en force. J'ai un ventre et des seins de femme enceinte. Sauf que je ne suis pas enceinte, c'est impossible. Ouais; si j'étais enceinte, encore.
Même les kilos que j'ai perdus n'étaient pas suffisants. Et je suis perdue maintenant.
Je vais à la clinique seulement mercredi prochain. Et mes analyses de sang ne seront que samedi de la semaine prochaine également.

Il m'a parlé hier soir. Il était vraiment parfait. Oui, c'est vrai, tout est de ma faute dans tous les cas; je confirme. Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même, hein ? La vérité sort de la bouche des enfants comme on dit.


Et demain nous avons composition d'histoire. Comme si je pouvais réussir dans un état pareil. Comme si cela me préoccupait maintenant.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 19 Mar 2014, 16:36

Je ne fais vraiment pas d'efforts. Pff. Et comme une idiote, j'avais oublié que ce soir les voisins venaient pour fêter l'anniversaire de mon frère... Bon, c'est "juste" pour le dessert mais c'est déjà trop. Et zut.
Et demain c'est ma JDC. Comme si j'avais envie d'y aller avec cet état de déprimée... Je dois faire vraiment pitié et peur à voir... Et je ne suis pas vraiment en état de voir des gens... Malgré tout ça, je n'ai surtout pas le droit de me plaindre et de craquer encore. J'attendrai vendredi soir, chez la psy... même si ça me servira pas à grand chose (à la clinique c'est déjà bien mieux, même si j'ai l'impression que finalement, je suis un cas désespéré...). Tant pis si mes parents me saoulent, et s'ils sont, en plus, complètement fous en ce moment. Si je continue d'être aussi désagréable, violente , vulgaire et déprimée devant eux, je peux dire adieu tout de suite au concert du 30 avril; et étant donné que les prix des places ont été révélé et que c'est horriblement cher (fallait s'en douter mais bon, c'était tellement peu cher aux USA... ;_;)... C'est pas gagné d'avance finalement!

J'ai encore rêvé de lui. Mes rêves sont vraiment longs en ce moment; et toujours avec lui.
romane
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 19 Mar 2014, 17:12

Je stresse pour la note de mon contrôle de maths...Si je me tape encore un 4, je suis morte ! >_<
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 20 Mar 2014, 19:36

Je vis sur un nuage rose (en barbapapa) depuis la rentrée de lundi. Le monde est tendre, doux, brillant. J'aime inconditionnellement les personnes que je fréquente au lycée.
Pour ajouter à tout cela, je m'aime mieux moi-même. Et puis j'ai eu 17,5 à mon bac blanc d'économie.
Et demain, nous fêtons carnaval ; j'espère que je ferai une mariée zombie assez convaincante.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS

Message par Chlodinou le 23 Mar 2014, 07:51

Darlene a écrit:Je dois boucler mes dossiers, je viens juste de m'apercevoir que pour l'une des classes prépas, je dois rédiger une lettre de motivation (c'est mon premier vœu sur A.P.B.) et je ne suis pas très à l'aise dans ce genre d'exercice.
J'ai vu mon classement dans ma classe, je suis 4ème/35. La première élève va en B.T.S. tourisme, la deuxième en faculté de médecine et la troisième en licence de communication option journalisme. Et moi, la quatrième, je vais en C.P.G.E., alors que je me dis qu'elles seraient peut-être plus à leur place que moi...
Ma position s'explique par mes mauvaises notes en mathématiques (je suis 26ème, ce n'est pas très glorieux), sinon je suis la 1ère en philosophie, la 2ème en S.E.S, la 1ère en anglais, la 2ème en espagnol et même avec 16 de moyenne, je suis la 6ème en italien (parce qu'il y a énormément de bilingues et de natifs) et je suis aussi la 1ère en spécialité économie approfondie.
Ces derniers temps ça me fait peur, je stresse à l'idée de ne pas être prise à mon premier choix...

Bref, désolée de ne vous parler que de mon orientation, mais ça m'angoisse, j'ai peur de me tromper ! Pourtant quand j'y réfléchis, je me dis que je me plairais sûrement en littéraire...


Tu sais, ce n'est pas parce que les meilleurs de ta classe ne vont pas en CPEG que toi tu n'y trouveras pas ta place. Pour aller en prépa c'est plus une question de mental (ne pas baisser les bras, donner le maximum de soi etc) que d'avoir les meilleures notes à ce qu'on m'a dit. Je connais beaucoup de gens qui y sont allés avec 11/12 de moyenne et qui s'en sont sorti brillamment, alors que tu m'as l'air d'avoir tout de même de sacrées bonnes notes dans la voie que tu vas choisir (littéraire il me semble non?). Du coup ne t'inquiète pas pour ça :)
Et pour ton orientation, c'est normal de stresser, je pense qu'on est tous dans le même cas haha. Moi je ne sais même pas si les voies que j'ai choisies me conviendront alors bon....
Chlodinou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 23 Mar 2014, 08:01

LittleAngel a écrit:
Chlodinou a écrit:Je suis perdue, PERDUE. Rien de ce qui m'est proposé sur APB me va....
Pour mes vœux de prepa, je vais demander des B/L, ESC et A/L, mais aucunes ne me conviennent vraiment. En fait ce que j'aime c'est les maths et l'histoire contemporaine et les langues. Et en A/L j'ai pas de maths et trop de français/philo à mon gout, en ESC le programme de maths et de langue est nickel excepté l'histoire qui est beaucoup trop axé éco, et en B/L y'a de l'éco et de la philo.
Sinon j'ai demandé PSL de Henri 4 mais en section éco (parce que les autres me conviennent pas), du coup j'ai trop d'éco. Un bi-cursus histoire sciences politiques, à la Sorbonne mais du coup j'ai pas de maths.
En fait le seul truc qui me convient c'est le bi cursus sciences-histoire de la Sorbonne, sauf que j'aurais de la biologie la première année, mais bon c'est juste la première année quoi.

AHHHH JE SAIS PAS QUOI CHOISIRRRR ! J'EN AI MARRRRREEE !

C'est quoi que tu appelles ESC ? Car pour moi ESC c'est Ecole Supérieure de Commerce, je ne connais pas de CPGE qui s'appelle comme ça.


CPGE économique et commerciale option scientifique ! :)
Chlodinou
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 23 Mar 2014, 15:47

Italiiiie a écrit:Oui, nous sommes en seconde, et oui nous nous mettons des fleurs dans nos cheveux pendant le temps de midi, et alors ? :MrViolet:
Aujourd'hui c'était ma fête :MrViolet:

Hihii, moi aussi c'est ma fête! ;] Bonne fête à toi, un peu en retard :mrgreen:
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 25 Mar 2014, 11:40

LittleAngel a écrit:
Chlodinou a écrit:
LittleAngel a écrit:
Chlodinou a écrit:Je suis perdue, PERDUE. Rien de ce qui m'est proposé sur APB me va....
Pour mes vœux de prepa, je vais demander des B/L, ESC et A/L, mais aucunes ne me conviennent vraiment. En fait ce que j'aime c'est les maths et l'histoire contemporaine et les langues. Et en A/L j'ai pas de maths et trop de français/philo à mon gout, en ESC le programme de maths et de langue est nickel excepté l'histoire qui est beaucoup trop axé éco, et en B/L y'a de l'éco et de la philo.
Sinon j'ai demandé PSL de Henri 4 mais en section éco (parce que les autres me conviennent pas), du coup j'ai trop d'éco. Un bi-cursus histoire sciences politiques, à la Sorbonne mais du coup j'ai pas de maths.
En fait le seul truc qui me convient c'est le bi cursus sciences-histoire de la Sorbonne, sauf que j'aurais de la biologie la première année, mais bon c'est juste la première année quoi.

AHHHH JE SAIS PAS QUOI CHOISIRRRR ! J'EN AI MARRRRREEE !

C'est quoi que tu appelles ESC ? Car pour moi ESC c'est Ecole Supérieure de Commerce, je ne connais pas de CPGE qui s'appelle comme ça.


CPGE économique et commerciale option scientifique ! :)

Donc ECS. ;)
J'y suis actuellement. En "histoire" (qui est plutôt de la géopolitique), c'est certes axé sur l'économie (mais pas seulement) mais je ne sais pas si c'est vraiment l'éco comme tu la perçois, car c'est plutôt de la géoéconomie. Comme toi j'aime beaucoup l'histoire contemporaine, et la géopolitique me plaît, alors que je ne suis pas une fan d'éco. Si tu veux te faire une idée plus précise de ce qu'est l'histoire en ECS, tu peux emprunter ou acheter le livre Le monde, Manuel de géopolitique et de géoéconomie coordonné par Pascal Gauchon aux éditions PUF qui s'adresse "aux étudiants des classes ECS, aux étudiants des IEP, à ceux qui préparent les écoles de journalismes & les concours administratifs de catégorie A et à ceux qui ne se contentent pas de vivre dans leur monde qui leur est donné, mais qui veulent le comprendre".
Si tu aimes les maths, tu seras servies en ECS, par contre pour les langues on a "que" 4 heures de chaque par semaine, donc si tu aimes vraiment ça, ça peut te sembler un peu léger.


Ah oui autant pour moi ! Je vais essayer de trouver ce manuel, histoire de voir ce dont il s'agit. Par contre là c'est mort pour rajouter cette filière car les voeux APB sont clos, même si je le voulais mais bonnn, ça ne m'empêche pas de creuser un peu là dessus quand même :). Merci en tout cas !
Chlodinou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 26 Mar 2014, 18:41

LittleAngel a écrit:
Chlodinou a écrit:Ah oui autant pour moi ! Je vais essayer de trouver ce manuel, histoire de voir ce dont il s'agit. Par contre là c'est mort pour rajouter cette filière car les voeux APB sont clos, même si je le voulais mais bonnn, ça ne m'empêche pas de creuser un peu là dessus quand même :). Merci en tout cas !

C'est toujours instructif. ;)
Tu as mis quoi comme vœux finalement ?


Des prépa hypokâgnes A/L et B/L, mais en priorité les B/L qui me conviennent mieux quand même je pense :p
Chlodinou
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 26 Mar 2014, 19:18

J'ai foire mon oral blanc de français :'( surtout l'entretien en faite...
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des J.G.S.

Message par Chlodinou le 28 Mar 2014, 19:00

elodie a écrit:
Darlene a écrit:Je ne sais pas si je dois recopier ma lettre de motivation à la main ou la taper sur ordinateur. Une copine qui va en faculté (mais qui nécessite une sélection car il y a plus de demandes que de places) m'a dit que pour elle, l'établissement avait indiqué qu'il fallait la faire sur un logiciel de traitement de texte, mais généralement, on dit qu'il vaut mieux rédiger à la main. Rien n'est précisé par mon futur lycée où il y a la classe prépa que je convoite, il y a écrit qu'il faut "la saisir". Pour moi, c'est à l'ordinateur. Et j'ai lu que ça se faisait de moins en moins à la main. Donc je ne sais paaaaas!

Je te conseille de la taper à l'ordinateur...


J'ai dû faire pas mal de lettres de motivations en remplissant mes dossiers, et quand la lettre de motivation devait être manuscrite c'était indiqué donc je pense que si il n'y a rien à ce sujet, tu as le choix libre !
Chlodinou
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 28 Mar 2014, 20:34

J'ai visité une faculté, aujourd'hui.
Ils appellent cela une "journée d'immersion" ; je ne peux m'empêcher de nous imaginer systématiquement avec des bonnets de bain, nageant parmi la foule étudiante! Bref, ça m'a beaucoup donné à réfléchir. L'ambiance était très sympathique, mais... trop de gens. Trop de bruit. Trop de paroles, trop de socialisation. Oh, et puis qu'est-ce que j'en sais? Je ne peux pas nier que je me suis sentie bien, pendant toute la journée. I should sleep on it.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 05 Avr 2014, 08:45

TPE passés hier matin. Je n'étais pas tellement stressée, ça allait encore. Mais bon, je suis très déçue de la partie questions... On verra bien au mois de juillet pour la note, de toute façon. En tout cas, ça fait tellement bizarre que quelque chose sur lequel on a passé 7 mois, avec le même groupe, se termine en si "peu de temps" (les 40 minutes passent quand même assez vite et la présentation a démarré un peu "comme ça", sans que je m'en rende compte). C'est encore une page qui se tourne... Maintenant il va falloir réviser à fond pour le français, les sciences et surtout l'oral de français.
Quasiment directement après l'épreuve, je suis allée faire mon échographie. Et je ne suis pas enceinte. Je dois avouer qu'on aura eu des doutes jusqu'au bout... Ma mère était vraiment nerveuse avant, pour ma part j'étais surtout stressée en début de semaine. Autant vous dire que ça a été l'immense soulagement pour ma mère. Et puis bon sinon, je n'ai pas de signes d'infections ni rien, les trompes sont normales aussi. Par contre j'ai de nouveau encore un peu de liquide dans l'utérus je crois, ce qui est un peu "étonnant". Mais bon. Ce qui ressort surtout, au final, c'est que mes ovaires sont assez "paresseuses" et n'ovulent que quand elles veulent quoi (ce qui veut dire, plus maintenant). L'échographe m'a demandé plus de précision à certains moments, même s'il ne parlait pas beaucoup. J'ai du expliquer la raison de mon aménorrhée qui a duré environ 1 an et demi. C'était assez gênant car il y avait ma mère; d'ailleurs à un moment j'ai bien aimé ce que l'échographe lui a dit. Enfin oui, malheureusement je n'y peux rien, bien que je n'aime pas employer ce mot pour parler de moi et qu'entendre cela de ma bouche me fait toujours une sensation bizarre et étrangère à moi-même, je ne peux pas dire que je n'ai pas fait d'anorexie à la base et que je n'ai pas encore aujourd'hui quelques Troubles du Comportement Alimentaire. Ceci dit j'ai bien dit que cette année, c'était quand même (bien) mieux sur le plan psychologique, d'ailleurs mon dernier rdv à la clinique (et qui aurait pu être le dernier, mais qui finalement était l'avant-dernier) m'a fait beaucoup d'effet... pour preuve, direct à la fin du rdv je pleurais déjà. "Je peux vous assurer que je ne me fais pas de souci pour vous."
Hier après-midi j'étais toute seule à la maison, je n'ai pas fait grand chose. Mais le soir, j'ai fait les courses avec mon père (comme toutes les semaines) et à un moment je sais pas, j'étais assez "stressée"... Je ne sais pas si j'ai commencé à avoir le "contre-coup" de la matinée chargée, en quelque sorte, mais je me suis de nouveau sentie extrêmement triste, comme je l'ai été pendant plusieurs semaines depuis le début des dernières vacances. Une fois arrivée à la maison j'ai vraiment pleuré, pourtant j'aurais du être immensément heureuse d'apprendre que je n'étais pas enceinte, car au moins je ne "gâche" pas ma jeunesse et surtout rien ne m'empêche de partir au Japon dans 3 mois pour mon échange. Mais j'ai réalisé que, peut-être, au fond de moi, le petit doute qui persistait encore sur la question d'une grossesse ou pas, faisait un peu comme si j'avais encore en moi une part de lui. Lui qui a tellement changé... Qui ne me parle plus du tout... Qui va effectivement se marier en rentrant (mais ça pourtant, quand je l'ai su ça m'a limite "soulagée" et ça m'aidait à "tourner la page"). Physiquement il a vraiment changé, c'est incroyable. Et j'ai l'impression d'être totalement étrangère à lui désormais. De n'avoir vraiment plus rien en commun avec lui. Ses fréquentations, et tout... Je ne parle plus du tout non plus à ses amis (dont certains étaient pourtant déjà mes amis avant que je le rencontre), et eux font un peu (beaucoup) de même d'ailleurs...
Au niveau de ma vie sociale ça a diminué aussi d'ailleurs. J'ai pas encore pu revoir David, et je n'ai plus de nouvelles de deux très bons amis de collège qui voulaient vraiment me revoir. Sans compter les quelques autres très bonnes amies que j'avais et avec qui on peut limite dire qu'actuellement, j'ai "coupé les ponts"...
Pour revenir à hier soir, j'ai quand même mangé avec ma famille car c'était la dernière soirée de l'étudiant allemand (il vient de partir ce matin). Mais grosse erreur, car je n'avais pas faim (et en plus, les pizzas n'étaient même pas vraiment bonnes... Enfin, c'est comme le dernier MacDo que je me suis fait: ça n'avait aucun goût, impossible de dire si c'était bon ou mauvais en fait... Mais c'est peut-être la déprime qui me fait cet effet là). Du coup ce matin, j'ai évidemment grossi. Ça m'énerve, et à la fois limite parfois je me dis que c'est pas trop grave, mais ça me saoule quand même de voir depuis plus d'un mois ces chiffres que je n'avais plus vu depuis belle lurette.
J'ai fini la journée en m'engueulant avec ma mère, génial... Le pire c'est que c'est elle qui l'a cherché ce coup-ci. J'étais tranquille dans ma chambre en train de re-regarder mon film préféré (Secret, un film taïwanais sorti en 2007 je crois et que je trouve absolument magnifique) et puis elle est venue à un moment. Puis en gros elle disait que c'était entièrement ma faute si mes ovaires ne marchaient plus bien, que je n'avais qu'à me rendre compte qu'il fallait absolument que je mange "normalement" (parce qu'elle mange bien elle peut-être? je reste persuadée que si je mangeais ce qu'ELLE mangeait, je grossirais largement plus... même si je sais que je n'ai pas une bonne hygiène alimentaire ni une bonne hygiène de vie tout court), et puis que voilà, c'était ma faute, aussi pour le coup de ma thyroïde qui a baissé et tout, pour le fait que j'ai encore eu des problèmes de transit, etc. Comme si ça m'amusait de savoir que j'ai des organes qui s'amusent à "s'arrêter"/marcher au ralenti. Non, ce n'est pas de ma faute si mes règles sont encore parties...
Enfin bon, j'ai eu une crise de boulimie ce matin (vraiment trop tôt d'ailleurs... zut. Mais je suis arrivée à un point où je ne sais même plus si je m'en fiche ou pas. Oui je grossis, et oui c'est de ma faute, c'est bon.). Brioche au beurre, biscuits sablés au chocolat, confiture de framboises, Mikado géants au chocolat noir, mini-oeufs en chocolat praliné/caramel, moelleux nature et chocolat, restes de la pizza d'hier soir. Et je n'avais pas faim, bien entendu. Du coup je ne suis même pas sûre qu'en ne mangeant plus de la journée, ça compense. Et il n'est que 8h30... La journée va probablement être pénible et longue... Et à la fois trop courte pour être suffisamment efficace dans ce que je veux faire.

Ma relation m'a tellement changée. Je n'ai jamais voulu être enceinte, je haïssais les enfants et tout, depuis toujours, et je me rends compte que là, si j'avais appris que j'étais enceinte, j'aurais absolument voulu garder l'enfant (pourtant, je ne suis pas contre l'avortement). J'ai aussi une vision très différente de celle d'autres copines/amies, qui n'ont jamais vécu ce que j'ai vécu. Par exemple à propos de la relation qu'avaient deux de mes amis, et qui est devenue assez compliquée. Je ne dis rien en public parce que tout cela me fatigue et certains s'énervent super facilement, mais j'ai dit à mon ami que je comprenais parfaitement sa position et que même si j'étais psychologiquement et physiquement impossible de le "défendre", je le soutenais. Lui aussi n'a pas un statut facile dans l'histoire et beaucoup de gens lui reprochent ses réactions mais je ne pense pas du tout qu'il soit si stupide que ça, il a au contraire une certaine maturité à propos de plusieurs choses, c'est évident. Mais je suppose que moi aussi, si ma vie n'avait pas basculé en novembre dernier avec les rencontres que j'ai faites et surtout SA rencontre, et que donc je n'étais pas sorti avec ce japonais de bientôt 28 ans, fils d'une famille plutôt riche de politiques et professeurs tokyoïtes, qui réfléchit énormément (c'est évident... il ne doit pas être à l'aise dans tout ça, lui non plus...), qui est quand même sur le point de se marier avec la copine qu'il a déjà au Japon, qui va devoir "rentrer dans le rang" à son retour au pays dans 3 mois, qui est dépendant à l'acool et au tabac, qui est une personne extrêmement spéciale mais aussi extrêmement intéressante et que j'ai aimé plus que tout au monde (et que, je crois, j'aime encore plus que tout au monde...), etc; alors oui, sans doute que moi aussi j'aurais eu les mêmes réactions que les autres filles et que je n'aurais pas pu comprendre cet ami.
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 06 Avr 2014, 10:35

Hier soir c'était le bal de mon lycée. C'était ouf ouf ouf ! J'étais hyyyper stressée pour l'organisation (vu que je fais partie du comité), mais au final tout s'est bien déroulé, c'est nickel. J'ai été élue reine mon dieu !!!! Je me demande vraiment qui a voté pour moi loool ! Et puis on a des correspondants de France qui étaient là, et y'avait un mec juste wow et on s'est embrassé ! Déjà quand on était en Normandie pour l'échange dans leur lycée je l'avais repéré, et là on a bien discuté hier soir, il est tellement adorable ! Ils avaient la permission d'1h du matin (le moment où la "vraie" soirée commence normalement) mais bon, on va dire qu'on a bien profité avant haha. Sinon après en boîte j'étais dead, mais vraiment, et je me suis fait piquée mon portable : gé-nial. Mais bon la soirée était vraiment cool dans l'ensemble, je n'oublierai pas ce dernier bal de promo..!
Chlodinou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 08 Avr 2014, 17:16

Lilice123 a écrit:
Chlodinou a écrit:Hier soir c'était le bal de mon lycée. C'était ouf ouf ouf ! J'étais hyyyper stressée pour l'organisation (vu que je fais partie du comité), mais au final tout s'est bien déroulé, c'est nickel. J'ai été élue reine mon dieu !!!! Je me demande vraiment qui a voté pour moi loool ! Et puis on a des correspondants de France qui étaient là, et y'avait un mec juste wow et on s'est embrassé ! Déjà quand on était en Normandie pour l'échange dans leur lycée je l'avais repéré, et là on a bien discuté hier soir, il est tellement adorable ! Ils avaient la permission d'1h du matin (le moment où la "vraie" soirée commence normalement) mais bon, on va dire qu'on a bien profité avant haha. Sinon après en boîte j'étais dead, mais vraiment, et je me suis fait piquée mon portable : gé-nial. Mais bon la soirée était vraiment cool dans l'ensemble, je n'oublierai pas ce dernier bal de promo..!



Wouaaah, tu as vraiment de la chance!(sauf pour le portable:p)
Quand tu dis "correspondant de France"...Tu n'habites pas en France?
Je rêve de faire un bal de promo mais malheureusement, on ne peut y participer qu'en terminal, dans mon lycée...


Non non je n'habite pas en France! Et oui pour le bal de promo tu m'étonnes! Après ça a toujours été nul, c'est la première fois que je le trouve bien moi, faut pas croire :p

Et sinon je pense à lui tout le temps, tout le temps, tout le temps. Je ne l'ai vu que deux fois et je m'attache déjà trop je crois que j'ai vraiment un problème. Ce mec est parfait. Parfait. Il est beau, il est drôle, il a un sourire a tombeeeeeeer, et il est a-do-rable. Je n'ai pas pas le voir aujourd'hui j'étais trop dégoutée mais hier on a déjeuné ensemble avec tout le groupe des plaidoiries et il était anormalement silencieux. J'ai demandé à C. pourquoi il était comme ça et elle m'a fait "Je crois que tu l'impressionnes". Je m'attendais à tout sauf à ça. Et elle a enchainé "Il a passé la journée à parler de toi, il était trop triste que tu ne sois pas venue le voir". Moi j'attendais que lui vienne me voir, et comme il ne l'avait pas fait je me suis dis que bon c'était juste pour la soirée pour lui, mais en fait apparemment c'est qu'il est timide et tout, si ce n'est pas adorableee ! Du coup demain c'est le dernier jour, on passe la journée ensemble, faut que je bouge, faut que j'aille le voir. Faut que j'aille le voir. Faut que je prenne mon courage à deux mains. Faut profiter des ces derniers moments ensemble sinon je m'en voudrai trop.
Chlodinou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 10 Avr 2014, 12:07

On a réussi à négocier pour se revoir ce soir. C'est ce soir ou jamais. AHH.
Et sinon hier on était à la soirée chez nos profs et il s'est mis au piano. Déjà un mec qui fait du piano je trouve ça ouf, mais que LUI en joue, j'aurais jamais cru. Le pire c'est qu'il est ouf, il joue trop trop bien. J'étais en extase oh mon dieu. Ce mec est parfait.
Chlodinou
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 10 Avr 2014, 19:09

Eryn a écrit:
Shivaree a écrit:J'ai visité une faculté, aujourd'hui.
Ils appellent cela une "journée d'immersion" ; je ne peux m'empêcher de nous imaginer systématiquement avec des bonnets de bain, nageant parmi la foule étudiante! Bref, ça m'a beaucoup donné à réfléchir. L'ambiance était très sympathique, mais... trop de gens. Trop de bruit. Trop de paroles, trop de socialisation. Oh, et puis qu'est-ce que j'en sais? Je ne peux pas nier que je me suis sentie bien, pendant toute la journée. I should sleep on it.

    Rêveuse à la recherche des étoiles

Shivaree: Laquelle? (:

    Rêveuse à la recherche des étoiles


Université Toulouse II, Le Mirail. Fac de lettres, principalement, mais aussi de sciences humaines, et de sciences économiques et sociales. (:

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 11 Avr 2014, 18:46

Aquarel a écrit:
Lolottedu33 a écrit:
Aquarel a écrit:
Lolottedu33 a écrit:
Aquarel a écrit:
Paris. Paris, parie que je te quitte ?
Que je change de cap de capitale ?

#Papeete.


ferais tu partie des rares personnes qui comme moi connaissent et apprécient la chanteuse tout aussi folle qu'artiste Camille?


Effectivement. Convertie depuis l'enfance, merci maman.


yeahhhh t'es la première personne que je rencontre qui connaît! :)


Idem pour moi :)


Je suis aussi une grande fan!

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 12 Avr 2014, 07:13

Bon ben, je l'ai revu hier. C'était un peu nostalgique je dois bien l'avouer; revenir dans son appartement, après 2 mois et demi... La dernière fois qu'on avait rendez-vous, c'était l'hiver et là le printemps est arrivé, la lumière qui filtrait dans l'appartement laissait échapper encore une nouvelle ambiance, une ambiance différente. Je n'aurais jamais pensé revenir dans cet endroit. Mais je m'y sens toujours aussi bien, c'est incroyable. 5 mois que je le connais. Et depuis l'été dernier que j'ai vécu tellement de choses, que j'ai tellement changé. Que j'ai compris des choses. Qu'il s'est passé un tas de trucs. C'est passé tellement vite. Nous sommes déjà le 12 avril, je pars dans environ 2 mois et demi au Japon. Wahou, déjà...
On n'a une fois de plus pas résisté, mais je crois que ça ne sert à rien de résister de toute façon. Il restera toujours quelqu'un de spécial pour moi. Mais j'ai aussi dit le fond de ma pensée. Et au moins ce qui est bien, c'est qu'il ne me fait pas croire à des promesses qui seraient, dans tous les cas, impossible à tenir. Non, il n'y a pas de futur possible, on le sait très bien. Il a déjà sa vie ailleurs en quelque sorte. Je dois être forte et aller de l'avant. Ce sera effectivement impossible de l'oublier, il restera toujours spécial pour moi, toujours un peu fantastique; donc inutile d'essayer d'aller contre ça, il faut simplement vivre avec. Il n'y a pas à être triste. On a vécu le moment, on va le vivre encore pendant quelques semaines sans doute. Après il faudra continuer d'être forte. Il va me manquer ça c'est sûr, mais cette histoire qu'on a vécue, digne d'un film, je n'en pleurerai pas de tristesse maintenant, mais de joie. D'avoir eu la chance de vivre ça c'est merveilleux.
C'est une page qui se tourne en douceur, peu à peu. Cette fin d'année, ce sera aussi le début du commencement.
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 17 Avr 2014, 13:29

Il me manque, j'ai trop envie de le voir. J'ai envie de lui écrire mais j'ose pas de peur de paraître trop accro haha. On a beau s'être dit qu'on allait tout faire pour se revoir, je sais qu'au fond ça ne se fera surement jamais, c'est toujours comme ça. Il m'a envoyé un message sur Facebook en me disait que j'allais beaucoup lui manquer et tout, c'était tellement mignon. Tout à l'heure je regardais les photos de jeudi soir, notre dernière soirée ensemble et du coup je suis trop nostalgique là. Il me maaaanque.
Chlodinou
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 18 Avr 2014, 19:06

iiiiiiiiiiiiiiik je pars demain en Angleterre!


    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 20 Avr 2014, 08:52

Je suppose que je devrais sérieusement me reprendre en main.
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des J.G.S.

Message par Chlodinou le 22 Avr 2014, 06:02

Darlene a écrit:Je révise intensivement pour mon concours à Bordeaux, samedi. J'ai commencé par ce que j'aimais le moins: la géographie...

Au fait, pour celles qui ont passé le concours de Sciences-Po Paris (Chlodinou notamment), j'ai oublié de vous demander, avez-vous été retenues pour passer l'oral à l'issue des épreuves écrites?
Dans mon lycée, 4 ont tenté leur chance: une personne a été exemptée d'épreuves écrites (honnêtement, ce n'est pas méchant mais je ne vois pas pourquoi. Apparemment, choisir un double-cursus avec la Sorbonne serait un plus), les 3 autres ont passé l'écrit mais au final, seul un garçon va à l'oral.

Le 24 mai, j'irai à Toulouse pour le concours commun aux 7 I.E.P. de province, je penserai à toi élodie si je passe devant la Rédac'. :MrBlue:
(je ne sais pas du tout où est le Sciences-Po, si ça se trouve c'est carrément à l'opposé de Julie)



Non je n'ai malheureusement pas eu cette chance. J'attends encore mes notes pour savoir si je l'ai raté de peu ou si j'étais complètement à côté de la plaque haha. Par contre moi, parmi les 4 personnes que je connais qui ont passé le concours, aucune n'a été retenue. Ca me remonte un peu le moral compte tenu que la plupart (3 des 4) venaient de grands lycées parisiens, et avaient fait des prépas et tout pour être suffisamment prêts et ne l'ont pas eu quand même (alors que moi j'ai commencé à bosser une semaine avant le concours quoi). C'aurait été un miracle que je sois admissible à côté de ça :MrGris:
Chlodinou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 23 Avr 2014, 17:03

J'en ai vraiment marre... Pourquoi j'ai pas un métabolisme normal ?!

J'arrive pas à réviser correctement ce fichu DS de maths de demain qui porte sur tous les sujets de l'année.
Mes règles ont du mal à arriver et me détraquent tout mon système depuis 4 jours, j'en ai ras-le-bol. Du coup je peux pas maigrir, je peux pas manger normalement, je peux pas digérer normalement, etc. Les laxatifs ne font plus rien et en plus j'en ai plus.
J'ai un moral horrible là, un peu "d'un coup". Je suis dégoûtée d'avoir appris au dernier moment que j'étais pas seule cet après-midi, et dégoûtée d'apprendre au dernier moment que finalement demain on ne termine pas à 14h30 comme on nous l'avait annoncé.
J'en ai marre du temps qui devient pourri.
J'en ai marre de pas avoir 1 mois de vacances. Parce que mes "vacances" qui démarreront vendredi soir n'en seront même pas, j'ai un tas de trucs à faire que j'aurais déjà à peine le temps de faire; et ce sont mes seules "vacances" avant mon départ au Japon. Ces vacances de printemps seront déjà finies avant même d'être commencées.
J'en ai marre que Takanori me réponde pas et encore plus marre de pas savoir quand je vais pouvoir revoir Shintaro.
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des J.G.S.

Message par Chlodinou le 26 Avr 2014, 08:22

Darlene a écrit:Mon sac est prêt. Je vais réviser un peu dans la voiture...
Direction Bordeaux. Demain sera le jour J...
Bisous les filles!
(je ne serai jamais admise, je vais tout louper)


Bon courage en tout cas ! J'espère que ça va bien se passer (mieux que pour moi en tout cas haha) :)
Chlodinou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 27 Avr 2014, 09:52

Bon, il faudrait que je me mette à mes devoirs dès maintenant, pour éviter d'avoir à trop speeder à la fin des vacances dans deux semaines. Vu la montagne de choses à faire, une fois de plus... >_<
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 29 Avr 2014, 06:48

Meylaniiie a écrit:voilà la bête!

Image


Je trouve ça vraiment très joli :)
romane
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 01 Mai 2014, 09:20

    J'en ai marre d'être célibataire >.< !
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 06 Mai 2014, 08:08

Encore de sales embrouilles avec ma mère...
Je n'arrive définitivement pas à remaigrir, ces 2 kilos sont bel et bien là...
Je ne sais plus quoi penser de lui parfois.
Trop de choses à faire d'un coup, et tellement de flemme.
Marre de devoir toujours 'manager' pour être meilleure que les autres, pour être la "première".
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 06 Mai 2014, 12:34

Mecredi après midi dissertation de philo, samedi matin type bac d'SVT youpiiii. Et sinon je stresse à mort pour le bac mais genre trop trop trop. C'est dans un mois, j'imagine pas la veille dans quel état je serai. AU SECOURRRRS.
Chlodinou
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 07 Mai 2014, 16:22

J'ai vraiment pas de chance... Mon oral de français est le 2 juillet,on est une des dernière classe a passe... Et dire que j'aurais pu partir au Sénégal fin juin !
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 15 Mai 2014, 12:13

Ce matin, j'ai été réveillée par des douleurs au ventre abominables. Foutues règles. J'ai pris des médoc mais en n'étant pas trop réveillée j'ai pris le double de la dose que je prends d'habitude. Tout à l'heure en cours les douleurs ont repris, j'ai repris un comprimé, mais j'avais l'impression d'être shootée, j'étais épuisée. En physique, j'ai été prise de nausées, de sueurs froides, ma tête tournait c'était épouvantable, j'étais à deux doigts de tomber dans les pommes. J'en ai parlé à ma mère, qui est médecin, elle m'a dit que c'était surement les effets secondaires de la surdose des médicaments, mais je ne sais pas si ce ne sont pas plutôt mes crises de boulimies qui se font ressentir. Ca doit faire deux semaine que j'essaye de me remettre au régime et je craque tout le temps en mangeant des trucs super caloriques, et après, écœurée, je me fais vomir… J'essaye de limiter la casse parce que je sais que une fois que tu commences ça devient une habitude mais c'est dur. Ma mère ne sait rien, et vu que ce n'est pas du tout une habitude pour le moment, je ne le fais qu'occasionnellement, je ne m'inquiète pas pour cela mais je me demande si ma crise de ce matin n'est pas liée à cette mauvaise alimentation, et au fait que je n'ai jamais rien dans le ventre….
Dernière édition par Chlodinou le 16 Mai 2014, 10:36, édité 1 fois.
Chlodinou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 15 Mai 2014, 17:32

Chlodinou a écrit:Ce matin, j'ai été réveillée par des douleurs aux ventres abominables. Foutues règles. J'ai pris des médoc mais en n'étant pas trop réveillée j'ai pris le double de la dose que je prends d'habitude. Tout à l'heure en cours les douleurs ont repris, j'ai repris un comprimé, mais j'avais l'impression d'être shootée, j'étais épuisée. En physique, j'ai été prise de nausées, de sueurs froides, ma tête tournait c'était épouvantable, j'étais à deux doigts de tomber dans les pommes. J'en ai parlé à ma mère, qui est médecin, elle m'a dit que c'était surement les effets secondaires de la surdose des médicaments, mais je ne sais pas si ce ne sont pas plutôt mes crises de boulimies qui se font ressentir. Ca doit faire deux semaine que j'essaye de me remettre au régime et je craque tout le temps en mangeant des trucs super caloriques, et après, écœurée, je me fais vomir… J'essaye de limiter la casse parce que je sais que une fois que tu commences ça devient une habitude mais c'est dur. Ma mère ne sait rien, et vu que ce n'est pas du tout une habitude pour le moment, je ne le fais qu'occasionnellement, je ne m'inquiète pas pour cela mais je me demande si ma crise de ce matin n'est pas liée à cette mauvaise alimentation, et au fait que je n'ai jamais rien dans le ventre….


Fais tout de même attention. Je ne sais pas vraiment quelles formes prennent tes crises de boulimie, mais étant moi-même atteinte de TCA depuis 2 ans, à savoir anorexie mentale puis boulimie (et un peu les deux maintenant), j'ai déjà expérimenté certaines choses... Je ne fais pas de boulimie vomitive, en revanche j'ai déjà été plus ou moins dépendante aux laxatifs. Et cela m'est déjà arrivé d'être malade pendant quasiment 3 semaines en allant me vider tous les jours aux toilettes, tout en étant fatiguée, tête qui tourne, palpitations ou mal à respirer... Concernant d'autres désagréments physiques, j'ai aussi très mal au dos depuis mon anorexie où j'ai perdu beaucoup de muscles au niveau du dos (donc difficulté à me mettre allongée car la douleur peut carrément me couper la respiration et me mettre au bord des larmes quand c'est vraiment fort), j'ai aussi eu des problèmes aux dents alors que je ne me fais pas vomir (donc si tu te fais vomir, cela doit être bien pire à la longue...), et puis une température corporelle parfois assez étrange (j'ai déjà eu 39 pendant 2/3 semaines ou au contraire, 35... et à 35, c'est encore pire car tu sens le froid t'envahir comme jamais, même en étant vraiment couverte...). Et puis évidemment les trucs plus "classiques" des troubles alimentaires comme aménorrhée (pendant quasi 1 an et demi), etc. Enfin, je sais que je suis loin d'être la pire, je m'en sors même plutôt pas mal vu tout ce que j'ai fait parfois.
Donc vraiment, fais tout de même attention avant d'être malade comme ça tous les jours sans le vouloir. (même si je sais que c'est plus simple à dire qu'à faire...)
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 19 Mai 2014, 19:58

Bac dans trois semaines. Stresse au max. Je passe les ECE la semaine prochaine, ceux de langues et d'histoire celle d'après. AHHHHHHHH.
Chlodinou
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 27 Mai 2014, 06:41

OH YEAAAH, J'AI PLUUUUUS DE DS ;D
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 27 Mai 2014, 20:58

D'après le gars de la clinique, je peux reperdre mes 2-3 kilos si j'arrive à arrêter mes crises. Allez, encore un petit effort... C'est vraiment dur de remaigrir une fois que tu es déjà passée par une phase d'anorexie (puis surtout que tu es tombée dans la boulimie après). Mais si d'ici ce week-end j'ai perdu un kilo et que je ne m'écarte pas de ce que je souhaite réellement manger initialement, l'objectif sera réussi. Je dois vraiment faire attention, et surtout ne pas abandonner. J'aimerais pouvoir être fière de retourner à la clinique (pour la dernière fois avant quasiment 1 an, sûrement) le 26 juin prochain, et de pouvoir dire que je me sens mieux et que je vis mieux, plus sereinement, et que je ne passe plus mon temps à mentir ou à manipuler.
Et ne rien lâcher non plus pour mes dernières notes et le bac: contrôle de maths demain (le 28 mai), contrôles d'allemands la semaine prochaine (le 2 et le 3 juin), oral blanc de français en début de semaine prochaine (le 2 juin). Sans oublier l'écrit du bac de français le 18 juin, les sciences le 20 juin, et l'oral le 1er juillet.
Je pars dans tout juste 39 jours désormais. Dans 39 jours, à la même heure, je serai quasiment dans la salle d'embarquement de l'aéroport Charles-de-Gaulle. Et j'espère que le temps sera aussi beau que celui d'aujourd'hui~~ J'ai tellement hâte !
J'ai vraiment beaucoup de choses à faire avant ce départ. Mais je peux les faire, il faut que j'en sois convaincue jusqu'au bout !
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 29 Mai 2014, 19:55

Demain je passe mes oraux de langues. Bizarrement je ne stresse pas beaucoup, même si je sens qu'une fois devant la salle ça va être horrible haha. J'espère vraiment assurer, faut que j'ai 20 en espagnol et au moins 16 en anglais. C'est parfaitement jouable. (sinon y'a aussi mon conseil de classe mais ça osef)
Sinon j'ai passé mes ECE (épreuves expérimentales) hier, en SVT je suis tombée sur Ouchterlony qui est l'un des TP les plus faciles de l'année, je ne vous dis pas le bol ! Par contre en physique je suis tombée sur LE sujet impossible à faire, un truc en mécanique, c'était affreux, je n'ai absolument rien compris. J'espère avoir au moins 2/4, histoire d'avoir quelques points pour rattraper mon écrit de physique qui ne sera surement pas faramineux !
La semaine prochaine j'aurais encore à passer mon oral d'histoire, et après ce sera ma dernière épreuve avant la semaine des écrits du bac dès la semaine d'après, le 11 juin. Je stresse. Je stresse. J'ai trop peur de rater ma mention, je me mets une pression pas possible à ce sujet là c'est horrible.
Franchement, vous qui êtes en 3e/seconde et même les 1eres (bac de français c'est easyyy à côté :p), profitez ! Quand vous serez en terminales vous allez pleurer :MrGris: (moi j'suis au bord du gouffre en tout cas ahhhhhhh)
Chlodinou
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 29 Mai 2014, 22:48

Ma mère, plus tôt dans la soirée, avec un petit rire nerveux: "Attends, Hannah, tu te rends compte que tu as 17 ans et que tu me demandes si c'est raisonnable d'aller à un concert de musique classique avec ta copine?!"

.... Pas faux. Mais je m'inquiète pour mes révisions.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 01 Juin 2014, 19:21

J'ai déjà du retard sur mes révisions de français du bac, je suis vraiment dans de sales draps :MrRouge:
Hier, j'ai accepté de sortir avec un mec, et je ne sais pas trop pourquoi. Enfin si, il est super sympa, me plait bien, mais je ne sais pas, il y a truc qui me bloque, il manque une chose que je n'arrive pas à nommer, ni même à trouver, en fait.
C'est moi qui suis bizarre, ou bien ?
MyMilena
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 03 Juin 2014, 13:25

George a écrit:
MyMilena a écrit:
J'ai déjà du retard sur mes révisions de français du bac, je suis vraiment dans de sales draps :MrRouge:
Hier, j'ai accepté de sortir avec un mec, et je ne sais pas trop pourquoi. Enfin si, il est super sympa, me plait bien, mais je ne sais pas, il y a truc qui me bloque, il manque une chose que je n'arrive pas à nommer, ni même à trouver, en fait.
C'est moi qui suis bizarre, ou bien ?

Peut-être que tu n'est tout simplement pas amoureuse ?


Ouais, ça doit être ça. Mais est ce que ça peut venir ou pas du tout ?
En plus je crois que j'suis un peu en kiff sur un autre mec, alors ça n'arrange pas les choses x)
Et puis j'ai l'impression que tout ça n'est pas vraiment pour moi...l'engagement et tout...J'aime ma liberté ! T.T Du coup j'sais pas trop trop quoi faire, parce que lui il a l'air d'être accroché...
MyMilena
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 538
Inscription: 09 Nov 2008, 16:53

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Waves le 03 Juin 2014, 20:36

Je suis contente, je passe en 1ère L ! :D
Et bonne chance à toutes celles qui passent le bac !
Waves
Ju'Grande soeur
 
Messages: 538
Inscription: 09 Nov 2008, 16:53

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 04 Juin 2014, 15:58

Bon, il faut vraiment que je recommence un régime dès maintenant. Cela me fait vraiment bizarre de me revoir avec un tel corps~
romane
Compte supprimé
 

mademoizelle
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par mademoizelle le 04 Juin 2014, 17:56

Fin des cours vendredi, puis c'est la semaine de révisions. Je suis en retard !
Demain, ce sont les ECE, je ne sais pas du tout comment réviser ça.
Vendredi après-midi, dernière demi-journée pour les Term : déguisements, olympiades, pot avec les profs et bal de promo. Je serai déguisée en Black Swan, la blanche.
Mes oraux de langues se sont bien passés, et mes entretiens de pré-sélection en archi aussi. J'ai été présélectionnée dans 5 écoles, et j'avais postulé dans 8. J'attends les réponses avec impatience.
mademoizelle
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 05 Juin 2014, 08:04

Je suis passée de 6 en maths au deuxième trimestre (1ere S) a 11 au 3eme trimestre et j'ai reçu les félicitations pour cette remontée de mes notes :))
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 05 Juin 2014, 14:34

Oral d'histoire demain, bac dans 4 jours. Je suis au bord du gouffre, je ne suis absolument pas au point. HELP.
Chlodinou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 05 Juin 2014, 18:37

appaloosa7 a écrit:
romane a écrit:Bon, il faut vraiment que je recommence un régime dès maintenant. Cela me fait vraiment bizarre de me revoir avec un tel corps~

Tu n'as pas peur que faire un régime te fasse replonger dans tes troubles alimentaires ?


Mes TCA ne se sont jamais arrêtées donc bon... ^_^; Et là oui, j'ai repris pas mal de graisse (ma cellulite est d'ailleurs revenue, ça fait bizarre d'en avoir de nouveau) et du poids. Je mange beaucoup trop comparé à ce que mon corps peut supporter et je n'arrive plus du tout à remaigrir. C'est assez fatigant et j'ai pile 4 semaines pour reperdre 2/3 kilos qui se sont vraiment installés, sans compter surtout la graisse et donc les cm que j'ai pris en plus en cuisse/poitrine/taille (et ça malheureusement tu mets un peu plus de temps pour changer ta silhouette, je ne sais vraiment pas comment ça a pu se réinstaller comme ça...).
Mais sinon dans tous les cas j'ai toujours des troubles alimentaires malheureusement... C'est d'ailleurs pour ça que j'ai regrossi. Malheureusement beaucoup d'anciennes anorexiques mentales tombent ensuite dans la boulimie en plus (dont moi) et finissent par grossir (et c'est dur de remaigrir ensuite, et surtout d'arriver à tenir de nouveau un régime)... Et comme je pense que c'est loin d'être le cas de toutes les anorexiques d'avoir de base une morphologie/des os fins, le poids peut monter vite...
Donc malheureusement je ne sais même pas si j'arriverai à remaigrir là, mais il le faut... J'ai du mal à me voir comme ça, c'était tellement mieux avant ! Mais il faut vraiment que je fasse un choix, car comme je ne suis pas toute mince de nature (j'ai des os plutôt lourds et "gros" et j'ai toujours été assez "musclée" dès ma toute jeune enfance) je vais dans tous les cas toujours devoir "contrôler" ce que je mange si je veux vraiment rester au moins un petit peu mince. Néanmoins pendant plusieurs mois cette année, j'avais réussi à stabiliser à un poids et une silhouette qui me convenaient. M'enfin, ce n'est plus le cas depuis un moment maintenant...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 05 Juin 2014, 20:41

Quand notre prof d'histoire-géo nous a rendu nos copies aujourd'hui (et que j'ai reçu une note dont je suis satisfaite) j'étais vraiment contente de la remarque qu'elle m'a faite - comme quoi qu'elle avait été très satisfaite de mon travail sur l'ensemble de l'année, et que l'appréciation qu'elle avait mise sur le bulletin était en conséquence. Je suis contente car c'est une prof tout de même assez exigeante et avec des méthodes (et aussi des sujets de contrôle...) très différentes de celles dont j'avais l'habitude avec ma prof de l'année dernière. C'est d'ailleurs cette même prof qui, entre autres, intervient dans la prépa IEP dispensée dans mon lycée pour les élèves qui le souhaitent.
Mon oral de français de lundi s'est aussi très bien passé, j'ai eu beaucoup de chance (je n'ai pas encore la note mais je ne me fais pas trop de souci !). J'ai également eu la note maximale à mon oral de bac blanc de japonais, je ne m'y attendais vraiment pas, j'ai été très surprise. D'ailleurs, dernière fois que j'avais cours de japonais... dernière fois avant avril ou mai 2015. Je rage vraiment de rater la venue du groupe de japonais en mars 2015 dans mon lycée. Bon je sais, je ne devrais pas me plaindre puisque je serai au Japon, mais j'aurais tellement aimé vivre ce moment avec le reste du groupe... Tant pis. Et puis je n'ai même pas pu vraiment dire au revoir à la prof. Tant pis aussi...
A part ça eh bien, je suppose que j'ai toujours de sérieux problèmes de communication. Ça m'énerve, je tiens ça de mon père et c'est ce que je déteste chez lui... (et donc oui, en suivant ce raisonnement, je me déteste moi-même). J'ai assez peur des 2 notes qu'il me reste à recevoir, à savoir le bac blanc de français et le DS de SES. Je pense que je dois avoir aux environs de 10 aux deux. Et puis j'ai eu 10 en investissement, en anglais... Idem, je ne m'y attendais pas. Il y a forcément un message caché derrière cette note, donc j'ai assez peur de l'appréciation que va me mettre le prof... Tant pis, j'irai le voir mardi, à coup sûr. En fait, je pense que mon comportement et mon attitude au 3ème trimestre n'étaient pas géniaux. C'est dingue... Je m'en veux un peu maintenant, d'avoir pu donner une aussi mauvaise image...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 05 Juin 2014, 21:02

19 novembre 2013 - 8 juin 2014.

Dimanche, dernière fois que je le vois. Ici en France en tout cas, très (très) probablement. Il n'est visiblement pas du tout contre me voir un peu au Japon cet été, quand je serai à Tokyo; au contraire même puisque c'est lui qui laisse la porte ouverte à cette possibilité. Mais bien que là-bas il ne vive pas avec sa copine "légitime", il m'a tout de même dit qu'il serait avec elle - ce dont je ne doutais pas une seule seconde d'ailleurs. Mmh. De ce fait, je ne pense donc pas le voir une fois là-bas. Autant ici en France ça va, autant là-bas je ne veux vraiment pas m'attirer d'ennuis supplémentaires, non non. Ici ça allait, on a même été assez prudents et discrets en fait ! Mais au Japon, clairement non... Je ne préfère pas. Et puis ce serait trop dur, de le voir en... "ami" ? Et dans tous les cas, j'ai déjà beaucoup beaucoup trop de gens à voir à Tokyo sur une période tout de même un petit peu "limitée". Des gens que je ne suis malheureusement même pas sûre de tous voir, car je ne sais pas du tout si ma famille d'accueil de Tokyo est stricte ou pas, et ce qu'ils ont prévu déjà ou non... Cela complique les choses donc ! Ah là là... Un mois que je ne l'ai pas vu. Notre relation a beaucoup changé, beaucoup évolué. Ces temps-ci, je suis assez nostalgique de toute cette année écoulée. Et je souris souvent de tous ces souvenirs. Encore une année très très très forte en émotions. Donc malgré tout une année dont je me souviendrai toute ma vie, avec des moments très durs, des moments extraordinaires, des tas de moments où je me sentais perdue, des moments incroyables. Une année qui a démarré très très fort. Où je l'ai aperçu pour la première fois dès la première semaine de septembre. Où j'ai suivi une thérapie à la clinique avec une personne géniale. Une année ponctuée de rdv, encore. Une année où j'ai eu une moyenne générale extra. Où j'ai préparé durement mon exam de japonais, que j'ai passé à Paris au début de l'hiver et que j'ai eu avec de super notes. Où je suis allée plusieurs fois à Paris et que j'ai pris plusieurs fois le train, avec encore des souvenirs mémorables en plein milieu de la nuit (haha). Une année où je me suis sentie super bien dans ma classe et avec mes amis, vers novembre-décembre. Où j'ai rencontré pas mal d'étrangers (son entourage quoi) et même si malheureusement j'ai désormais perdu le contact, pendant un moment j'ai eu l'impression d'être plus indépendante et d'avoir un peu une seconde famille. Une année où j'ai amélioré un peu mon japonais, quand même. Une année où j'ai stabilisé pendant un moment à un poids et une silhouette qui me convenaient - incroyable. Une année où j'ai vécu des moments extraordinaires grâce à lui - et j'ai juste envie de pleurer à la fois de joie et de nostalgie quand je me répète cette dernière phrase. Une année où mes parents ont vécu aussi des trucs incroyables, plongés dans le monde de l'opéra. Une année "difficile", avec malheureusement plein de dépenses imprévues. Une année en partie catastrophique sur le plan alimentaire. Une année faite de paradoxes. Une année où pour la première fois, j'ai adoré l'hiver. Où j'ai beaucoup marché et où j'ai adoré le faire, flâner un peu partout. Une année où, globalement, la météo était tout de même bien meilleure que celle de l'année dernière. L'année de ma première véritable histoire d'amour, une histoire digne d'un film et même plus.
Cette année scolaire s'achève désormais, mon départ approche. Ma relation avec ce japonais - mon petit Wasedien comme je l'appelle parfois - s'achève donc également.
romane
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 06 Juin 2014, 19:11

Lilice123 a écrit:
crazyaboutyou a écrit:Je suis passée de 6 en maths au deuxième trimestre (1ere S) a 11 au 3eme trimestre et j'ai reçu les félicitations pour cette remontée de mes notes :))


Quelle remontée! Félicitations :coeur:


Merciiii Beaucoup :D
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 07 Juin 2014, 08:42

appaloosa7 a écrit:
romane a écrit:
appaloosa7 a écrit:
romane a écrit:Bon, il faut vraiment que je recommence un régime dès maintenant. Cela me fait vraiment bizarre de me revoir avec un tel corps~

Tu n'as pas peur que faire un régime te fasse replonger dans tes troubles alimentaires ?


Mes TCA ne se sont jamais arrêtées donc bon... ^_^; Et là oui, j'ai repris pas mal de graisse (ma cellulite est d'ailleurs revenue, ça fait bizarre d'en avoir de nouveau) et du poids. Je mange beaucoup trop comparé à ce que mon corps peut supporter et je n'arrive plus du tout à remaigrir. C'est assez fatigant et j'ai pile 4 semaines pour reperdre 2/3 kilos qui se sont vraiment installés, sans compter surtout la graisse et donc les cm que j'ai pris en plus en cuisse/poitrine/taille (et ça malheureusement tu mets un peu plus de temps pour changer ta silhouette, je ne sais vraiment pas comment ça a pu se réinstaller comme ça...).
Mais sinon dans tous les cas j'ai toujours des troubles alimentaires malheureusement... C'est d'ailleurs pour ça que j'ai regrossi. Malheureusement beaucoup d'anciennes anorexiques mentales tombent ensuite dans la boulimie en plus (dont moi) et finissent par grossir (et c'est dur de remaigrir ensuite, et surtout d'arriver à tenir de nouveau un régime)... Et comme je pense que c'est loin d'être le cas de toutes les anorexiques d'avoir de base une morphologie/des os fins, le poids peut monter vite...
Donc malheureusement je ne sais même pas si j'arriverai à remaigrir là, mais il le faut... J'ai du mal à me voir comme ça, c'était tellement mieux avant ! Mais il faut vraiment que je fasse un choix, car comme je ne suis pas toute mince de nature (j'ai des os plutôt lourds et "gros" et j'ai toujours été assez "musclée" dès ma toute jeune enfance) je vais dans tous les cas toujours devoir "contrôler" ce que je mange si je veux vraiment rester au moins un petit peu mince. Néanmoins pendant plusieurs mois cette année, j'avais réussi à stabiliser à un poids et une silhouette qui me convenaient. M'enfin, ce n'est plus le cas depuis un moment maintenant...

D'accord, je te dis ça parce que je croyais avoir lu que tu allais mieux de ce côté là.(mais j'ai rêvé je pense). Je ne sais pas quoi te dire à part que j'espère que tu arriveras à te stabiliser et à t'accepter comme ces plusieurs mois cette année...mais je comprend bien que c'est loin d'être évident...


Oui si, forcément quand j'étais "stable" ça allait mieux ^^ Mais je ne pouvais quand même pas dire que c'était fini, j'avais encore des TCA c'est sûr et certain.
romane
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 07 Juin 2014, 17:02

Lol39 a écrit:MyMilena: Je suis ton histoire avec ce mec de près (;
Comment ça se passe maintenant ?


Ben ça fait une semaine que tout ça s'est passé, et on ne s'est pas revu depuis, et juste textoté une fois, alors à mon avis, on est déjà en train de s'oublier x) Mais je me rends compte que ma vie n'avait absolument pas changé, hormis le fait que j'étais plus stressée et que je me sentais moins libre...


George a écrit:
MyMilena a écrit:
George a écrit:Peut-être que tu n'est tout simplement pas amoureuse ?


Ouais, ça doit être ça. Mais est ce que ça peut venir ou pas du tout ?
En plus je crois que j'suis un peu en kiff sur un autre mec, alors ça n'arrange pas les choses x)
Et puis j'ai l'impression que tout ça n'est pas vraiment pour moi...l'engagement et tout...J'aime ma liberté ! T.T Du coup j'sais pas trop trop quoi faire, parce que lui il a l'air d'être accroché...

Oui, ça peut venir. C'est possible, ça m'est arrivé, je suis sortie avec un garçon parce que je l'aimais bien, et je me sentais bien avec lui ect, sans pour autant penser être amoureuse, au final je le suis vraiment devenue. Mais après, cela faisait quelques mois que je me surprenais à me faire des films avec lui, donc bon.
Après si tu me dis que tu es un peu en kiff sur un autre mec, ça veut pas forcément dire grand-chose, d'autant que tu ne semble pas amoureuse, peut-être que tu es simplement attiré par lui. En tout cas, essaie de voir un peu, si c'est cool et que tu passes du bon temps pourquoi pas, mais après si il y a rien de vraiment plus et que lui il est attaché à toi, c'est peut-être pas bien utile de lui rester avec lui.


Tu as surement raison...Haha oui ça voulait surement dire que tu l'aimais beaucoup au fond de toi :MrBlue:
Mais nous, on ne s'est vu que 3 fois, donc c'est super soudain, genre on a pas de délires, pas vraiment de sujets de conversations...J'ai de plus en plus l'impression d'avoir été poussée par une obligation d'origine inconnue x) Je suis d'accord, ça n'a rien apporté de plus en bien dans ma vie, juste du stress et en plus on ne peut jamais se voir, surtout en période d'examens comme maintenant...D'ailleurs ça peut être un bon motif de break/rupture, non ? :p

Concernant l'autre mec, j'ai un peu besoin d'aide et de vos avis je crois...
Je dirais que je suis très très trèèès attirée, j'ai rêvé de lui plus de cinq fois déjà, j'le regarde tout le temps, c'est une catastrophe. Pourtant, je sais que je ne suis pas son genre et qu'il ne montre aucun signe d'intérêt, mais c'est plus fort que moi. On aime les mêmes choses, on a les mêmes idées sur tous les points, quand je veux dire un truc il le dit à la place sans savoir que je le pensais...On dirait qu'on est connecté, et quand je suis a côté de lui, je ressens un truc du genre 'envoutement' :MrRouge:
Mais le plus frustrant, c'est que je suis la seule à ressentir ça, lui il s'en fiche, donc c'est assez rageant de se dire qu'une presque âme sœur pour nous n'est pas intéressé par nous... x)


* A mon avis c'est pas clair ce que j'ai dit *
MyMilena
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 09 Juin 2014, 07:37

Eh bien voilà, une page qui se tourne. (Et j'ai eu énormément de chance, j'ai eu mes règles 1h après l'avoir quitté... donc elles sont revenues d'ailleurs !)
Je l'ai vu hier. Même s'il a refusé de me dire au revoir/adieu et qu'il m'a dit à bientôt, et qu'il a répété qu'on pourra se revoir au Japon en août (mais je ne pense pas que ce soit très bien, ni même réellement possible), c'est quand même quelque chose qui s'achève. C'était la dernière fois que je le voyais ici, en France. Dans son appartement qui plus est. Il a remis les musiques que j'avais entendues la première fois que je suis allée chez lui, en novembre. Wahou, tellement de nostalgie d'un coup. Cela me fait tellement bizarre. Je n'ai pas pleuré devant lui, mais quand j'ai descendu les marches de l'escalier qui conduit à chez lui, j'avais vraiment envie de craquer. Puis je suis sortie dehors, d'un coup la lumière éclatante (bien que ce fut le soir, donc vraiment le sentiment d'être en été maintenant), la chaleur, du bruit et puis une foule monstre. J'ai marché un peu toujours avec cette envie de pleurer mais finalement, je ne l'ai pas fait et je ne l'ai toujours pas fait depuis. Je pense que je ne réalise pas vraiment que je ne le reverrai plus. (ou que, même si je le revois, tout sera trèèèèèès différent.)
romane
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des J.G.S.

Message par Shivaree le 09 Juin 2014, 20:16

Darlene a écrit:En fait, je me sens totalement perdue face à mes sentiments. Je ne parviens même plus à distinguer l'amour de la haine, et je ne sais même pas si je suis déçue ou blessée. Tout ce que je suis capable de dire, c'est que je ne me sens pas pleinement heureuse. J'ai la douloureuse impression que quelque chose me manque, mais j'ignore de quoi il s'agit. Lorsque je repense aux évènements de ces derniers jours, les larmes jaillissent inévitablement et je n'arrive pas à faire la part des choses. Tout ce qui me revient en tête, ce sont les choses négatives alors qu'il s'est passé des moments plutôt agréables.

Dans l'ensemble, je trouve que ma vie d'aujourd'hui, n'est pas telle que je la voudrai. J'aurai pensé qu'à bientôt dix-huit ans, j'aurai un petit copain, que je serai bien dans ma peau et que je serai une des filles les plus populaires de ma ville.
Pourtant, je n'ai rien de tout cela. Personne ne semble s'intéresser sérieusement à moi, je ne me fais que draguer lourdement dans des bars, par des garçons, voire même des hommes, mais ça ne me plaît pas particulièrement. Je ne me sens pas forcément jolie, j'ai des tas de complexes dont je ne parviens pas à me débarrasser. J'ai aussi des amis sur lesquels je peux compter, mais j'aurai adoré être une fille très expansive, qui se fait des amis facilement et qui sort beaucoup plus que je ne le fais déjà.


Peut-être qu'au lieu de te raccrocher absolument à l'image de celle que tu voudrais être et de courir après quelqu'un d'irréel, concentre-toi sur celle que tu es aujourd'hui. Ne néglige pas toutes les qualités que tu as présentement, mets-les en avant, cultive-les... Essaye de te recentrer sur le présent et d'arrêter de vivre dans la projection.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 10 Juin 2014, 18:57

La journée a été longue, très longue. La chaleur est vraiment intenable, tout le monde est très excité d'être en vacances dans quelques jours, les projets s'accumulent sans aucune chance d'être réalisés, le bac approche inexorablement... Et tous ces aurevoirs qu'il faut réussir à faire... Je déteste la séparation, même temporaire.
Alors je vais essayer de profiter à fond de demain : de notre concours de cuisine, de l'entrain communicatif de M., de la douceur de Z., du large sourire de ma prof d'éco, de la lumière de l'ange, des éventuelles dernières critiques de films, de la tendresse inquiète de ma prof d'anglais... Sans me trahir un seul instant. Droite dans mon sarouel et mes converses rouges.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 14 Juin 2014, 08:48

VACANCEEEEES !!!!!
Bac officiellement terminé, je reviiiiis !

(Je viens de sortir de mon oral de latin, je me suis fait un peu tuée sur les questions de grammaire mais bon ça s'est bien passé dans l'ensemble !!)
Chlodinou
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 14 Juin 2014, 14:18

George a écrit:@MyMilena : Effectivement je l'aimais vraiment énormément n_n
Bon pour ton affaire, si vous n'avez rien à vous dire, si vous ne rigolez pas ensembles, et si ça ne t'apporte rien, c'est un peu inutile de continuer à mon avis x)
Pour l'autre mec, hé bien je me reconnaît teeellement :MrGris: Je suis pareille que toi, j'ai toujours l'impression qu'il y a un "truc" (et évidemment rien ne se passe avec le garçon ou la fille). Mais je me rassure en me disant que si vraiment on était fait pour être ensemble il/elle l'aurais vu, je ne suis pas certaine que cela t'aide mais voila xD


Haha bon voilà je lui ai parlé dimanche dernier, il y a une semaine, et on a décidé de rester amis, même s'il souhaite quand mêêêême que l'on continue à se voir au cas où. :MrViolet:

Haha je crois qu'on est beaucoup dans le même cas...
Mais le truc, c'est qu'en début d'année on était plus proches que ça, et il venait souvent vers notre groupe...Le problème, c'est que je ne sais pas si c'était pour moi, ou pour une autre de mes 3 copines, alors j'ai pas renvoyé de signal 'Tu me plais aussi !', et je crois que j'ai vraiment eu tort, parce que petit à petit, on s'est enfoncé chacun de notre côté x)
MyMilena
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 14 Juin 2014, 19:15

Super gay pride aujourd'hui ! Bonne ambiance (: J'ai enchaîné cet après-midi, haha~ Trop crevée maintenant.

Je suis arrivée au tout début de la gay pride, j'ai attendu une amie et un de ses potes, j'ai croisé quelques gens mais il y en a beaucoup à qui je n'ai pas pu parler malheureusement. Il faisait tellement chauuuuuud mon Dieu ! Le temps était tellement magnifique aujourd'hui ! On a vraiment eu de la chance. Donc bref, on a défilé (on était super bien placé en plus ! vive l'ambiance de malade derrière les chars haha) puis je me suis éclipsée en pleine parade, puisque j'ai accompagné mon amie au "cours" de japonais d'une association de la ville dont elle fait partie depuis deux ans. Et arf, qu'est-ce que je regrette de ne pas y avoir été avant... Mais bon c'est vrai que je suis malheureusement beaucoup moins avantagée qu'elle, qui habite en plein dans la ville à proximité de tout et avec plein de transports en commun, tandis que moi je suis à la périphérie... Donc beaucoup moins pratique >_< Mais bon. C'était franchement cool ! Et j'étais aussi très contente à la fin de la séance, quand j'ai pu parler aux deux profs de japonais (dont ma prof de japonais au lycée) et qu'elles trouvaient que je parlais bien xD Ma prof me fait d'ailleurs beaucoup de compliments sur mon niveau, depuis que j'ai passé ce fameux examen de japonais en décembre, à Paris (et que je l'ai largement réussi alors qu'au début c'était pas gagné-gagné). Enfin l'avantage c'est que je comprends vraiment tout ce que disaient les japonaises entre elles (donc là, les deux profs en l'occurrence ^^), et que je n'hésite pas à parler (et pourtant les langues vivantes à l'oral; c'est loin d'être ce que je préfère à la base, et loin d'être ce dans quoi je me sens le plus à l'aise à l'origine. donc comme quoi, on peut évoluer... ^^) !

Mais ah là là mon Dieu, que le temps passe viiiiiiiite ! Je pars dans à peine 3 semaines... Et je vais louper tellement de trucs ici l'année prochaine, dans ma ville... A la fois je ne regrette vraiment pas cette décision d'avoir voulu passer presque 1 an dans un lycée japonais, et à la fois c'est dur de quitter son lycée, ses amis (et puis sa famille aussi, quand même !) et sa ville, quand on a commencé à vraiment y passer du bon temps... Néanmoins je ne peux pas être sur tous les fronts, et dans tous les cas beaucoup de choses seront différentes (; Mais je ne peux pas m'empêcher d'être un peu jalouse maintenant en pensant à tout ce que je vais rater l'année prochaine, alors que pourtant ce sont plutôt les autres qui sont les plus jaloux de moi, haha xD
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 17 Juin 2014, 08:56

Cornichon a écrit:"Vivons-nous pour être heureux ?" Ceci est un des sujets de philosophie de l'épreuve de ce matin. Je ne passe pas le Baccalauréat cette année mais je sais que cette phrase me fait un peu peur quant à l'épreuve de philosophie et à celle de français…


Haha, je t'avoue que je suis un peu stressée aussi. Sauf que je passe le bac de français demain... ^^ Je me dévalorise constamment dans mon niveau scolaire, je n'ai pas assez confiance en moi et je trouve toujours mes méthodes mauvaises et stressantes. J'ai l'impression d'avoir un niveau de réflexion et d'analyse à 0 et aucune connaissance. J'ai toujours l'impression de ne pas être "prête" à recevoir les sujets de réflexion, à analyser des thèses, etc. J'ai le sentiment de ne pas être suffisamment intelligente pour pouvoir prétendre disserter sur un sujet ou le comprendre vraiment. Ou bien quand j'écris, j'ai toujours l'impression d'écrire n'importe quoi (cf. mon dernier bac blanc de français où j'ai pris la dissert', et où j'étais en train de regretter mon choix pendant les 4 heures d'épreuve...). Du coup j'ai vraiment peur de complètement rater demain (mais aussi vendredi, pour l'épreuve de sciences, ou bien à l'oral le 1er juillet). Enfin je n'ai pas vraiment "peur" d'avoir une mauvaise note, mais j'ai assez peur de décevoir. J'ai une très bonne moyenne générale mais j'ai toujours l'impression que tout cela est lié en grande partie à la chance, et aussi que j'ai toujours eu de la chance dans mes examens jusqu'à maintenant (HDA en 3ème: je suis tombée sur mon oeuvre préférée et donc celle que je connaissais le mieux et j'ai eu 40/40; les oraux blancs de français cette année: je suis tombée les 2 fois sur la même séquence et c'était sur une oeuvre déjà étudiée au collège, et de plus le plan attendu était le même qu'en cours...etc).
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 17 Juin 2014, 17:38

jtr1998 a écrit:@Cornichon, @Romane : Il faut se déstresser, les filles ;-) Romane, je passe aussi demain, et sache que ce n'est pas une légende de dire qu'on a souvent de meilleures notes au bac que dans l'année. J'ai une amie, en term L, elle avait 11-13 toute l'année, elle a eu 15 au bac. Une autre term a eu la même note en tournant autour de 10 dans l'année. Et pourtant le sujet de l'année dernière était loin d'être simple, sur les réécritures avec Robinsons Crusoé, ça s'approche beaucoup de la philo... Bref. Il ne faut pas partir comme ça, sinon c'est sûr que tu n'y arriveras pas. Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire, mais dis-toi que si tu n'y arrives pas, tu as tes TPE, les sciences et l'oral pour te rattraper. Et puis on peut avoir son bac avec des points de retard. Ma soeur était en STG (y a avit pas encore le M), elle est partie avec quelques points de retard, elle a eu son bac mention AB.
Allez, tout va bien se passer !

Bisous
Julie


On a eu 3 bacs blanc de français dans l'année et j'ai commencé par 16, puis 14,5; pour enfin terminer par 13 haha
Concernant les TPE je ne pense pas avoir raté non plus, mais je pense avoir une note plutôt de 15 que de 18 quoi. Pour les sciences du coup je suis en retard dans les révisions et l'oral bah... je prie pour tomber sur un texte que j'aime bien xD
Par contre le coup d'avoir de meilleures notes aux examens, ça n'a pas été réellement le cas pour moi au brevet (j'ai eu une note assez moyenne en mathématiques par exemple alors qu'en classe, ma moyenne était bonne ! - et pourtant après coup le sujet n'étais pas si difficile que ça, mais bon).
Sinon oui bien sûr, on peut avoir son bac même si on a des points de retard, heureusement haha ^^ Mais bon, sachant que l'année prochaine je reviens en France seulement 2 mois et demi avant le bac... ça risque d'être drôle, quand même xD - enfin, je ne vise pas de mention; contrairement à si j'avais fait une année de terminale classique; où là j'aurais sans doute visé la mention bien -
romane
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 17 Juin 2014, 20:17

Je viens de recevoir le mail des résultats d'admission au double cursus sciences histoire de la Sorbonne/UPMC auquel j'ai postulé et tadataaaam je suis ADMISSSSIBLEEEEEE !!!!
Je suis tellement tellement contente ! Nous ne sommes que 23 à l'avoir été !! J'aurais jamais cru être retenue ! J'avais tellement besoin d'une bonne nouvelle, entre mon bac qui s'est plus ou moins mal passé, Sciences Po où j'ai été recalée et tout, et les résultats d'APB qui doivent tomber la semaine prochaine qui me stressent trop, c'est juste ce qu'il fallait pour me redonner du courage !
Prochaine étape, entretien de motivation à la Sorbonne le 10 juillet. J'espère que ça va bien de passer, ce truc c'est exactement ce que je veux faire ahhhhh !!
Chlodinou
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 18 Juin 2014, 16:10

Ouf le français est passé ! Je suis en S est finalement j'ai trouvé le sujet assez simple et je voulais absolument avoir la poésie donc je suis contente :]
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 18 Juin 2014, 18:24

Lol non, j'ai fait pas mal de parties hors-sujet je crois haha. Enfin bon tant pis - ce sera juste un peu la honte si j'ai du retard alors que j'ai eu un bon 17 de moyenne générale toute l'année haha x) On verra bien les notes le 10 juillet (enfin, le 11 pour ma part, puisque je serai au Japon). Mais bon ça ne m'étonnerait pas de m'être plantée.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 18 Juin 2014, 18:27

Lol non, j'ai fait pas mal de parties hors-sujet je crois haha. Enfin bon tant pis - ce sera juste un peu la honte si j'ai du retard alors que j'ai eu un bon 17 de moyenne générale toute l'année haha x) On verra bien les notes le 10 juillet (enfin, le 11 pour ma part, puisque je serai au Japon). Mais bon ça ne m'étonnerait pas de m'être plantée.
romane
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 22 Juin 2014, 01:17

La fête de la musique, c'était trop top :) J'en ai profité jusqu'au bout parce que je pense je ne sortirais plus le soir avant le bac oral de français :/
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 23 Juin 2014, 18:46

Les résultats d'APB sont tombés, je suis sur liste d'attente sur Henri IV en hypokhagne B/L et acceptée à Janson de Sailly à Paris ! J'ai opté pour le "oui mais", histoire de conserver mes chances à Henri IV, j'espère que je l'aurai même si je me doute que mes chances sont très très moindres.. Sinon je suis très contente d'avoir eu Janson, j'ai un ami qui est en prépa là-bas il a dit que c'était vraiment bien, et faut le dire, c'est une très bonne école.

Et puis sinon, y'a un ancien mec de mon lycée qui est revenu pour les vacances, c'est un très bon ami de ma meilleure amie. Quand j'étais en 4e il était en terminale haha, et c'était déjà un peu le sex symbole du lycée, mais entre temps il est parti et tout bref. Et là, bahh on s'est embrassés vendredi soir, et samedi on a passé toute la soirée ensemble. Il est tellement adorableee, tellement drôle, tellement gentleman ! Il m'a dit qu'il ne voulait pas se prendre la tête, mais qu'il voulait continuer avec moi jusqu'à mon départ (donc dans un peu plus d'une semaine), donc là je sais pas trop, on flirte toujours mais vu que c'était qu'en soirée booon. On verra bien comment ça va continuer.
Chlodinou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 25 Juin 2014, 08:38

Je me sens vraiment fatiguée en ce moment. Bon, il faut dire aussi que cela fait des semaines que je dors relativement peu, et ce toutes les nuits... J'ai l'impression que je vais partir au Japon en étant crevée, et j'aime pas trop ça. Et j'ai l'impression que je ne serai jamais prête... Tellement de choses à faire avant ! Et cet oral de français en plus, que je n'ai pas vraiment commencé à réviser... Mmh :/
Bon en même temps, il y a tellement de tentations autour de moi: temps magnifique dehors depuis un mois (parfait pour sortir dehors dans le jardin); mon "addiction" à Animal Crossing : New Leaf qui a recommencé dernièrement (bah, depuis un mois en fait x)); ma passion encore plus grande (et beaucoup moins futile aussi peut-être? haha) pour Yuzuru Hanyu, qui se traduit par des heures passées à chercher des informations sur lui, des vidéos de ses performances, des interviews (et je suis tellement fière de pouvoir comprendre assez bien ses interviews en japonais! je me rends compte que j'ai vraiment parcouru du chemin depuis mes débuts où je galérais assez en japonais, à apprendre toute seule sur le tas. mais finalement les efforts paient!), la lecture de fanfictions sur lui (j'en ai trouvé une hier soir qui m'a tenue éveillée jusqu'à ce que je la finisse: c'est simple, je ne pouvais pas m'endormir avant de l'avoir finie! j'adore l'anglais dans lequel c'était écrit en plus, c'est tout-à-fait le style qui plaît au prof d'anglais que j'ai eu cette année. bref, du coup comme je l'ai lue juste avant de dormir, j'en ai rêvé après x))...
Donc bon bref, tout un tas de choses qui font que je n'ai pas tellement envie de réviser ni de faire tout ce que je devrais faire avant mon voyage, ainsi que mes valises.
romane
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 25 Juin 2014, 09:20

Les filles, des conseils pour l'oral de français? ^^

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des J.G.S.

Message par Chlodinou le 25 Juin 2014, 12:28

LittleAngel a écrit:
Chlodinou a écrit:Les résultats d'APB sont tombés, je suis sur liste d'attente sur Henri IV en hypokhagne B/L et acceptée à Janson de Sailly à Paris ! J'ai opté pour le "oui mais", histoire de conserver mes chances à Henri IV, j'espère que je l'aurai même si je me doute que mes chances sont très très moindres.. Sinon je suis très contente d'avoir eu Janson, j'ai un ami qui est en prépa là-bas il a dit que c'était vraiment bien, et faut le dire, c'est une très bonne école.

Et puis sinon, y'a un ancien mec de mon lycée qui est revenu pour les vacances, c'est un très bon ami de ma meilleure amie. Quand j'étais en 4e il était en terminale haha, et c'était déjà un peu le sex symbole du lycée, mais entre temps il est parti et tout bref. Et là, bahh on s'est embrassés vendredi soir, et samedi on a passé toute la soirée ensemble. Il est tellement adorableee, tellement drôle, tellement gentleman ! Il m'a dit qu'il ne voulait pas se prendre la tête, mais qu'il voulait continuer avec moi jusqu'à mon départ (donc dans un peu plus d'une semaine), donc là je sais pas trop, on flirte toujours mais vu que c'était qu'en soirée booon. On verra bien comment ça va continuer.

Félicitations (pour le voeu post BAC & pour le mec ^^) !
En espérant que tu auras H4 dans les prochaines phases même si pour une telle prépa les désistements doivent être rares, il peut y avoir des gens pris finalement dans des cursus à l'étranger ou science Po. C'est aussi un très bon lycée Janson, mon cousin y est également en prépa.

Bon courage à toutes les 2 pour les livres à lire cet été et les 2 (voir 3 ans) à venir.


Pour les désistements c'est également ce que je pense, c'est pourquoi je n'ai pas vraiment d'espoirs quant à une évolution de mes voeux en 2e phase.
J'ai discuté avec mon ami qui est à Janson, il m'a dit qu'à ma place s'il avait été pris à H4 il n'aurait pas été, il m'a dit que là-bas y'a vraiment que des têtes, qui ont tous plus de 18 de moyenne, et qui ne font que travailler, et c'est un peu trop la compétition entre les élèves.. Alors là du coup j'hésite à ne pas valider directement mon voeux à Janson, parce que me retrouver dans un environnement pareil, bon…
Après je sais que je ne dois pas me fier uniquement à quelques avis et ce sont surement des préjugés, mais ce n'est pas le premier qui me dit ça…
De toute façon on verra bien.

Et sinon félicitations Darlene pour ton admission ! T'as de la chance pour l'internat !! Moi je l'ai pas eu alors que je serai encore mineure l'année prochaine (cad je ne peux pratiquement pas être logée en Cité Universitaire et tout), et que mes parents seront à 10 000km. Du coup là c'est un peu la galère, surtout pour se loger à Paris (dans le 16e pour Janson en plus !!), je sais pas trop comment je vais faire :p
Et pour tes appréhensions je suis exactement pareil.. J'ai trop peur de me retrouver à la ramasse par rapport aux autres (surtout si je suis à H4 imagineeee), de n'arriver à rien, de finir dernière et tout. C'est horrible !
Chlodinou
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 26 Juin 2014, 12:17

Bac de français terminé ! Youpi ! Je ne touche plus a un truc de français de toute ma vie.
MyMilena
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 26 Juin 2014, 17:54

Lilice123 a écrit:
jtr1998 a écrit:@Lilice123 : C'est vrai, la dissert l'est pas forcément au programme mais certains la voit, surtout en fin d'année. Bref, nous avec VDM on avait vu le naturalisme (wouhouh, du Zola ! *ironie*), et commencé la poésie (objectif : lire Paroles de Prévert en entier, mais, ô malheur elle est partie en congé mat avant doooonc son remplaçant nous a dis qu'on était pas obligés de le.lire jusqu'à la fin. Perso je me suis arrêtée à la page 60) et aprèès... Si on a fait Maupassant (Pierre et Jean et Aux Champs) et on a lu aussi La Place de je sais plus comment elle s'appelle, enfin c'est un truc autobiographique, mais je crois qu'on ne l'a pas étudié... Ou en tout cas ça ne m'a pas marqué. Donc voilà, vive les cours, quoi !

Bisous
Julie


Hihi, moi non plus je n'ai pas trop aimé lire Zola.^^ J'ai eu parfois du mal à lire des poèmes comme ça, "à la chaîne" comme je dis, mais j'ai bien apprécié certains poèmes de Baudelaire. D'ailleurs, nous avons du apprendre "L'Albatros" par cœur!


Personnellement, si je reste dévouée à Maupassant pour la vie, j'ai beaucoup aimé lire Zola! Qu'avez-vous lu pour qu'il vous fasse cet effet? ^^

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 27 Juin 2014, 13:54

Pourquoi je ne rêve jamais en français, qui est pourtant ma langue maternelle ? Ça commence à me rendre dingue, je dois dire xD
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 28 Juin 2014, 08:28

Nous étions invités hier soir chez ma meilleure amie de fin de primaire/collège et sa mère, et mon Dieu que de nostalgie. Nous nous sommes tellement éloignées j'ai l'impression... De nouveau j'ai eu la nostalgie des moments de fin de primaire que l'on avait passés ensemble (surtout en CM2, qui a été l'une des meilleures années scolaires de ma vie je crois), de la section sportive GR (et en ce moment, qu'est-ce que le sport et la compétition me manquent, c'est horrible... qu'est-ce que je regrette d'avoir du arrêter. j'avais clairement les moyens d'atteindre un excellent niveau en équitation et/ou en GR - bien sûr, j'aurais quand même du faire un choix entre l'un des deux pour le haut niveau - et aujourd'hui je ne peux m'empêcher de regarder avec envie ceux qui l'ont atteint et qui le vivent, ce haut niveau. pour moi c'est désormais trop tard)... Je me suis rappelée également de nos "promesses" de notre fin d'année de 4ème, notre dernière fin d'année ensemble... De la chorale et de notre duo musical que nous formions ensemble avec guitare/chant, de nos nombreux cours ensemble... Bref, je crois que je vais m'arrêter là autrement je n'en finirais plus. Le repas était assez léger et excellent je dois dire: chips de crevette, radis, choux-fleurs, carottes et tomates cerises, et éventuellement sauce blanche en apéritif; gazpacho à la tomate avec éventuellement fromage râpé et croûtons en entrée; petit rôti de dinde avec des pommes cuites avec un peu de poivre/quelques herbes et une légère sauce vanillée ainsi que quelques pommes dauphines; et glace à la pistache et à la vanille avec une fine base biscuitée au chocolat en dessert. La mère de mon amie avait également acheté de l'Ice Tea, se rappelant que c'était ma boisson préférée pendant tout le primaire et le collège... C'est à partir de là que ça m'a rappelé tous nos souvenirs ensemble, et ça m'a limite mis les larmes aux yeux... A la fois j'ai envie d'atteindre la majorité, d'en avoir fini avec le lycée et le bac, de pouvoir être vraiment "libre", d'habiter seule ou en couple (si je le suis), d'aller ailleurs et de vivre des choses incroyables, et surtout de vraiment m'éloigner/prendre du recul par rapport à mes parents puisque je sais que sans tout cela mes problèmes (qui depuis plus de deux ans se traduisent par des troubles du comportement alimentaire notamment) ne se régleront jamais; et à la fois quand je vois qu'aujourd'hui nous avons 17 ans et qu'il ne nous reste plus qu'une année de lycée, que certains souvenirs remontent déjà à des années en arrière, que depuis nous avons chacun vécu des choses différentes à part et parfois pas simples, que nos vies commencent à vraiment se différencier, qu'on s'éloigne de plus en plus de certaines personnes alors qu'on les aime encore, que finalement "l'enfance" s'en va de plus en plus vite, que j'ai du faire des choix, que parfois je regrette des choses... Cela me rend vraiment songeuse. A part ça, mon amie m'a également offert des petites oreilles de chat littéralement magnifiques, que je me suis empressées de mettre. Là encore, c'est fou... dans chacun des cadeaux qu'elle m'a fait, dans toute ma vie, elle ne s'est jamais trompée du tout. Enfin bon généralement c'est difficile, pour mes amis, de se tromper dans un cadeau pour moi, puisqu'ils connaissent quand même mes goûts. Mais elle, c'est vraiment à chaque fois en plein dans le mille, comme si elle connaissait mes envies profondes haha (^^) C'est incroyable.

Sinon, il me manque. Ses baisers, son corps, son appart', sa voix, ses mains me manquent. J'ai envie de l'appeler, de l'embrasser, de le revoir une dernière fois en vitesse (avec mes nouvelles oreilles de chat haha), de lui dire que je l'aime... Harf. Comme quoi, j'ai beau désormais avoir un gros coup de cœur pour deux autres japonais et il a beau vouloir que je rencontre d'autres personnes, notre relation restera toujours ancrée en moi et cela va forcément être un peu difficile. Mais bon, c'est la vie. Je crois quand même que le 1er juillet, quand je serai à mon oral de français le matin (que je n'ai pas du tout assez révisé encore... bref ces épreuves anticipées de bac, c'est vraiment à l'arrache jusqu'au bout), si j'entends un avion ou que je vois passer un avion dans le ciel, je vais me mettre à pleurer.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des J.G.S.

Message par romane le 28 Juin 2014, 08:59

Darlene a écrit:Je ne me souviens pas l'avoir mentionné sur ce topic, en tout cas j'ai été recalée au concours commun des 7 I.E.P. de province. Je finis 4000ème et quelques, sur 10000. Je suis déçue, j'aurai aimé être dans les 2000 ou 3000 premiers (sachant que chaque année, il y a 1100 places), comme ça, j'aurai pensé qu'à l'issue de mon année d'hypokhâgne, j'aurai été admise sans problèmes.


Courage!
Une fille qui faisait cours de chant avec moi l'année dernière et qui est en terminale ES dans mon lycée (enfin, qui vient de finir du coup) a été admise à Sciences-Po Paris, mais tous les autres ayant fait la prépa IEP de mon lycée ont été recalé partout...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 28 Juin 2014, 16:48

Il me manque là tout de suite, j'ai besoin de lui... Je n'ai définitivement pas envie d'être sa copine (car une relation comme ça ne marcherait pas du tout entre nous, nous le savons bien - et puis il est déjà en couple) mais c'est comme un pilier, un conseiller en quelque sorte, et être sa "maîtresse" (arf, je n'aime vraiment pas ce mot...) m'aide tellement. J'ai besoin de lui pour avancer, pour me motiver. Je m'étais jurée de ne pas pleurer, et depuis le 8 juin, le fameux jour de notre dernière rencontre, je ne l'avais pas fait. Mais aujourd'hui je craque. Suis-je affreuse de vouloir continuer à être sa maîtresse? Mais là je ne suis pas bien. J'ai tellement envie d'être vraiment libre de ce que je fais.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 28 Juin 2014, 18:32

Lilice123 a écrit:
romane a écrit:Pourquoi je ne rêve jamais en français, qui est pourtant ma langue maternelle ? Ça commence à me rendre dingue, je dois dire xD


Chelouuu! Moi j'aimerais trop! :) Mais dis-moi, comment cela se fait? Ce n'est pas toi qui va faire des études au Japon? (mon pays fétiche♥)


Oui si, c'est moi ^^
J'ignore pourquoi je ne rêve pas en français, haha. Enfin généralement mes rêves sont en plusieurs langues et il y a quand même du français dedans! Mais aussi énormément d'anglais et de japonais. Et parfois de l'allemand, mais un peu moins maintenant (je ne pratique plus vraiment cette langue alors qu'à un moment, j'ai eu un assez bon niveau. mais c'était il y a longtemps haha). Mais tous les jours sans exception j'utilise ces 3 langues (français, anglais et japonais) donc je pense que c'est pour ça ^^ Pourtant je ne parle pas couramment le japonais et je ne le comprends pas couramment. Mon niveau d'anglais est considéré comme très bon je crois, mais je n'ai jamais vécu dans un pays anglophone (j'ai simplement été 2/3 semaines aux Etats-Unis l'année dernière mais c'est tout) et j'ai commencé l'anglais relativement tard.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 30 Juin 2014, 17:17

Je me sens triste depuis la semaine dernière. Je ne sais pas trop pourquoi.
En fait, le fait de savoir qu'il part dans quelques heures me rend triste, ça c'est sûr. J'ai beau être attirée par un (voire deux) autres japonais, c'est dur de le quitter. De savoir que là ça y est, c'est vraiment fini. Le 8 juin c'était la dernière fois que l'on se voyait, mais il était encore là, en France. Quand je passais devant son appartement j'avais un espoir de voir sa fenêtre ouverte (et la dernière fois que je suis passée devant son appartement, il y a quelques jours, elle était effectivement ouverte). Là, quand je passerai devant demain midi, il sera définitivement parti. Cet appartement dans lequel j'ai eu tant de souvenirs, cet endroit où j'aurais été prête à m'installer illico tellement je m'y sentais bien, ce lieu qui dégageait une atmosphère si particulière, je n'y monterai plus jamais. Le pire est de ne pas avoir pu le revoir une dernière de chez dernière fois, de n'avoir gardé aucune véritable trace de notre relation (photos supprimées), de ne pas avoir pu lui offrir autre chose de symbolique, et de ne pas pouvoir venir le voir lors de son départ (puisqu'il faut rester cachés jusqu'au bout, et que je ne peux "moralement" pas venir).
Je pense que depuis une semaine aussi, je me rends de plus en plus compte que je ne me sentirai réellement libérée seulement après mon bac mais surtout ma majorité. Et oui, j'avoue que je suis triste par rapport à mon départ. Je me demande si c'est réellement fait pour moi en fait. J'apprécie parfois me sentir libre ou être un peu seule, et là-bas ce ne sera pas le cas. J'ai peur de mal le vivre, et de devenir désagréable avec les gens malgré moi. J'ai peur de toujours être en décalage, principalement parce que je serai quasiment tout le temps avec des personnes plus jeunes que moi. Bref, j'ai peur de ne pas m'y retrouver et d'être agacée par plein de choses. Et en même temps 9 mois dans une vie, je me dis que c'est vraiment rien. C'est une expérience à vivre dans tous les cas, et sans doute que sans cela, mes parents ne me laisseraient même pas prendre "le large" à ma majorité, sans cette transition. De toute façon, ici aussi je ne me sens pas libre. Dans tous les cas je n'ai plus qu'à attendre. J'ai déjà tellement attendu pour plein de choses, alors attendre 1 année et quelques mois de plus, qu'est-ce que c'est après tout...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 30 Juin 2014, 17:20

puce a écrit:Demain c'est mon anniversaiiiiire ! Omgomgomg j'ai trop hâte **


Woaw, suis-je vraiment la seule à limite "détester" mon anniversaire? Je veux dire, à ne pas être pressée, à ne pas souhaiter que les autres me le souhaitent, à ne rien vouloir faire de particulier, à vouloir qu'il soit passé et qu'on n'en parle plus (bref, à être un peu agacée par tout ça)...
(ceci dit je suis pressée d'avoir 18 ans, mais ce n'est pas pour l'anniversaire que je suis pressée, c'est plutôt après ces 18 ans justement - je crois d'ailleurs que cela pourrait être l'un des anniversaires les plus agaçants haha x))
romane
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 01 Juil 2014, 15:24

J'ai rate mon oral de français :'(
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 02 Juil 2014, 23:10

Je suis tellement tellement bien avec lui c'est ouf. j'ai jamais été avec un mec comme lui, super mature (en même temps il a un peu 21 ans loool), adorable, gentleman, trop parfaaaait, et il est tellement drôle ! Avec lui y'a pas de prises de têtes, on parle de tout et de rien, il m'appelle tout le temps, dès qu'il a un moment entre le boulot et tout, il passe me voir (il vient me chercher avec sa voiture et on se balade, haaaa il est trop mignon!).
Quand je lui avais dit que je partais sur la capitale pour prendre l'avion la semaine prochaine, il s'est arrangé pour y aller aussi qu'on se retrouve là-bas et tout. Quand il a sû que je devais reculer mon départ à cause de mon frère, il voulait carrément que je parte avec lui en avion, il me fait "je te paye le billet ça me coute rien, je veux profiter un max avec toi alors je veux rien savoir tu viens" (bon un peu osé pour un mec que je ne connais que depuis deux semaines on est d'accord, mais ça le fait telleeeeement d'être avec lui haahaha). En plus c'est tellement le mec à femme, genre bourreau des coeurs, il se pose jamais avec une fille seulement et là il a dit à S (ma pote avec laquelle il est très proche) que j'étais différentes de toutes les filles avec lesquelles il ait été, malgré mon âge, qu'il m'aime vraiment beaucoup et tout, haha :MrGris:
Bonnn, j'essaye de ne pas m'attacher non plus vu que je pars la semaine prochaine mais bon… Là il est donc parti ce matin, il voulait passer me voir avant de prendre l'avion mais je dormais x). Je le rejoins vendredi ensuite, et vendredi soir on passe la soirée ensemble, il m'invite au restaurant et tout, diner en tête à tête ! Et après vu qu'on est dans la même hôtel et que nos parents sont pas là, je sais pas trop comment ça va se passer mais boooon :p
Chlodinou
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 03 Juil 2014, 07:59

puce a écrit:
romane a écrit:
puce a écrit:Demain c'est mon anniversaiiiiire ! Omgomgomg j'ai trop hâte **


Woaw, suis-je vraiment la seule à limite "détester" mon anniversaire? Je veux dire, à ne pas être pressée, à ne pas souhaiter que les autres me le souhaitent, à ne rien vouloir faire de particulier, à vouloir qu'il soit passé et qu'on n'en parle plus (bref, à être un peu agacée par tout ça)...
(ceci dit je suis pressée d'avoir 18 ans, mais ce n'est pas pour l'anniversaire que je suis pressée, c'est plutôt après ces 18 ans justement - je crois d'ailleurs que cela pourrait être l'un des anniversaires les plus agaçants haha x))

Mmmmmh non tu n'es sûrement pas la seule mais après je dois avouer que je ne le languissais que pour la soirée que j'organisais sinon c'est un jour comme les autres chez moi.. :)


Oui, j'imagine! :p
romane
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 06 Juil 2014, 13:05

Je me sens en décalage avec la réalité. J'ai passé les derniers jours chez moi, soit affalée devant un film (j'avais accumulé, à cause du bac, un retard cinématographique conséquent), soit affalée devant un bouquin. Je ne suis pas productive pour un sous, et j'ai nettement l'impression que mon cerveau entre en résonance dès que je lui demande un effort un peu trop important. Je viens d'avoir une idée pour une nouvelle, mais je suis incapable d'en écrire le moindre mot. Mes pensées sont décousues. Je procrastine à outrance. Je passe mon temps à manger, puis à culpabiliser d'avoir mangé autant. Je vis dans un joyeux marasme ; je sens qu'abandonner mes fonctions d'être pensant me fait le plus grand bien. J'espère simplement que cet état ne s'étirera pas sur toutes les vacances, afin de profiter un minimum du merveilleux programme qui m'attend...
De plus je m'étais promis de travailler à étendre ma culture économique, en vue des concours sciences-po que j'aimerais passer l'année prochaine : les Alternatives économiques sont toujours sous emballage, en train de prendre la poussière sur la table basse, à l'image du Dictionnaire du XXème siècle, je n'ouvre que très rarement la page internet du Guardian, et quand cela m'arrive j'ai l'impression de lire de l'hébreu, je n'ai toujours pas visité Rtve.es, je ne me suis même pas renseignée sur les différents IEP. De la même façon, mes perles, accroches, breloques restent sagement dans leurs boîtes, inutilisées et dépareillées. Ma machine à coudre crie au désespoir sous sa housse poussiéreuse. Mon vague projet de m'essayer au crumble clapote parmi l'océan des idées relayées au fond de mon crâne.
Bon, il se peut que demain, enfin, je sorte de mon canapé: une amie m'a invitée à un pic-nique nocturne au bord d'un lac que nous connaissons bien. Nous dormirons chez elle. Je suis contente qu'elle ait pensé à moi, puisqu'il s'agit au départ d'une réunion d'anciens germanistes. Ce sera également l'occasion de revoir une fille avec qui j'accroche beaucoup, sans jamais trop la connaître, et qui a changé d'établissement en seconde pour pouvoir faire une section européenne. Je n'ai en revanche aucune idée de ce que je vais cuisiner... (Taboulé? Ou un dessert?)
Demain sera également le jour des résultats des épreuves anticipées... Plus j'y pense, plus je me dis que ma note de l'écrit de français de ne devrait pas être faramineuse (sans être minable, au vue des corrigés j'ai plutôt réussi le corpus). En revanche, je garde bon espoir pour les sciences (si on met de côté mon absence de problématique haha) ; quant à l'oral, je me crois incapable de faire le moindre pronostique. J'aurai plus que la moyenne, je pense. Objectivement, je pense m'être débrouillée.

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 07 Juil 2014, 13:03

Je viens d'avoir mes résultats et je suis un peu déçue... J'ai eu 10 aux 2 épreuves anticipées de français donc 0 points d'avance :/ Mais heureusement qu'il y a les TPE, j'ai eu 16 donc ca me fait quand même 12 points d'avance si j'ai bien compté :]
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 13 Juil 2014, 23:33

Je suis a Paris depuis maintenant cinq jours, cinq jours que j'ai quitté mon pays, que j'ai fait mes au-revoirs (adieux ?) à tous mes amis, ah c'était insoutenable.. La je ne réalise pas que en septembre je ne retournerai pas la bas, que je commencerai une nouvelle vie ici... Je suis d'ailleurs en train de me chercher un appart, et dans le 5e je ne vous dis même pas comment c'est la galere ! Oui car j'ai refusé ma prepa a Janson de Sailly (ou j'avais finalement été admise en internat !) pour intégrer le double cursus sciences histoire ou j'ai été sélectionnée suite a mon entretien de vendredi qui s'est très bien déroulé !! Donc je me retrouve dans un super quartier l'année prochaine mais pour se loger c'est pas top haha.
Sinon M. me manque c'est grave, ces deux semaines avec lui avant mon départ c'était ouf je me suis vraiment trop attachée a lui.. Avant mon départ je vous avais dit sinon que j'allais passer deux/trois jours dans une autre ville avec lui (parce que je prenais mon avion de la, et que lui voulait passer du temps avec moi alors il s'est arrangé pour venir). Bah y'a eu pas mal de soucis haha. Déjà mon frère ne l'aime pas du tout, il le trouve prétentieux et trop chaud lapin et il détestait que je sois avec lui. Surtout qu'on a passe la soiree du samedi ensemble, genre il m'a invité au restaurant (un restau ouf en plus, super chic et tout je me sentais trop puissante :MrGris: ) alors je vous dis pas la tête qu'il a fait haha. Apres on a rejoint mes copines au bar du coin ou tous les jeunes ont l'habitude de se retrouver. Je sais pas si vous savez mais dans ma ville les mecs c'est vraiment la dèche et la mon dieu j'étais entourée de bg la, mais vraiment un truc de malade ! Sauf que bah j'étais censée être avec M. hum... Déjà j'ai pas l'habitude d'avoir un mec avec moi, enfin d'être pas célibataire quand je sors quoi, et je peux vous dire que c'est trop nuuuul. Genre je me sentais trop prisonnière x) et en plus je me sentais mal vis a vis de lui quand je relukait les autres mecs, vu que lui il était la pour moi et tout.. Quand il a capté que je n'étais pas insensible aux autres garçons, Il essayait tout le temps de m'embrasser devant eux, comme pour marquer son territoire, ca me saoulait trop ! C'est la que je me dis que je suis vraiment pas faite pour être en couple mdrrr. Dooonc a un moment y'a A., un mec que je connais vite fait mais qui me draguait déjà par Facebook (trop un sex symbole la bas le gars) qui vient me voir et M. a trop pété un câble quand il nous a vu (vu qu'il sait que je l'aimais bien) je savais plus du tout quoi faire. Bref bref, apres on a quand même passé une bonne soiree, et malgré tout j'ai quand même dormi avec lui et tout c'était tellement bieeen (il n'a pas du tout essayé d'aller plus loin par contre, contrairement a ce au quoi je m'attendais), il me faisait des câlins tout le temps, il était vraiment trop mignon ! Ahhh et le lendemain par contre c'était trop la galere parce que mon frère ne savait pas ou j'avais dormi et quand mon père a appelé il lui a dit que j'étais pas la et tout, j'ai du trouver un alibi et je me suis trop disputée avec mon frère apres parce qu'il ne m'avait pas couverte bref. Le meme jour M. a du rentrer, moi de mon côté je suis ressortie avec des copines le soir et j'ai revu A. Il arrêtait paaaas de me draguer mais moi je voulais rien faire avec lui vis a vis de M, genre vas y a peine il part je vais chopper un autre mec quoi. Sauf qu'au cours de la soiree, a un moment A. (qui avait surement beaucoup trop bu...) st venu vers moi limite en courant et il m'a embrassée par surprise. Tout le monde (dont moi !) etait choqué. J'ai rien compris, je n'avais absolument pas vu cela venir. Comme tout le monde nous avait vu le lendemain je l'ai dis a M. vu qu'il allait de toute facon le savoir rapidement. Il m'a juste dit "J'espère que t'as passe une bonne soiree. ". Okkkk. Apres on a mis un peu les choses au point et la tout roule de nouveau, on se parle souvent, mais je sais même pas quand on va se revoir vu qu'il part un an en Chine pour sa 3ème année a l'étranger dans le cadre de ses études et du coup c'est la galere. Il m'a demande d'ailleurs est ce que s'il ne devait pas partir, on aurait pu être vraiment ensemble enfin dans une relation serieuse quoi. Je lui ai dis que de toute façon il partait et que notre relation, la, elle était juste bien, pas de prises de têtes (facon de parler haha) ni rien et que je sais pas si un truc sérieux ca lm´aurait convenu. Il m'a promis, pourtant qu'il allait venir me voir a Paris rapidement, on verra bien ce que ça va donner ! :MrGris:



(désolée pour ce pâté et surtout pour les fautes de frappes/accents vu que je suis sur mon portable la, c'est pas terrible haha)
Chlodinou
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 17 Juil 2014, 20:48

Dimanche, direction l'Afrique ! J'ai trop hâte *_* .♡
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 18 Juil 2014, 19:37

Il veut venir me voir en novembre. Genre le mec, il va faire l'aller-retour Chine-Paris juste pour moi. C'est un fou. UN FOU. Non mais encore si on était ensemble vraiment et tout okkk, mais là on était ensemble que DEUX SEMAINES. En vrai je sais même pas si j'ai envie qu'il vienne, je lui ai dit que j'avais trouvé enfin mon appart, et il m'a répondu "j'espère que tu me garderas une place dans ton lit pour quand je viendrai". Walalaaa, mais ça fait un peu trop "officiel" pour moi ça, qu'il fasse ça pour moi, qu'il soit chez moi et tout, ça me fait flipppeeer ! J'avais pas demandé ça moi xD
Chlodinou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 340
Inscription: 20 Fév 2013, 17:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Lynn le 28 Juil 2014, 12:15

Je suis en vacances, enfin. (: (je sais que c'est assez tard, je vois déjà les premiers sujets sur la rentrée, mais bon je suis allemande laissez moi!) Vendredi on a eu nos bulletins, je suis très satisfaite du mien, j'ai même reçu un prix: un bon d'achat de dix euros pour une librairie. Je me suis acheté "point of retreat" de Colleen Hoover. C'est très inhabituel pour moi car je n'aime pas spécialement les histoires d'amour, mais jusque là je le trouve pas mal. Bref, en tout cas vendredi j'ai fait la "klappe" de mon association de sport. C'est à dire que on vend des boissons pendant trois heures environ pour rammener un peu d'argent à l'association. Ça m'enervait un peu d'avoir à faire cela le premier jour des vacances, mais c'était vraiment mieux que je ne me l'avais espéré! Il y avait un mariage polonais et ils ne faisaient que nous donner des parts de leur gateaux (délicieuuuuuuuuuux, hum ^^) et commander e la wodka à 16 heures de l'aprem. Quand on n'avait rien à faire avec la fille qui m'aidait, on a écrit une lettre d'amour à notre entraineur qui devait travailler après nous, on s'est bien amusées. (: Le soir je me sentais un peu bête parce que je regardais un film avec mon cousin au lieu de fêter la fin des cours, bref. Le samedi on est allées en ville, faire les soldes avec deux amies et leurs corres. Je n'ai malheureusement rien trouvé mais c'était assez chouette quand même. Le soir une amie a dormi chez moi, on a fait un barbecue et on a regardé "vampires accademy". Le lendemain on est allés à un lac pour aller se baigner avec la famille de mon amie. C'était notre dernier jour ensemble parce que mon avie va en Aix-en-povence pour un an... On a sans doutes passé trop de temps au soleil, parce que quand on voulait aller acheter de la glace, je me suis évanouie. Mon amie m'a rattrapée. Il parait que j'avais les yeux fermés pendant quelques secondes et quand je me suis réveillée -par terre, dans les bras d'un sanitaire très beau à regarder^^- ça faisait comme dans les films, j'entendais pleins de voix comme filtrées, c'était étrange... J'ai été rammené dans une sorte d'infirmerie et en y allant j'ai été piquée par une abeille, malchance. :'( Quelqu'un a appelé une ambulance et ils m'ont ammené à l'hôpital. Je commencais déjà à aller beaucoup mieu et arrivés à l'hôpital on a du attendre donc on a commencé à manger notre glace et on chantait, c'était cool je vous dis. Les docteirs n'ont pas trouvé la cause pourquoi je me suis évanouie, mais ils pensent que c'était la chaleur. En tout cas maintenant je suis chez moi et mon pied gauche à une énorme taille à cause de l'abeile... Heureusement que je vais bientôt aller en Italiiie avec ma famille, j'ai hâte. (:
Lynn
Ju'Grande soeur
 
Messages: 340
Inscription: 20 Fév 2013, 17:33

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des J.G.S.

Message par Chlodinou le 01 Aoû 2014, 18:43

Darlene : Suite à tes nombreux messages au sujet de ta prépa et de tes lectures qui n'avancent pas, je n'ai juste une chose à te dire : keep calm !!
Je t'assure que plupart des gens qui vont en hypokhâgne (en tout cas tous ceux que je connais) passent leur été à profiter de leur "dernières vraies vacances", et ne sont pas du tout au point niveau lecture et tout. Donc arrête de te prendre la tête avec ça ! Ca peut sembler facile à dire pour moi qui finalement ne vais plus en prépa, mais si j'ai un conseil à te donner ce serait de ne pas commencer dès maintenant à te mettre la pression par rapport à ça. Tu vas déjà passer une année assez pénible niveau angoisse, stresse et travail, alors si déjà maintenant tu te prends la tête, psychologiquement ça va être dur pour toi de tenir le coup toute l'année. Dis toi que tout le monde est dans le même cas, à la rentrée vous arriverez tous avec le même niveau et que si tu as été acceptée c'est que tu as les capacités de réussir donc pourquoi échouais-tu ? Et puis contrairement aux grandes prépas parisiennes où la concurrence est rude entre les élèves, généralement en province l'ambiance est beaucoup cool, les élèves s'entraident et tout, alors je ne vois pas pourquoi tu ne serais pas à ta place là-bas. Courage en tout cas, et garde le moral !
Chlodinou
Compte supprimé
 

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des J.G.S.

Message par Chlodinou le 05 Aoû 2014, 14:16

Darlene a écrit:
Chlodinou a écrit:Darlene : Suite à tes nombreux messages au sujet de ta prépa et de tes lectures qui n'avancent pas, je n'ai juste une chose à te dire : keep calm !!
Je t'assure que plupart des gens qui vont en hypokhâgne (en tout cas tous ceux que je connais) passent leur été à profiter de leur "dernières vraies vacances", et ne sont pas du tout au point niveau lecture et tout. Donc arrête de te prendre la tête avec ça ! Ca peut sembler facile à dire pour moi qui finalement ne vais plus en prépa, mais si j'ai un conseil à te donner ce serait de ne pas commencer dès maintenant à te mettre la pression par rapport à ça. Tu vas déjà passer une année assez pénible niveau angoisse, stresse et travail, alors si déjà maintenant tu te prends la tête, psychologiquement ça va être dur pour toi de tenir le coup toute l'année. Dis toi que tout le monde est dans le même cas, à la rentrée vous arriverez tous avec le même niveau et que si tu as été acceptée c'est que tu as les capacités de réussir donc pourquoi échouais-tu ? Et puis contrairement aux grandes prépas parisiennes où la concurrence est rude entre les élèves, généralement en province l'ambiance est beaucoup cool, les élèves s'entraident et tout, alors je ne vois pas pourquoi tu ne serais pas à ta place là-bas. Courage en tout cas, et garde le moral !

Oooh merci !!!
Je peux pas m'empêcher de stresser, je connais une fille qui sera en HK avec moi qui a 0 vie sociale et qui lit H24... Je crois qu'elle contribue à faire monter mon angoisse !
Bon courage à toi pour tes études aussi !
(Tu es à Paris I ? Si je suis recalée à Sciences-Po et que je ne veux pas aller/ou que je suis refusée en khâgne l'année prochaine, j'envisageais de postuler à une double-licence à la Sorbonne, peut-être un jour nous nous verrons :MrBlue: )


Non, je suis à Paris IV pour l'histoire et à l'UPMC donc Paris VI pour les sciences. Bah moi tout le monde me dit justement que j'ai fait une erreur en acceptant ce cursus, que c'est pas aussi prestigieux que Janson de Sailly etccc, ça m'énerveeee !
Et sinon je te suis sur twitter depuis un bon moment, tu sais ? Hahaa :MrGris:
Chlodinou
Compte supprimé
 

Choubi
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Choubi le 11 Aoû 2014, 21:51

Italiiiie a écrit:Wouhou, je reviens de ma première leçon de code :MrViolet: (le code, hein, j'ai pas conduis ni rien mais je me sens trop fière :MrViolet: )

On peut commencer à 15 ans ?
Choubi
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 22 Aoû 2014, 14:06

Darlene : Moi aussi je ne suis pas partie en vacances, ça fait deux ans d'ailleurs... bref là n'est pas le sujet.
Je ne sais pas si je suis de bon conseil mais je pense que tu devrais t'occuper un peu plus de toi. Je ne connais pas ta vie de A à Z, donc je ne sais pas si tu le fais déjà... mais essaie de te détendre vis à vis de la rentrée en "te pouponnant" (masques, s'hydrater le corps ce genre de choses...) si tu vois ce que je veux dire ;)
Personnellement, c'est ce que je fais et en plus de me sentir bien j'ai plus confiance en moi.
Tu devrais rester "optimiste", ne songe pas aux choses négatives de ta future rentrée... comme le travail que tu n'auras pas totalement accompli, Maël (ou alors pense à lui, sans être négative).
Je ne pense pas qu'il y ait que des choses qui te déplaisent dans ta prépa ;)
D'ailleurs tu l'as dit toi-même tu as fait 3/4 du travail demandé, c'est énorme. Et c'est normal (je pense) que tu n'aies pas tout lu. T'es pas un robot !
T'es un peu trop dure avec toi-même, respire ;) En tout cas t'as du courage pour bosser autant :)
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 23 Aoû 2014, 01:25

De rien Darlene :)
Je suis contente que ta séance shopping porte ses fruits :)
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Ju'Grande soeur
Messages: 538
Inscription: 09 Nov 2008, 16:53

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Waves le 26 Aoû 2014, 15:41

J'ai presque fini de lire Madame Bovary, thank god.
Mon prof de français de seconde nous a donné une liste de livres qu'il nous a recommandé de lire cet été, surtout si on passe en L (ce qui est mon cas), j'en ai lu 3 haha, c'est déjà pas mal mais quand on pense que la liste était recto verso... Bref en tout cas je n'ai pas hâte que ce soit la rentrée. Enfin j'aime bien le jour de la rentrée, quand on découvre sa classe, ses profs, son emploi du temps etc., c'est juste le reste de l'année que je n'aime pas :p
Ah et je prie pour ne pas avoir cours le samedi !!
Waves
Ju'Grande soeur
 
Messages: 538
Inscription: 09 Nov 2008, 16:53

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 28 Aoû 2014, 16:14

Je viens de rentrer d'un mois et demi de vacances au Sénégal et je suis carrément déprimée... C'était tellement bien :'(
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 30 Aoû 2014, 14:38

Aquarel a écrit:
Aquarel a écrit:Julienaute angoissée (moi en l’occurrence) recherche autre julienaute ex-angoissée/angoissée/qui arrive à limiter ses crises pour bons conseils. Pleaaaase


S'il vous plait ...


Avant, quoi que ça m'arrive encore (mais assez rarement) je ressens des bouffées d'angoisse. Hier soir je me sentais vraiment mal, j'avais envie de pleurer pour rien, j'ai commencé à stresser... enfin bref c'était du n'importe quoi. C'est la première fois que ça me fait un tel effet.
Je stressais sans aucune raison ou peut être que je la connais mais n'aime pas l'avouer. Pour me calmer je me suis dit : arrête de penser à l'avenir, à ce qui pourrait arriver, arrête de tracasser pour si peu de choses. Relativise.
Je suis allée au fond du problème, j'ai cherché ce qui m'angoissait et j'ai lu des témoignages sur internet. J'ai cherché des gens qui stressaient pour la même choses que moi.
Finalement j'ai compris que j'étais chanceuse et que je devais arrêter de me faire du mal en pensant trop au futur etc...
Ça va beaucoup mieux maintenant.

Ça faisait longtemps que j'avais pas angoissé pour des choses aussi futiles. Donc je sais pas si ce "petit témoignage" peut t'aider. Surtout que cest pas quelque chose que je vis quotidiennement. Et ça se trouve que tu angoisses d'une différente façon aussi.

Pourquoi tu angoisses en fait, c'est la rentrée ?

Ça me fait penser qu'hier j'ai aussi fait semblant de raconter à quelqu'un ce qui me tracassait et ça m'a libéré d'un poids.
En parler te soulèverait sûrement :)
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Ju'Grande soeur
Messages: 826
Inscription: 10 Avr 2010, 11:26

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Pluton le 31 Aoû 2014, 22:20

    ''En foirant il y a de si nombreuses années, petite fille paralysée par la peur, elle s'est noyée dans sa propre énigme''

    Je ne sais pas me défendre, je me déteste.
Pluton
Ju'Grande soeur
 
Messages: 826
Inscription: 10 Avr 2010, 11:26

Chlodinou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Chlodinou le 05 Sep 2014, 17:06

Mon appart est trop cooool, je suis vraiment trop contente d'être là, le quartier est top, c'est juste incroyaaaable. Ca change vraiment de ma vie d'avant, même si là ma mère est encore là et elle fait les courses et tout, mais à partir de la semaine prochaine je serai seule. Je suis à la fois excitée à apeurée à l'idée de devoir faire face à toutes ces nouvelles choses, ce nouveau monde d'adultes, seule. Mon père est rentré sur Madagascar avant hier, je l'ai déposé à l'aéroport c'était horrible, je crois que je n'ai jamais autant pleuré (et lui aussi, et c'est ça qui était le plus dur pour moi). Quand je me dis que je ne le verrai plus jusqu'à Noel j'ai juste envie de fondre en larmes c'est affreux.

En plus de ça on doit gérer l'état de mon frère, qui pète un peu les plombs et ça me fait vraiment peur. Je savais déjà qu'il était d'une jalousie maladive et morbide, et d'une certaine violence, mais il fait de plus en plus de crises ces derniers temps. J'ai réussi à convaincre mes parents de le faire suivre par un psychologue (voir psychiatre si ça continue), même si au début ils ne prenaient pas cela au sérieux. Avant hier il a pété les plombs quand il a vu que sa copine avait reçu un message d'un garçon (ledit message ne disait que "salut, ça va depuis le temps ?") il était tellement pris dans un élan de colère qu'il se donnait des coups de points pour se calmer. Une fois, il s'est tapé la tête contre le mur et s'est assommé, sa copine a cru qu'il était mort... Dit comme ça c'est un peu bizarre mais un jour il finira vraiment par faire du mal à quelqu'un ou à lui même, voir pire... Ca m'horrifie... J'espère que le fait qu'il aille se faire suivre va arranger un peu les choses parce que ma mère est dans tous ses états, limite si elle ne dort plus tellement elle a peur pour lui, et mon père idem mais à 10 000km c'est encore plus dur.

Bref, à part ça j'ai commencé la fac enfin mes cours se débutent que la semaine prochaine mais j'ai eu mes pré rentrée et tout, et mon groupe est vraiment sympa ! Bon par contre je suis un peu (pour ne pas dire très) déçue, il n'y a que deux garçons, et autant dire que bon... le style matheux coincé qui joue aux jeux vidéos toute la journée c'est pas trop mon trip. J'espère qu'en amphi je vais rencontrer d'autres gens, parce que déjà tout mon collège/lycée c'était la dèche niveau garçons, alors là maintenant que je suis à Paris et que ça continue, c'est un peu déprimant (je me sens trop ridicule en relisant ça, genre la meuf trop superficielle qui pense qu'aux mecs et tout looool)
Chlodinou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2070
Inscription: 07 Aoû 2011, 12:49

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Missbook321 le 07 Sep 2014, 14:37

Lolottedu33 a écrit:hier la rentrée bon je peux dire que dans l'ensemble je suis quand même contente :
même classe qu'une fille de ma classe de l'année dernière que j'aime bien
beaucoup d'heures ou je n'ai pas cours en même temps que ma meilleure amie et 2 autres amies
et un très bon emploi du temps (finir le lundi et le mardi à 16h et le vendredi à 15h :) )


pour ce qui est d'aujourd'hui, je suis allée me faire poser mon implant contraceptif (je crois que je n'en ai pas parlé sur ce fo'... faudrait que je fasse un sujet ou que j'en parle sur le sujet sur la contraception d'ailleurs... bref!) et heureusement que mon adorable amoureux m'a accompagné parce que vu comme je stressais alors qu'il était là à me tenir la main en me regardant dans les yeux sur la table de la gynéco, sans lui je suis sûre que j'aurais fait un malaise... Bref, au final tout va bien, c'était une super aprem, comme à chaque fois qu'on se voit et on devrait se revoir ce week-end donc ça devrait être cool :) <3

Coucou lolottedu33 (:
J'ai une petite question^^ Est-ce que tes parents savent pour ta contraception?
Car moi à 16 ans, si je demandais la contraception, bah ils m'enfermeraient dans ma chambre pendant 20 ans :MrRouge: --'

Bisouuuus :)
Missbook321
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2070
Inscription: 07 Aoû 2011, 12:49

Ju'Grande soeur
Messages: 2070
Inscription: 07 Aoû 2011, 12:49

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Missbook321 le 08 Sep 2014, 19:47

Lolottedu33 a écrit:
Missbook321 a écrit:
Lolottedu33 a écrit:hier la rentrée bon je peux dire que dans l'ensemble je suis quand même contente :
même classe qu'une fille de ma classe de l'année dernière que j'aime bien
beaucoup d'heures ou je n'ai pas cours en même temps que ma meilleure amie et 2 autres amies
et un très bon emploi du temps (finir le lundi et le mardi à 16h et le vendredi à 15h :) )


pour ce qui est d'aujourd'hui, je suis allée me faire poser mon implant contraceptif (je crois que je n'en ai pas parlé sur ce fo'... faudrait que je fasse un sujet ou que j'en parle sur le sujet sur la contraception d'ailleurs... bref!) et heureusement que mon adorable amoureux m'a accompagné parce que vu comme je stressais alors qu'il était là à me tenir la main en me regardant dans les yeux sur la table de la gynéco, sans lui je suis sûre que j'aurais fait un malaise... Bref, au final tout va bien, c'était une super aprem, comme à chaque fois qu'on se voit et on devrait se revoir ce week-end donc ça devrait être cool :) <3

Coucou lolottedu33 (:
J'ai une petite question^^ Est-ce que tes parents savent pour ta contraception?
Car moi à 16 ans, si je demandais la contraception, bah ils m'enfermeraient dans ma chambre pendant 20 ans :MrRouge: --'

Bisouuuus :)


oui bien sur qu'ils savent, je parle énormément avec mes parents depuis toujours, on a une relation absolument géniale et on parle de tout donc je leur ai parlé de contraception dès lors que j'ai commencé à avoir des rapports et ils ont toujours été là pour moi, même à ce niveau :) je trouve ça bête que des parents refusent la contraception à leur fille enfin perso, ma mère m'a toujours dit que même si j'avais besoin d'avoir un contraceptif à 14 ans elle ne me l'interdirait pas parce qu'elle m'a dit qu'elle savait très bien que ne pas avoir de contraceptif ne m'empêcherait jamais d'avoir des rapports donc mieux vaut dire oui à la double protection selon elle (et mon père partage cet avis) et je suis totalement d'accord... ;)

d'ailleurs je reviens d'un bon petit week-end chez mon amoureux et c'était parfait comme d'hab :) <3

Ah okay tu as de la chance :)

Tant mieux pour ton week-end :) Vous n'habitez pas dans la même ville?
Missbook321
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2070
Inscription: 07 Aoû 2011, 12:49

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 10 Sep 2014, 18:48

Italiiiie a écrit:
jtr1998 a écrit:Je ne sais pas si ce sont les secondes qui sont de plus en plus idiot et agaçants, ou si c'est moi qui suis de moins en moins patient et tolérante (ou peut-être un peu des deux), mais je ne les supporte plus. Punaise, pourquoi est-ce qu'il y a temps de seconde qui finisse à 18h et qui prennent mon bus ?? Sérieux ?? Il entrent là dedans, ils sont un demi-milliard, ils savent juste crier, hurler dans tous les sens, je suis obligée de mettre mon iPod super fort... Oh non mais sérieux, ils peuvent pas se calmer ?? J'"imagine pas ce que ce sera une veille de vacances... Achevez-les bon sang !!!!!
Calme Julie, calme. Il faut se détendre dans la vie.

Bisous
Julie

Je suis totalement d'accord, sauf que dans mon bus on est tous serrés comme des sardines, aujourd'hui, ceux qui s'occupent des transports ont réfléchi *mon dieu j'avais oublié qu'ils savaient faire* et ont mis un bus plus grand (: Mais on n'a quand même pas pu rentrer dedans... What's the problem ? Pourquoi y a t'il autant de 99 ?? :MrViolet: Je rigole hein, je ne fais pas de la discrimination envers les 99, c'est juste pour embêter une amie ^^
Je lis toujours tes histoires, on dirait ^^


Haha c'est drôle comment vous ne voyez x)
M'enfin dans mon lycée on a l'air plus matures que vos secondes en tout cas :p
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 12 Sep 2014, 09:56

Super longtemps que je n'étais pas revenue sur le forum... Mon ordinateur a eu la bonne idée de me lâcher cet été et je ne l'ai récupéré que cette semaine! J'avais mon iPad mais pas très pratique pour moi.
Bon et bien je vais essayer de lire un peu vos messages... ^^
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 16 Sep 2014, 18:46

jtr1998 a écrit:
Free Bee a écrit:
Italiiiie a écrit:
jtr1998 a écrit:Je ne sais pas si ce sont les secondes qui sont de plus en plus idiot et agaçants, ou si c'est moi qui suis de moins en moins patient et tolérante (ou peut-être un peu des deux), mais je ne les supporte plus. Punaise, pourquoi est-ce qu'il y a temps de seconde qui finisse à 18h et qui prennent mon bus ?? Sérieux ?? Il entrent là dedans, ils sont un demi-milliard, ils savent juste crier, hurler dans tous les sens, je suis obligée de mettre mon iPod super fort... Oh non mais sérieux, ils peuvent pas se calmer ?? J'"imagine pas ce que ce sera une veille de vacances... Achevez-les bon sang !!!!!
Calme Julie, calme. Il faut se détendre dans la vie.

Bisous
Julie

Je suis totalement d'accord, sauf que dans mon bus on est tous serrés comme des sardines, aujourd'hui, ceux qui s'occupent des transports ont réfléchi *mon dieu j'avais oublié qu'ils savaient faire* et ont mis un bus plus grand (: Mais on n'a quand même pas pu rentrer dedans... What's the problem ? Pourquoi y a t'il autant de 99 ?? :MrViolet: Je rigole hein, je ne fais pas de la discrimination envers les 99, c'est juste pour embêter une amie ^^
Je lis toujours tes histoires, on dirait ^^


Haha c'est drôle comment vous ne voyez x)
M'enfin dans mon lycée on a l'air plus matures que vos secondes en tout cas :p

Haha, ça doit pas être très compliqué ! Les secondes matures sont une espèce en voie de disparition chez moi...
Vendredi, entre midi et deux, Enya, Margot et moi étions sur une table de pic-nique qui avait dû être déplacée le matin ou la veille un truc comme ça. Juste en contrebas, y avait deux bancs. Des secondes ont pris possession des bancs. Mais y avait pas assez de place pour tout le monde. DU coup y en a un qui est venu s'asseoir sur notre table, à côté de moi, au départ j'ai pas trop compris d'où il venait. Et le mec a commencé à nous parler, mais nous n'étions pas très coopératives... Il nous a demandé en quelle classe on était. Margot répond "Bah j'sais pas, tu dirais quelle classe ?" et là il dit "Bah 3ème ou seconde !" et là bah on peut pas s'empêcher de rire, donc il re-tente "Non, 4ème ?", Margot fait "Ouais c'est ça, enfonce-toi..." et lui répond "Nan en fait c'est vous que j'enfonce, là !". Ah bon ? Ah bah ça va, je me sens pas trop enfoncée ! Mais après en fait il a trouvé qu'on était en term parce que mon trieur était sortit et que j'ai pas pensé à le cacher et il y a écrit "philo" dessus...
Il nous a dit aussi que c'était lui qui avait déplacé la table ("Waah, tu veux une médaille ?"). Et puis y a un de ces copains qui a fait "Non mais laisse tomber, elles sont moches !". Alors mon gars, un c'était très intelligent, et deux, on en a vu tellement des stupidités de ce genre que maintenant ça nous passe un peu au-dessus, vois-tu...
Il a quand même finit par déguerpir, puis lui, sa bande et leur musique pourrie sont partis parce que le vice-pro leur a dit que la musique était trop forte, et ils les avaient déjà avertis le matin.
Enfin bref. Voilà un p'tit aperçu du niveau mental des secondes de chez moi...

Bisous
Julie


Oh wouah effectivement o.o
Dans ma classe personne se serait comporté comme ça.... quoi que peut être un. Et peut êtres d'autres secondes mais la chez vous le niveau est bas ;o
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 17 Sep 2014, 15:30

Aaaah mon dieu j'ai rencontré un mec récemment, ça me sors un peu de mon quotidien de 'fille qui est depuis un an à fond sur un mec avec qui elle aurait pu sortir si elle avait été plus audacieuse' :MrBlue:
Je ne sais pas trop ce qu'il va se passer, on verra bien.

Allez, on retourne faire nos maths T.T
MyMilena
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 3239
Inscription: 05 Mar 2012, 13:25

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Lulu019 le 19 Sep 2014, 18:45

Petite nouvelle du jour bonjour! :MrGris:
Lulu019
Ju'Grande soeur
 
Messages: 3239
Inscription: 05 Mar 2012, 13:25

Choubi
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Choubi le 25 Sep 2014, 15:02

Les filles qui sont en première/terminale vous pouvez me dire si on se retrouve qu'avec des gens qui font L si on choisit de faire L ? On est pas "mélangés" ? Et c'est vrai qu'il n'y a pas beaucoup de garçons en L ?
Choubi
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 25 Sep 2014, 20:42

@ Darlene : Joyeux anniversaire! Je suis désolée d'avoir raté de si peu la date précise...
Ton départ m'attriste beaucoup, j'aurais aimé pouvoir rester en contact avec toi, mais je n'ai aucun moyen de te joindre. Allez, un petit relent d'espoir : Elodie, puisque tu nous connais toutes les deux, ne peux-tu pas faire une exception?
En tout cas, je continuerai à lire tes messages jusqu'au dernier - tu sembles te plaire en prépra littéraire (là encore j'aurais aimé pouvoir communiquer dans le futur pour entendre ton expérience), je suis ravie pour toi!

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Choubi
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Choubi le 26 Sep 2014, 18:55

Je vais donc me retrouver dans une classe sans garçons,c'est nul :/
Il y a plus d'ambiance quand il y a des garçons,et puis une classe avec presque que des filles ça ne me tente pas trop ._.
Choubi
Compte supprimé
 

Choubi
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Choubi le 28 Sep 2014, 18:56

jtr1998 a écrit:J'ai une question à vous poser : est-ce que dans votre lycée les externes peuvent apporter leur propre nourriture et disposent ainsi d'une salle avec un micro-ondes ?

Pas dans le mien (;
Choubi
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 30 Sep 2014, 22:39

Jtr1998 : il y a un micro onde dans la cafétéria (qu'on appelle zap) mais on a pas le droit de l'utiliser en ce qui nous concerne les externes. Pour une soi disante hygiène les externes ne.peuvent pas emmener leur repas. En revanche je peux manger dans le foyer x)
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Choubi
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Choubi le 03 Oct 2014, 17:15

Flutterby a écrit:
LA FAC C'EST TROP BIEN. <3


Je suis rentrée mardi (mon emploi du temps a été modifié et je n'ai pas cours le lundi finalement) et j'adore déjà.
Les cours et les profs sont intéressants (le seul cours que je n'ai pas aimé pour l'instant - et ce sera le seul puisque demain j'ai juste un cours sur les réseaux sociaux <3<3<3<3<3 - c'est méthodologie du travail universitaire: pendant une heure et demie, on a appris à faire une recherche sur le site de la bibliothèque universitaire. SUPER INTÉRESSANT.........) (surtout que si tu remplaces "bibliothèque universitaire" par "CDI", on a fait la même chose en 6e - et en 2nde, pour certains).
Les élèves aussi sont super sympa, t'as l'impression d'être sur Tumblr IRL (au niveau des fandoms - j'ai croisé plein de gens avec des t-shirts/sweat-shirts Harry Potter, Sherlock, Doctor Who, Marvel, etc.). D'ailleurs, en parlant de Tumblr, je me suis fait accostée deux fois par des personnes qui me reconnaissaient de Tumblr. Je pensais pas être si célèbre que ça, ça fait bizarre - je pense que c'est le truc qui m'a fait le plus peur: perdre son anonymat de l'internet à la fac.
Je traîne toujours avec Emma, et dès le premier jour, on s'est fait deux autres potes: Adrien (le garçon qui nous avait passé ses notes dans l'amphi le jour de la pré-rentrée) et Fanny (je n'ai rien de particulier à dire sur elle à part qu'elle était en PACES l'année dernière et qu'elle connait l'ex de mon frère) (c'est le seul truc cool que j'avais à dire à propos d'elle) (non c'est pas cool je savais juste pas quoi dire du tout et fallait absolument que je rajoute un truc entre parenthèses) (j'aime les parenthèses) (non jure). Adrien on lui a parlé avant même que le premier cours ne commence: il attendait seul devant la salle de cours du coup on est allées le voir pour le remercier (encore une fois) de nous avoir filé ses notes et depuis il traîne avec nous. Fanny, on la pause déjeuner: il n'y avait plus de place à la cafétéria et elle était toute seule à une table en train de regarder une série (Gotham) du coup on l'a rejoint (c'est Emma qui a pris l'initiative) et depuis elle traîne avec nous aussi! (Fanny aussi est dans notre classe, c'est pour ça qu'on est allés la voir.)

Au fait, quand on dit que les étudiants à l'université ne font rien, c'est. totalement. faux.
J'ai repris les cours mardi, et j'ai déjà plein de trucs à faire.

Tu as passé une classe non ? Parce que j'ai vu que tu avais 16 ans et moi je serai en première quand j'aurai 16 ans donc je me demandais ^^
Choubi
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 03 Oct 2014, 18:49

Je mange froid malheureusement jtr1998
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 06 Oct 2014, 20:04

Et voilà, ce qui devais arriver arriva, tant pis écoutez :MrViolet:
MyMilena
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 340
Inscription: 20 Fév 2013, 17:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Lynn le 17 Oct 2014, 12:45

PetitPamplemousse a écrit:
George a écrit:
PetitPamplemousse a écrit:Pourquoi une dancing queen?

Pour cela, je suppose (:

J'ai pas pu ouvrir ton lien.C'est rapport à Abba?


You can daaance
You can ji-ive
Haaaviiing the time of your Li-ife
Ooooouuuuuuuh see that girl
Watch that scene
Digging the dancing queeeeeen
Lynn
Ju'Grande soeur
 
Messages: 340
Inscription: 20 Fév 2013, 17:33

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 18 Oct 2014, 18:14

Jeudi 16 octobre, coïncidence sur coïncidence je me retrouve à retourner chez moi en voiture en compagnie de ma mère. Alors que j'aurais dû aller en étude, alors que ma mère devait prendre de l'essence, ce qui n'a finalement pas été le cas. Beaucoup de et si, et si...
Je suis à dix mètre d'une voiture, qui lors d'un virage percute une moto. Le motard s'était déporté sur notre voie.
La femme dans la voiture n'a rien eu, mais ce fut la panique à bord... du stress. La voiture complètement détruite, ne parlons pas de la moto... L'homme était à terre, ses membres désarticulés... Il était inconscient et lâchait des râles. Je voyais ses copies... sa petite gamelle de nourriture. Il était prof de segpa dans un collège de ma ville.
C'était horrible.
Lorsque je reviens sur les lieux de l'accident quelques heures plus tard, un gendarme m'annonce qu'il est décédé. J'ai pleuré. Je ne le connais pas, mais quand on voit l'accident de nos yeux, quand on imagine la souffrance de sa famille...
J'ai cherché qui était cet homme sur internet, j'ai trouvé son facebook. Il avait deux enfants d bas âge.
J'ai énormément de peine pour cette famille, ma mère également. Ca nous touche beaucoup, alors je n'ose pas penser ce que ressent ses proches.
Voir un accident, appeler les secours, paniquer, le temps parait tellement long. Je ne pensais pas que ce serait si terrible que ça. C'est surtout apprendre la mort de cet homme de 37 ans...
Son père a publié sur facebook des petites phrases concernant la mort de son fils, son frère aussi. C'est trop triste.
Je me rends compte combien nous sommes chanceux.
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Choubi
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Choubi le 18 Oct 2014, 19:45

Free Bee a écrit:Jeudi 16 octobre, coïncidence sur coïncidence je me retrouve à retourner chez moi en voiture en compagnie de ma mère. Alors que j'aurais dû aller en étude, alors que ma mère devait prendre de l'essence, ce qui n'a finalement pas été le cas. Beaucoup de et si, et si...
Je suis à dix mètre d'une voiture, qui lors d'un virage percute une moto. Le motard s'était déporté sur notre voie.
La femme dans la voiture n'a rien eu, mais ce fut la panique à bord... du stress. La voiture complètement détruite, ne parlons pas de la moto... L'homme était à terre, ses membres désarticulés... Il était inconscient et lâchait des râles. Je voyais ses copies... sa petite gamelle de nourriture. Il était prof de segpa dans un collège de ma ville.
C'était horrible.
Lorsque je reviens sur les lieux de l'accident quelques heures plus tard, un gendarme m'annonce qu'il est décédé. J'ai pleuré. Je ne le connais pas, mais quand on voit l'accident de nos yeux, quand on imagine la souffrance de sa famille...
J'ai cherché qui était cet homme sur internet, j'ai trouvé son facebook. Il avait deux enfants d bas âge.
J'ai énormément de peine pour cette famille, ma mère également. Ca nous touche beaucoup, alors je n'ose pas penser ce que ressent ses proches.
Voir un accident, appeler les secours, paniquer, le temps parait tellement long. Je ne pensais pas que ce serait si terrible que ça. C'est surtout apprendre la mort de cet homme de 37 ans...
Son père a publié sur facebook des petites phrases concernant la mort de son fils, son frère aussi. C'est trop triste.
Je me rends compte combien nous sommes chanceux.

Quelle horreur ! Voir ça doit être hyper choquant ... Il était jeune en plus ... Courage à sa famille.
Choubi
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 19 Oct 2014, 16:40

Pastel : oui très :/

Choubi07 : oui il était si jeune. C'est assez choquant en effet. Quand on voit l'accident de nos yeux on réalise pas. L'affolement est tellement présent aussi surtout quand les secours tardent à arriver puis quand la conductrice fait des crises de panique. Je tremblais. Je pensais que ça perturbrait autant en s'il n'était pas mort ce motard je pense que je n'aurais pas été si chamboulée il y a quelques jours. Ça m'a vraiment surpris je n'imaginais pas qu'il ne pouvait pas s'en sortir. Le gendarme quand il nous a annoncé ça et qu'il a vu "mon choc" il a eu un air si peiné. Ça doit être hyper dur d'annoncer ce genre de nouvelles aux familles.

Bref je compatis pour la famille de tout coeur :(
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 20 Oct 2014, 13:59

Merci Italiiiie :)
En fait ça s'est passé en pleine route et il y avait peu de circulation. Donc comme c'est forcément ma mère qui conduisait elle m'a dit après qu'heureusement j'étais présente :)
Euh aucune idée mais je préfère laisser la famille tranquille, mais ça peut se faire vu que ma mère est d'ailleurs partie au commissariat pour témoigner aujourd'hui, et que les gendarmes peuvent lui parler de la famille. Après la famille peut en effet vouloir rentrer en contact avec nous si elle souhaite avoir des détails sur l'accident etc. Mon père est policier et connait
ce genre de situations mais il y a aussi des familles qui font tout pour oublier et veulent au contraire en aucun rencontrer les témoins etc... :)
Merci beaucoup :) Et courage à la famille surtout ! ♥
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 02 Nov 2014, 17:32

Ok, demain c'est la rentrée, je refuse.
MyMilena
Compte supprimé
 

ninichonchon
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par ninichonchon le 09 Nov 2014, 22:43

Aujourd'hui, je ré-apparais sur le forum de Julie
ninichonchon
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 340
Inscription: 20 Fév 2013, 17:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Lynn le 11 Nov 2014, 17:43

ninichonchon a écrit:Aujourd'hui, je ré-apparais sur le forum de Julie


Bonne ré-apparence, alors. (:
Lynn
Ju'Grande soeur
 
Messages: 340
Inscription: 20 Fév 2013, 17:33

Ju'Grande soeur
Messages: 232
Inscription: 08 Jan 2011, 16:27

Re: Le journal intime des JGS !

Message par misskio le 22 Nov 2014, 19:36

Je suis !
misskio
Ju'Grande soeur
 
Messages: 232
Inscription: 08 Jan 2011, 16:27

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 30 Nov 2014, 19:21

Vive la JAPD ! J'aurais jamais cru dire ca. On sennuye beaucoup mais du coup c'est l'occasion de faire des supers rencontres :D
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 42
Inscription: 23 Juin 2012, 18:39

Re: Le journal intime des JGS !

Message par vuii le 30 Nov 2014, 21:19

Pourquoi voulons-nous toujours l'inacessible ? :durdur:
vuii
Ju'Grande soeur
 
Messages: 42
Inscription: 23 Juin 2012, 18:39

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 11 Déc 2014, 22:38

Ne ma parlez plus jamais de maths !

Je ne sais pas comment j'ai fait pour avoir 15,45 de moyenne générale au premier trimestre, mais en tout cas le deuxième trimestre va être un TROU. Un TROUUUU :MrViolet:
Je hais bosser sans que cela paye...
MyMilena
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 11 Déc 2014, 22:44

jtr1998 a écrit:
MyMilena a écrit:
Ok, demain c'est la rentrée, je refuse.

Oh, comme je suis d'accord avec toi !

J'ai réussi à boucler mes devoirs (enfin plus ou moins, y a des trucs que j'avais pas envie de faire), mais pas les révisions. Demain j'ai compo de géo de 11h à 13h (pile poil à l'heure où ton esprit ne pense qu'à manger !) et je suis pas au point du tout. Je connais à peu près mon cours. Je le comprends pas totalement. Et je me sens bien incapable d'en tirer un plan et de savoir quels éléments reprendre suivant le sujet de la compo. On va dire que c'est pardonnable vu que c'est la première de l'année ! On va espérer se rattraper sur le DM et le prochain DS qui sera une étude de doc...
J'ai pas du tout révisé ma philo non plus. C'est bête, j'ai type bac genre dans deux semaines. Je voudrais bien avoir la moyenne au trimestre quand même, parce que le premier DM, j'ai eu 10, le deuxième je saurais sûrement la note demain (qu'elle ne nous dise pas qu'elle n'a pas eu le temps de les corriger sinon je l'étrangle !), le troisième je lui rend mercredi et c'est pas glorieux.
Enfin. Je vais retrouver mon magnifique lycée gris, sous un temps pourri, dans une journée avec un emploi du temps pourri (qui ne rêve pas de rembaucher avec 5h de cours sans pause ? Sachant que durant ces 5h, y en deux de compo ?)... Vivement les prochaines vacances !!! :p En plus on ira au Puy du Fou et ça c'est cool !
Il faut que je me réhabitue à ne pas lire jusqu'à minuit et demi aussi, parce que sinon, ça va piquer à 7h...
Je passe mon temps à me plaindre, c'est pas possible ^^. Non mais je vais bien dans ma vie sinon, je suis toujours aussi tarée !

Bisous
Julie


Haha désolée je n'avais pas vu ton message, tu m'as bien fait rire hihi ! <3
Tu as réussi ton premier trimestre alors ?? :MrViolet:
MyMilena
Compte supprimé
 

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 19 Déc 2014, 23:07

Coucou les belles,

Cela fait très longtemps que je n'ai pas donné de nouvelles ; je me suis dit que ce serait sympa de vous laisser savoir où j'en suis, particulièrement aux quelques julinautes qui savent encore qui je suis -héhé- et à Elodie, que je n'oublie pas.
Tout d'abord, un élément qui occupe la majorité de mon temps et qui est à l'origine de mon absence ici: le travail scolaire. A force d'avoir le nez collé aux bouquins, cahiers et copies, j'ai bouclé un premier trimestre de terminale ES dont je suis très satisfaite - 18,01 de moyenne générale et des appréciations gratifiantes. Malgré certains moments de fatigue, j'ai vraiment l'impression d'avoir progressé dans ma façon de concevoir les choses et j'ai plus que jamais soif d'apprendre. Concernant mes voeux pour l'année prochaine, je compte tenter le concours de Sciences-po Paris en février (je sais que je suis folle, mais je suis jeune et insouciante). J'aimerais sinon entrer dans une CPGE Lettres et Sciences Sociales (ou prépa littéraire B/L pour les initiés - c'est effarant de voir le nombre d'acronymes et différentes appellations qui peuvent exister!), pour acquérir une culture générale solide, élargir mes horizons, et surtout, rester généraliste. Je vais également passer en mars le concours général des lycées dans trois matières (jeune et insouciante bis) : philosophie (what did I do?), anglais et sciences économiques et sociales.
Je suis toujours heureuse dans mon petit lycée de campagne, et je prends un réel plaisir à voir certaines personnes qui peuplent mon quotidien depuis presque 7 ans... Même si, je dois l'avouer, je sens poindre l'envie de découvrir autre chose, de faire de nouvelles rencontres, d'expérimenter de nouvelles ambiances. Je suis à la fois complètement terrifiée par ce qui m'attend dans quelques mois et excitée au plus haut point. Tant de chemins qui s'ouvrent... D'un autre côté, je suis habitée par tant de visages et d'endroits que quoi qu'il arrive, je ne serai jamais seule, et j'aurai toujours un petit coin de sud dans lequel venir me ressourcer.
Je n'ai pas encore rencontré l'âme-soeur (mais je l'attendrai de pied ferme l'année prochaine, et cette personne a intérêt à se montrer).
J'ai des tonnes de projets en tête - mais parce que mes mains sont occupées à rédiger des dissertations à n'en plus finir, je n'écris plus, je ne bricole plus, je ne cuisine plus. Alors je compte bien prendre quelques instants de ces vacances pour commencer une nouvelle, fabriquer des cadeaux de Noël, et tenter une bûche glacée ou un gâteau sarrasin-pomme.
Voilà donc pour ces brèves nouvelles! Je serai sûrement plus présente dans les jours qui viennent : si quelque chose me revient en tête, je double-posterai avec plaisir.

J'espère que tout va bien pour vous!

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 3654
Inscription: 13 Aoû 2011, 18:35

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Meyka le 22 Déc 2014, 16:37

Je découvre cette nouvelle rubrique avec plaisir...
Meyka
Ju'Grande soeur
 
Messages: 3654
Inscription: 13 Aoû 2011, 18:35

Ju'Grande soeur
Messages: 3654
Inscription: 13 Aoû 2011, 18:35

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Meyka le 23 Déc 2014, 17:06

George a écrit:
Meyka a écrit:Je découvre cette nouvelle rubrique avec plaisir...

Welcome haha (;


Merci beaucoup ! :)
Meyka
Ju'Grande soeur
 
Messages: 3654
Inscription: 13 Aoû 2011, 18:35

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 26 Déc 2014, 19:18

J'ai passé le pire noël de toute ma vie, super
MyMilena
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 26 Déc 2014, 19:19

jtr1998 a écrit:Héhé, c'est pas grave ;)
Oui, finalement, je m'en sors avec 13,59 de moyenne générale. Etant donné que l'année dernière j'avais tout le temps 15, mon père qui d'habitude s'en fiche royalement trouve que ce n'est pas beaucoup, mais moi ça me va !
Bon, comme je suis une fille logique, en term L, mes deux moins bonnes moyennes sont la littérature et la philo ! Normal ^^ Enfin c'est toujours mieux que l'année dernière, au premier trimestre ma meilleure moyenne était 18,10 en maths. Faut croire que c'est mon truc, la logique ;)

Bisous
Julie


Oh oui franchement c'est cool !! :MrViolet:
Haha et oui c'est toujours comme ça x)
Et tu as passé de bonnes fêtes ? :D
{et encore désolé, je mets 300 ans à voir les messages =.=}
MyMilena
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 3654
Inscription: 13 Aoû 2011, 18:35

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Meyka le 26 Déc 2014, 19:25

Italiiiie a écrit:
Meyka a écrit:Je découvre cette nouvelle rubrique avec plaisir...

Hi hi, bonne découverte (;


Merci Clémence. :MrGris:
Meyka
Ju'Grande soeur
 
Messages: 3654
Inscription: 13 Aoû 2011, 18:35

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 31 Déc 2014, 09:11

Impossible de me mettre à bosser depuis mon retour. C'est incroyable, ça ne m'est vraiment jamais arrivé de toute ma vie ! J'aime bien bosser pourtant d'habitude, enfin je suis motivée et j'ai toujours eu des résultats félicités (l'an dernier j'avais 17-17.5 de moyenne en première ES), et je connais l'importance du travail et de l'investissement, etc. Mais là je ne fais rien. J'ai beau commencer à m'y mettre, je bloque en cours de chemin, au tout début de la tâche même. Et nous sommes... mercredi ?
Oh, je pense qu'il est quand même possible que j'obtienne le bac, dans tous les cas je ne visais pas plus que 11-12 à la base donc... Et heureusement mes notes d'épreuves anticipées l'an dernier n'ont pas été trop trop mauvaises, au contraire même (19 en français écrit, 19 en enseignement scientifique, 15 en TPE et 15 à l'oral de français). Mais j'ai assez peur du retour au lycée en fait. Et du regard des profs et de tout le monde sur tout ce que je n'ai pas fait et que j'aurais du faire. Et ça me paraît tellement improbable à la fois haha, comme une vaste blague. Sans doute car je ne devais pas rentrer si tôt et passer l'hiver en France à la base.
Mais comment faire quand tu es séparée par 10 000 km de quelqu'un, que tu ne connais pourtant "pas tant que ça", mais avec qui tu as un lien de fou, ce lien vraiment profond et unique que les autres autour ne comprennent pas? Haha, c'est fou comme certaines personnes peuvent déjà me manquer. Et tout aussi fou à quel point le Japon me manque et le japonais aussi. On peut vraiment dire que ça fait comme un choc en fait, oui.
romane
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 02 Jan 2015, 16:03

Joyeuse année à toutes, que tout le meilleur vous arrive cette année ! :)
A notre âge nous avons pas mal de soucis et de responsabilités, mais tout s'arrangera, et qui sait, peut être cette année <3

Bonne année
MyMilena
Compte supprimé
 

MyMilena
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par MyMilena le 02 Jan 2015, 16:11

jtr1998 a écrit:;-)
Oui, Noël s'est bien passé, mes cadeaux me plaisent, ma soeur est ravie du cadeau que je lui ai offert ( et elle flippait grave parce que je lui avait dit que c'était pas un truc de sa liste)... A voir ce qui se passera le 31 ;) Ma grand-mère n'arrête pas de me soûler parce que selon elle je ne devrais pas partir seule (sous-entendu sans mes parents ni ma soeur, parce que je serais avec des amis) étant donné que je ne suis pas majeure. Je vais juste à La Rochelle, hein, c'est genre à deux heures de chez moi, je m'en vais pas n'importe où non plus, et puis j'ai pas 5 ans, quoi... Enfin bon.
J'ai vu que pour toi, ça ne s'est pas bien passé... :/ Qu'est-ce qui s'est passé ?

Bisous
Julie


Wha super ! :MrViolet: Moi aussi mes cadeaux me plaisent, tout va bien, on s'en sort bien hihi ! C'est cool ça !

Ah bah voilà, je suis tellement lente à répondre que le 31 est passé...C'était bien ? :MrViolet:
Pour ma part j'ai fait ça avec mes meilleurs amis et c'était vraiment génial, l'année s'est bien clôturée et je suis prête à en affronter une nouvelle :MrViolet:
Oh zut...On sait comment sont les grands parents, hein :P L'an dernier je ne l'ai pas fêté avec mes parents et cette année non plus, mais bon j'étais en ville donc tout va bien ! Oui ça va, ce n'est pas trop loin, et puis je pense que tu es encadrée et que tu connais bien les personnes chez qui tu vas ! {Mais bon on ne pourra jamais empêcher les gens de flipper pour notre sécurité, c'es accablant :MrBlue2: }

Hum...Disons que j'ai fêté le réveillon chez moi avec mes parents et ma marraine, et même si c'était vraiment sympa, quelqu'un m'a fait de la peine ce soir là et a un peu brisé des choses que j'attendais et m'a laissé tout simplement tombé, et c'est dur :) {Ne croyez jamais les mecs}
Donc ça a un peu défoncé mes fêtes, mais bon écoute on s'en sors comme on peut, j'ai des amis en or, et vous êtes toujours là, merci :) <3<3

Bisous<3
MyMilena
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 3654
Inscription: 13 Aoû 2011, 18:35

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Meyka le 08 Jan 2015, 19:58

vavou123 a écrit:Hommage au victimes de l'attentat contre le journal Charlie Hebdo.

Ce midi j'ai été très choquée quand j'ai appris ce qu'il s'est passé ce matin. Dégoutée,en colère,dépitée,triste mais surtout choquée et bouleversée que de nos jours en France on s'attaque à la liberté d'expression. Je me sens mal,plus en sécurité,et comme si la confiance que je pouvais avoir en nos droits était ébranlée. J'ai peur de ce qui va se passer,des amalgames,des gens qui vont se servir de cet événement en mal,du fait qu'on est à la plus haute alerte du plan Vigipirate et tout. On se demande comment un tel événement peut arriver,des hommes rentrent dans les locaux du journal et tuent 12 personnes,dont les dessinateurs. Comme ça en quelques minutes,ça me choque réellement,et je suis bouleversée parce que les dessinateurs sont morts parce qu'ils s'exprimaient au nom de leur idées. C'est inadmissible.


Je suis aussi beaucoup choquée et c'est la première fois que j'ai aussi peur pour mes proches, pour la France et aussi pour moi, il faut bien l'avouer...
Meyka
Ju'Grande soeur
 
Messages: 3654
Inscription: 13 Aoû 2011, 18:35

Choubi
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Choubi le 10 Jan 2015, 16:49

Meyka a écrit:
vavou123 a écrit:Hommage au victimes de l'attentat contre le journal Charlie Hebdo.

Ce midi j'ai été très choquée quand j'ai appris ce qu'il s'est passé ce matin. Dégoutée,en colère,dépitée,triste mais surtout choquée et bouleversée que de nos jours en France on s'attaque à la liberté d'expression. Je me sens mal,plus en sécurité,et comme si la confiance que je pouvais avoir en nos droits était ébranlée. J'ai peur de ce qui va se passer,des amalgames,des gens qui vont se servir de cet événement en mal,du fait qu'on est à la plus haute alerte du plan Vigipirate et tout. On se demande comment un tel événement peut arriver,des hommes rentrent dans les locaux du journal et tuent 12 personnes,dont les dessinateurs. Comme ça en quelques minutes,ça me choque réellement,et je suis bouleversée parce que les dessinateurs sont morts parce qu'ils s'exprimaient au nom de leur idées. C'est inadmissible.


Je suis aussi beaucoup choquée et c'est la première fois que j'ai aussi peur pour mes proches, pour la France et aussi pour moi, il faut bien l'avouer...

Comme vous,j'ai été choquée par ce qui s'est passé ...
Et pareil pour ce qui est de la sécurité,on est plus en sécurité nulle part,ça fait peur.
Choubi
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 10 Jan 2015, 19:16

J'ai décidé d'écrire quelques trucs positifs aujourd'hui, pour changer.
J'ai bien reçu hier mes deux tubes de rouge à lèvre Etude House, je ne les ai pas encore essayés mais ils ont l'air vraiment super, en tout cas ils sont vraiment très beaux.
Je viens juste de voir aujourd'hui (mais ça faisait déjà depuis quelques temps apparemment) que les places pour le concert de SCANDAL en avril à Paris étaient en vente, je l'ai dit à ma mère et elle a acheté 2 places immédiatement. Il n'y avait plus de place VIP mais les places normales c'est bien aussi, et je suis contente car le prix est le même qu'au Japon, donc vraiment raisonnable. Sachant que ce groupe est tout de même le groupe de musique qui m'a plus particulièrement poussée à apprendre le japonais, à m'intéresser au Japon et à sa culture ainsi que ses paysages, à écouter de la musique japonaise, à m'intéresser à la mode de là-bas; que je le considère toujours comme mon groupe préféré (même s'il y a eu pas mal de changement dans le style du groupe), et qu'enfin il m'a accompagnée du CM2 à la terminale (!!)... Je suis vraiment super heureuse... ♥
J'ai eu quelques (tout petits) messages de l'un des japonais qui compte le plus pour moi, et ça me rend toujours heureuse de voir ses messages, même s'il ne textote pas beaucoup <3
Hier soir j'ai pu parlé avec la française qui logeait dans la même famille d'accueil que moi au Japon en juillet dernier, et c'était vraiment cool!
J'ai adoré l'ambiance de la soirée que j'ai passée juste avant la rentrée, le week-end dernier... Tellement agréable, pas vraiment de mots pour décrire...
Finalement, j'aime assez la terminale. J'aime bien les cours de philo, j'aime bien ma prof d'histoire-géo, les cours de SES ça va, l'anglais c'est tranquille, j'ai plusieurs heures de permanence dans la semaine, je termine à 12h05 le mercredi et à 15h40 le vendredi...
Je vais à la dédicace d'Amélie Nothomb mercredi prochain je pense, comme l'an dernier.
Je suis aussi super contente de pouvoir reparler à ma meilleure amie du lycée, se rappeler de nos souvenirs de ces 2 dernières années, etc.
J'ai découvert ou plutôt re-découvert quelques magasins de ma ville, et j'ai trouvé des trucs intéressants.
J'ai pu acheter un nouvel exemplaire d'occasion du jeu Animal Crossing : New Leaf sur 3DS.
Depuis hier j'ai écouté pas mal de nouvelles chansons différentes et c'est cool, ça me renouvelle un peu.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 12 Jan 2015, 07:51

Il faudrait que je prenne rendez-vous à la clinique où j'allais l'an dernier, mais j'avoue que je ne sais pas trop si c'est bien, en fait... (bon, puis ça coûte très cher aussi, c'est clair... je sais pas, je vais sûrement appeler en deuxième moitié de semaine pour voir si je peux y aller pendant les vacances, vu que nous sommes les premiers à être en vacances cette année... avec un peu de chance, j'irai dans un mois environ).
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 14 Jan 2015, 07:27

appaloosa7 a écrit:
romane a écrit:Il faudrait que je prenne rendez-vous à la clinique où j'allais l'an dernier, mais j'avoue que je ne sais pas trop si c'est bien, en fait... (bon, puis ça coûte très cher aussi, c'est clair... je sais pas, je vais sûrement appeler en deuxième moitié de semaine pour voir si je peux y aller pendant les vacances, vu que nous sommes les premiers à être en vacances cette année... avec un peu de chance, j'irai dans un mois environ).

Salut Romane. Je sais pas si tu te souviens de moi, mais j'aimerais te poser quelques questions car je sais que tu étais en aménorrhée à cause de tes TCA et j'aimerais savoir si et comment tes règles sont revenues, et si de ce côté là tu arrives à aller mieux. Ma question parait assez étrange alors je comprendrais si tu n'y répondais pas car c'est assez personnel. Bisous.


@appaloosa7 : Coucou! Oui, bien sûr que je me souviens de toi~ Comment vas-tu?
Mes règles sont revenues au bout d'un an et demi d'aménorrhée, à Noël 2013. Soit très peu de temps après avoir eu ma première relation sexuelle en fait. Sans doute car accepter de sortir avec quelqu'un et tout ce qui s'ensuit, c'était en quelque sorte accepter de nouveau de pouvoir avoir des sentiments, etc... (quand j'étais en aménorrhée je ne ressentais plus rien). Je sais pas trop.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 17 Jan 2015, 14:30

appaloosa7 a écrit:
romane a écrit:
appaloosa7 a écrit:
romane a écrit:Il faudrait que je prenne rendez-vous à la clinique où j'allais l'an dernier, mais j'avoue que je ne sais pas trop si c'est bien, en fait... (bon, puis ça coûte très cher aussi, c'est clair... je sais pas, je vais sûrement appeler en deuxième moitié de semaine pour voir si je peux y aller pendant les vacances, vu que nous sommes les premiers à être en vacances cette année... avec un peu de chance, j'irai dans un mois environ).

Salut Romane. Je sais pas si tu te souviens de moi, mais j'aimerais te poser quelques questions car je sais que tu étais en aménorrhée à cause de tes TCA et j'aimerais savoir si et comment tes règles sont revenues, et si de ce côté là tu arrives à aller mieux. Ma question parait assez étrange alors je comprendrais si tu n'y répondais pas car c'est assez personnel. Bisous.


@appaloosa7 : Coucou! Oui, bien sûr que je me souviens de toi~ Comment vas-tu?
Mes règles sont revenues au bout d'un an et demi d'aménorrhée, à Noël 2013. Soit très peu de temps après avoir eu ma première relation sexuelle en fait. Sans doute car accepter de sortir avec quelqu'un et tout ce qui s'ensuit, c'était en quelque sorte accepter de nouveau de pouvoir avoir des sentiments, etc... (quand j'étais en aménorrhée je ne ressentais plus rien). Je sais pas trop.

Ca va plus ou moins, des hauts et des bas. :) et toi, ça va ? Merci beaucoup pour ta réponse.


Malheureusement, pas très très bien... Enfin bon!
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 18 Jan 2015, 14:50

appaloosa7 a écrit:
romane a écrit:
Malheureusement, pas très très bien... Enfin bon!

Si tu veux en parler... mais j'en doute, alors en tout cas je te souhaite que ça aille vite mieux. :)


Merci beaucoup... ♥ Ce n'est pas vraiment que je ne veux pas en parler, c'est surtout que je peux partir très vite "au quart de tour" et me mettre en "colère" en quelque sorte, par une sorte de sentiment de désespoir...
Depuis que je suis rentrée en France (tout juste 4 semaines) je suis littéralement incapable de bosser, je fais quasi aucun devoir, je révise pas du tout assez, je suis dans une sorte de monde à part et chez moi je donne littéralement une image de fille "je m'en foutiste". En fait ça fait un énorme contraste parce qu'à la fois quand je suis au lycée je parle encore avec mes amis de l'an dernier (et ça ça fait super plaisir de revoir tous ces gens-là quand même, ça c'est un truc bien quand même), plusieurs de mes profs sont quand même assez gentils et bienveillants envers moi (et je peux assez bien leur parler, enfin d'une manière polie et agréable et tout, ça va), j'apprécie bien certains cours, je participe de temps en temps - mais rarement pour le moment - (genre en SES)... Et à la fois au fond de moi, je suis dans une grande colère et une grande tristesse de désespoir, ça va pas du tout. En fait ça me paraît hyper irréel. Je ne sais même pas comment je fais pour aller en cours et que le temps et la vie, finalement, continuent de passer et tout ! Toute la semaine passée j'ai été malade tous les jours, à cause de mes TCA. J'ai fait 2 grosses crises de boulimie, du coup le jour suivant la crise je ne peux pas manger de la journée (si je mange ça me rend malade dans la minute qui suit, mais littéralement dans la minute) mais tout continue, je vais en cours normalement et tout. C'est juste qu'à part mercredi midi (où j'ai mangé normalement), j'ai du louper tous les déjeuners de la semaine pour ne pas me mettre encore plus mal. Pour la première fois de ma vie scolaire entière, je n'ai pas non plus révisé du tout mes oraux de bac blanc, et genre j'y suis allée quand même et ça s'est "passé". Et tout ça ça me paraît trop irréel et impossible, mdr. J'ai l'impression d'être dans deux mondes à la fois. Puis bon bien sûr on me fait tous les jours (depuis mon retour) des remarques comme quoi que je suis blanche (ça c'est les jours après une crise de boulimie, quand je suis obligée de jeûner, et puis parce que je me bourre de médocs qui ne font même plus rien), ou que j'ai l'air fatiguée d'un coup (alors que parfois je me sens très bien!), etc. Mardi après-midi on m'a même demandé si j'étais droguée et donc complètement "pétée"...
En fait voilà, j'arrive à peu près à tout "éviter" jusque-là. Genre le coup que j'avais rien révisé des oraux blancs bah c'est passé quand même, le fait que j'ai pas fait mes devoirs en SES c'est passé aussi, etc. Et le fait que j'ai un peu craqué devant la prof principale (SES) mardi dernier au moment où elle m'a prise à part (comme chaque autre élève) pour parler de l'orientation, et que je me suis retrouvée complètement bloquée et incapable d'écrire quoi que ce soit, bah ça aussi c'est passé puisque j'ai fini par avouer que c'était pas du tout le moment pour en parler pour moi (enfin pas trop le jour quoi) et que c'était d'ailleurs une source de conflit dans ma famille, et puis que j'ai expliqué que j'allais pas bien et tout. Donc voilà, c'est passé pour cette fois.
Sauf que ça, ça va pas durer. Car la semaine prochaine, voire même avant, je devrai retourner voir la prof principale, et j'aurai toujours la même chose à lui dire. Elle m'a demandé si j'étais suivie et j'ai dit que depuis que j'étais rentrée, j'étais pas suivie psychologiquement et que je retournais à la clinique que le 25 février. Sauf qu'elle souhaitait que je fasse d'autres démarches rapidement pour avoir une autre prise en charge, car c'était important et tout. Mais j'en ai pas fait car j'ai pas envie du tout, ça m'aidera pas. Le problème il est de moi, les solutions je les aurai que par moi-même. Y'a que la clinique où ça m'aide, et même là-bas pourtant, c'est dur. Mais bref. Y'a aussi le DS de maths d'après-demain. Et ça non plus, ça passera pas du tout. J'ai pas bossé, j'ai rien rattrapé presque. Pourtant j'ai toujours les capacités, mais là ça passe pas. C'est comme une rébellion, comme si j'essayais de dire quelque chose aux autres en faisant ça, un signal d'alarme, sauf que je ne sais pas moi-même ce que je veux donner aux autres comme alarme. Je sais juste que je suis complètement perdue au fond de moi et que je vais pas bien depuis un long moment, qu'au fond de moi il y a juste une grande tristesse et puis voilà. Ah puis y'a aussi un travail d'anglais pour demain que j'ai même pas commencé à bosser, sauf que si je le finis pas aujourd'hui et si je le rends pas demain, je porte grandement préjudice à l'autre élève qui est avec moi pour ce travail à la base. Vu que c'est noté.
Sinon bah je dors toujours très mal, enfin je me réveille minimum 3 fois dans la nuit et généralement je mange quasi à chaque fois (dans la semaine je mange très très peu la journée mais plus le soir et la nuit en fait, ya que le week end où ça s'inverse on va dire). Puis je suis parfois obligée de prendre un médicament pour dormir, quand mon impression d'étouffer est trop grande et que j'arrive pas à respirer - alors que mon cœur va très bien en vrai - (mais je n'aime pas prendre ce médicament donc j'évite le plus possible! car ça me met dans un état comme si j'étais ivre, donc pendant à peu près 10 minutes je commence à parler et à déblatérer un peu tout et n'importe quoi - je lutte on va dire - et je finis par m'endormir très rapidement. Et généralement je me réveille pas de la nuit, ou alors si, mais c'est pas longtemps. Enfin c'est juste que ça relâche tout, donc par exemple si je le prends je peux pas tenir sur mes jambes après ! et j'aime pas ça, même si c'est pas nocif)
Physiquement c'est toujours assez pourri, le kiné arrive pas du tout à faire partir toutes ces tensions de mon corps et c'est horrible. Il est un peu désespéré lui-même devant ma situation et parfois il le "fait savoir"... Donc tous les jours je vis avec une perception de mon corps particulièrement "originale"... Qui me paralyse parfois une partie du corps, me fait des noeuds partout, me donne des vertiges car je suis déséquilibrée entre la droite et la gauche, etc. Y'a trop de détails donc je ne vais pas tout décrire.

Donc là bah j'ai plus qu'à me forcer pour ce travail d'anglais (je vais mettre jusqu'à cette nuit je le sens...), j'irai en cours demain je pense, j'aurai kiné le soir et je pense que je vais zapper le mardi. Je suis pas capable de faire le DS de maths de mardi rien que physiquement, déjà.
Je vais encore essayer d'être bien polie demain et de pas montrer mon réel état de désespoir, car je peux dire beaucoup de choses que je regretterai après sinon (et je sais très bien ce que ça pourrait être... et si je dis ça je perds littéralement tout, alors que si par malheur je le disais, ce ne serait que par coup de colère de désespoir et que je ne le pense pas du tout à la base, dans un état "normal" s'entend...).
Bwarf, mes amis du lycée, les profs et le kiné savent que je vais pas bien mais comme j'ai jamais craqué de désespoir devant eux bah ils se rendent pas compte de mon véritable état.
Puis là j'ai juste envie de m'arracher le corps tellement j'ai mal. Mes douleurs intérieures se sont littéralement propagée sur mon physique entier, et tant que les douleurs mentales partiront pas les douleurs physiques non plus je suppose.
Ils sont drôles, tous.

Bon voilà voilà, encore désolée pour ce message pire que décousu.
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ilovechevaux le 18 Jan 2015, 22:42

Nounours34 a écrit:Je suis dans l'indécision totale, et en même temps je sais exactement ce que je veux faire.
Hypokhâgne ou fac de lettres.
Mon prof de physique m'encourage à aller en prépa. Mes parents aimeraient que j'aille en prépa. Les gens me disent tous que je devrais aller en prépa.
Et moi à côté, je souhaite faire ma Licence en Lettres modernes, ils viennent d'ailleurs d'ouvrir une section "métiers du livre et de l'écrit" pour les deuxième année qui correspond exactement à ce que j'ai envie de faire, ce qui serait super pour envisager le master édition et métiers du livre. Mais après c'est sûr que la fac, ça fait moins prestigieux. La fac de lettres plus précisément. Et puis en hypokhâgne si je me débrouille, en sortant je pourrais faire ce que je veux.
Enfin bref, comme d'une simple question, mon cerveau réussit à en faire toute une argumentation.

Il faut vraiment suivre la voie qui te plaît. Jesais que tu as une excellente plume et que tu aimes écrire. Ne fais pas ce que les autres te demandent, suis la petite voix en toi. Toi seule te connais vraiment et sais ce qui est bon pour toi (: Il ne faut surtout pas qur tu aies de regrets, en tout cas !
Ilovechevaux
Ju'Grande soeur
 
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 19 Jan 2015, 10:41

Finalement je n'ai même pas trouvé la force d'aller en cours aujourd'hui. Trop mal depuis hier après-midi. Ma mère a même pas insisté, d'ailleurs c'est elle qui m'a dit de ne pas aller en cours... Vu que dans mon état, ça servirait effectivement sans doute pas à grand chose. C'est surtout que oui, quand j'ai trop mal comme ça je peux devenir méchante, car quand on n'est pas bien avec soi-même et qu'on souffre soi-même, on ne peut pas être bien avec les autres. Même si ça vient de soi à la base et que, théoriquement, les autres n'y sont pour rien. Mais bon. Je suis censée refaire l'anglais là. Enfin, toute la réimpression et tout. Si je ne fais rien d'autre et que je suis efficace, ça devrait prendre une heure... sauf que comme je ne suis pas du tout efficace, je serais bien capable de faire traîner ce travail jusqu'à midi au moins. Et autant dire que je n'ai pas du tout révisé pour le DS de maths de 3 heures prévu pour demain après-midi. Mais je sais même pas si j'irai. J'ai kiné ce soir et c'est probable que ça me mette encore plus mal physiquement donc bon. J'en ai juste assez marre.
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 25
Inscription: 30 Aoû 2011, 18:04

Re: Le journal intime des JGS !

Message par lilice1234 le 24 Jan 2015, 21:00

OnlyHappiness a écrit:Je suis très jalouse en fait...
L'ex de mon copain (ça fait un an environ qu'ils ne sont plus ensemble je pense) lui a renvoyé un message de Facebook et ça fait très longtemps qu'elle ne lui a pas parlé... C'était pour lui raconter un "truc scolaire divertissant" mais voilà.. pas grand chose finalement. Mais je suis nerveuse à cause de ça, surtout qu'elle lui a dit de lui renvoyer des messages! Heureusement je fais confiance en mon chéri.. surtout qu'elle change souvent de mec elle a déjà quitté son dernier copain il y a une semaine (quelques semaines de relation)...
Ca vous arrive aussi? On dirait une gamine.. :MrViolet:


Oh tu sais j'aimerais tellement être jalouse de temps en temps... Encore faudrait il que je me trouve un copain... Ma condition d'éternelle célibataire commence sérieusement à m'agacer xD
lilice1234
Ju'Grande soeur
 
Messages: 25
Inscription: 30 Aoû 2011, 18:04

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 02 Fév 2015, 21:34

Je suis admissible à Sciences-Po Paris!!! (Ce qui veut dire que je suis directement convoquée à l'oral, sans passer par la case épreuves!)
Aaaaaaah c'est top top, ça veut dire que j'aurai de vraies vacances de février!

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 03 Fév 2015, 15:53

Shivaree a écrit:Je suis admissible à Sciences-Po Paris!!! (Ce qui veut dire que je suis directement convoquée à l'oral, sans passer par la case épreuves!)
Aaaaaaah c'est top top, ça veut dire que j'aurai de vraies vacances de février!

    Rêveuse à la recherche des étoiles


@Shivaree: Félicitations! 2 filles de ma classe sont également dispensées d'épreuves écrites pour Sciences-Po Paris. Bon courage pour l'oral! :)
Vous serez peut-être ensemble l'an prochain, qui sait...
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ilovechevaux le 04 Fév 2015, 13:49

Italiiiie a écrit:
Lilice123 a écrit:Mais qui es-tu...lilice1234? :MrBlue: ça me trouble x)

Oulah oui, moi aussi ^^

C'est assez perturbant, effectivement ^^
Ilovechevaux
Ju'Grande soeur
 
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 04 Fév 2015, 15:26

elodie a écrit:
Lilice123 a écrit:
Shivaree a écrit:Je suis admissible à Sciences-Po Paris!!! (Ce qui veut dire que je suis directement convoquée à l'oral, sans passer par la case épreuves!)
Aaaaaaah c'est top top, ça veut dire que j'aurai de vraies vacances de février!

    Rêveuse à la recherche des étoiles


Félicitations Hannah, c'est génial!!:D


Bravo Hannah :)


Bravo !!

~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Shivaree
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Shivaree le 04 Fév 2015, 21:53

@ Petitpamplemousse, romane, Lilice123, George, elodie & MissBab :
Merci à toutes, ça fait vraiment chaud au coeur tous ces encouragements :) Même si je ne suis pas prise à l'issue de l'oral (ce qui ne sera pas dramatique, puisque j'ai un bon plan B), je dois avouer qu'une telle reconnaissance de mon travail me fait beaucoup de bien!

    Rêveuse à la recherche des étoiles
Shivaree
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 826
Inscription: 10 Avr 2010, 11:26

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Pluton le 05 Fév 2015, 18:40

Pluton
Ju'Grande soeur
 
Messages: 826
Inscription: 10 Avr 2010, 11:26

Ju'Grande soeur
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ilovechevaux le 05 Fév 2015, 18:50

Shivaree a écrit:@ Petitpamplemousse, romane, Lilice123, George, elodie & MissBab :
Merci à toutes, ça fait vraiment chaud au coeur tous ces encouragements :) Même si je ne suis pas prise à l'issue de l'oral (ce qui ne sera pas dramatique, puisque j'ai un bon plan B), je dois avouer qu'une telle reconnaissance de mon travail me fait beaucoup de bien!

    Rêveuse à la recherche des étoiles

Je pense que peu de personnes passent d'office à l'oral, je te félicite moi aussi (:
Ilovechevaux
Ju'Grande soeur
 
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 05 Fév 2015, 19:50

J'en ai marre de cette classe. Trop de débiles.
Encore aujourd'hui, on m'a lancé un bouchon de stylo sur le cou. Le type qui a fait ça s'est excusé, mais ça ne venait pas du cœur. Je lui ai répondu "Ouais ouais je m'en fiche." Et après il dit : "Je m'excuse et encore elle râle." Il voulait que je fasse quoi ? Que je lui dise que tout va bien merci, ça fait juste la cinquième fois que je reçois un truc sur la figure ? Franchement quoi.
Encore 5 mois. 5 longs mois avant les grandes vacances. Je ne veux plus les voir. Je les déteste tous. (bon, sauf mes quelques amis hein ^^) Et ils nous détestent. Tant mieux, c'est réciproque.
Pour eux, on est les "intellos", tout ça parce qu'on leur parlent jamais, qu'on a des lunettes, et qu'à priori, on est moches.
C'est vrai, quand quelqu'un est "intello", porte des lunettes, et est "moches", ça veut dire qu'il/elle est pas sympathique. Mentalité de *caca*.
Je ne me sens pas à l'aise dans cette classe. J'ai peur de participer en classe, j'ai peur de leurs remarques. J'en ai marre. Marre.


~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 05 Fév 2015, 21:15

Shivaree a écrit:@ Petitpamplemousse, romane, Lilice123, George, elodie & MissBab :
Merci à toutes, ça fait vraiment chaud au coeur tous ces encouragements :) Même si je ne suis pas prise à l'issue de l'oral (ce qui ne sera pas dramatique, puisque j'ai un bon plan B), je dois avouer qu'une telle reconnaissance de mon travail me fait beaucoup de bien!

    Rêveuse à la recherche des étoiles


De rien, j'espère que tu réussiras ! ;) On est toutes avec toi (:

~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 07 Fév 2015, 11:17

"Enfin" les vacances. Cela fait maintenant environ 6 semaines que je suis rentrée... J'ai l'impression que tout ça n'était qu'un rêve. Je n'arrive pas du tout à réaliser que je suis quand même restée 6 mois là-bas.
Enfin sinon, ça ne va pas mieux du tout...
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ilovechevaux le 10 Fév 2015, 20:17

Miwa a écrit:
jtr1998 a écrit:
Miwa a écrit:Bac blanc oral de Français : convoquée Lundi 23 à 14h, je passe à 14h30.
Ah ...

    Sad Mummy.

Si ce "ah..." signifies que tu stresses : déééteeeennnnds-toi ça va bien se passer (te dit la fille qui a dû réviser à la vitesse de l'éclair et qui est tombée sur le texte qu'elle ne voulait surtout pas parce qu'elle n'était pas là le jour du cours) ! A moins que tu tombes sur un prof relativement idiot (ce qui a malheureusement été le cas pour beaucoup de gens de ma classe), il n'y a aucune raison que ça se passe mal.
Et si ce "ah..." signifie "être convoquée une demi-heure avant de passer, c'est pas bine intelligent", courage pour le bac, j'étais convoquée à 8h30 j'ai dû passer genre deux heures plus tard. ;)

Bisous
Julie

C'était bien un "Ah" de stress. (: Merci en tout cas, en plus, pas le droit à l'erreur en L.

    Sad Mummy.

Dis-toi que ce n'est que le blanc et qu'il est fait pour te montrer à quoi ressemble l'épreuve. Au pire, si tu rates, ce n'est pas gravissime. Je te conseille de bien réviser tes plans et de faire des fiches de révision si ça n'est pas déjà fait. Personnellement, je passe l'oral blanc le lundi 9 mars (pour la rentrée) et j'avoue que je stresse aussi, d'autant plus que je suis comme toi en L.
Ilovechevaux
Ju'Grande soeur
 
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 10 Fév 2015, 21:42

Pfioulala, j'en ai marre d'être enrhumée. En plus j'ai pas bien géré en badminton aujourd'hui.
Les gens de ma classe ont encore une fois dit (en tout cas, sous-entendus) qu'on étaient les "intellos" de la classe. ^^ J'aimerai qu'ils me fichent la paix, pour une fois. Mince, je ne leur ai rien fait, je ne leur parle jamais, et eux viennent papoter alors que je ne veux pas. Laissez-moi avec mes vrais amis, please.
2 contrôles aujourd'hui, 2 ratés. L'arrêt des notes c'est jeudi prochain. Mon dieu j'ai peur.
Je prie pour passer en L.
Sinon, j'ai eu environ 13 en français ! (coeff 3) J'ai la 2eme meilleure note de la classe ! :D La prof m'a mit un commentaire sympa. :D


~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 11 Fév 2015, 09:28

Tellement hâte de pouvoir retourner habiter au Japon pour pouvoir m'habiller de nouveau comme je veux sans me poser de questions.
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ilovechevaux le 13 Fév 2015, 22:29

Miwa a écrit:
Ilovechevaux a écrit:
Miwa a écrit:
jtr1998 a écrit:
Miwa a écrit:Bac blanc oral de Français : convoquée Lundi 23 à 14h, je passe à 14h30.
Ah ...

    Sad Mummy.

Si ce "ah..." signifies que tu stresses : déééteeeennnnds-toi ça va bien se passer (te dit la fille qui a dû réviser à la vitesse de l'éclair et qui est tombée sur le texte qu'elle ne voulait surtout pas parce qu'elle n'était pas là le jour du cours) ! A moins que tu tombes sur un prof relativement idiot (ce qui a malheureusement été le cas pour beaucoup de gens de ma classe), il n'y a aucune raison que ça se passe mal.
Et si ce "ah..." signifie "être convoquée une demi-heure avant de passer, c'est pas bine intelligent", courage pour le bac, j'étais convoquée à 8h30 j'ai dû passer genre deux heures plus tard. ;)

Bisous
Julie

C'était bien un "Ah" de stress. (: Merci en tout cas, en plus, pas le droit à l'erreur en L.

    Sad Mummy.

Dis-toi que ce n'est que le blanc et qu'il est fait pour te montrer à quoi ressemble l'épreuve. Au pire, si tu rates, ce n'est pas gravissime. Je te conseille de bien réviser tes plans et de faire des fiches de révision si ça n'est pas déjà fait. Personnellement, je passe l'oral blanc le lundi 9 mars (pour la rentrée) et j'avoue que je stresse aussi, d'autant plus que je suis comme toi en L.

C'est juste dommage que cela rentre dans la moyenne ... Mais j'ai bien fait mes fiches, en plus, je suis en vacances, j'ai le temps de bosser. (:
Faisons une communauté contre le stress du bac blanc. ^-^
*câlin*
    Sad Mummy.

Je trouve aussi. Un entraînement ne devrait pas être compté. Ah d'accord, super ! Moi aussi je les ai faites, il m'en reste juste quelques unes à terminer sur Les Fleurs du Mal.
Ouii, et serrons-nous les coudes en temps que participantes à cette communauté *groscâlin* :MrViolet:
Ilovechevaux
Ju'Grande soeur
 
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 13 Fév 2015, 23:21

Nounours34 a écrit:
appaloosa7 a écrit:
Nounours34 a écrit:En fait, ça allait mieux avec ma classe. Je les détestais moins. Je m'y sentais mieux. Et aujourd'hui, même pendant mes vacances, ils ont réussi à m'agacer. Ils sont vraiment forts.

Ah toi aussi tu n'aimes pas ta classe Audrey ?

Ah oui non mais c'est plus possible. Je me sens entourée d'hypocrites, de lâcheurs, de lèches-bottes, et j'en passe. J'en peux plus haha je veux pas y retourner après les vacances noooon


Ahah, je te comprends. ^^ Cette année, c'est la pire classe que j'ai eue. ^^ (incruste, sorry ! :p)

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 15 Fév 2015, 15:47

Grosse grosse prise de tête et crise avec ma mère hier matin; je suis pas allée faire ma prise de sang parce que j'étais pas à jeun (j'ai cheaté, oui... pour deux gnocchis, arf.). Puis du coup j'ai eu interdiction de me teindre les cheveux hier, donc je reporterai ça à demain si j'ai le courage (ça fait quasi deux mois que je reporte donc bon.), même si je serai "toute seule". Donc bref, grosse ambiance tendue hier... Puis l'après-midi mauvaise nouvelle, comme par hasard, un truc qu'on ne s'attendait pas du tout. Donc bref, ma dernière arrière grand-mère (grand-mère de ma mère) est décédée dans la soirée. (d'ailleurs la soirée d'avant j'étais particulièrement angoissée et je commençais à m'imaginer n'importe quoi car ma mère avait une heure de retard et ne répondait plus à ses appels ni rien, et que c'était la nuit et tout. et j'avoue que je n'aime pas trop me sentir comme ça, ça présage souvent rien de bon). Je me suis sentie un peu fautive d'avoir pourri la journée dès le début (alors que les problèmes ou les mauvaises nouvelles arrivent toujours comme ça sans prévenir), mais étrangement mon comportement a changé après cette nouvelle. On verra dans les prochains jours comment j'encaisse ça...
Hier soir du coup on a parlé un peu, puis j'ai été un peu avec mon frère le reste de la soirée. Je suis obligée de squatter sa chambre (aha) car on refait le couloir et du coup il n'y a plus de miroir, tandis que mon frère a un IMMENSE miroir dans sa chambre (et j'avais besoin du miroir!). J'ai réessayé des fringues que j'avais déjà mis pour des shootings et oui, j'ai vraiment pris une taille de vêtements (en jeans, en jupes, en hauts et en soutiens-gorge) et cela se voit et se sent. C'est assez fou ça aussi, mais après plus de 2 ans de "régime" (et des années de TCA en général) et de crises d'énervement ou de larmes, je suppose que pour une fois je souhaitais ne plus trop me soucier de prendre du poids. Donc oui, j'ai repris. Mais mon frère me dit tout le temps que "je ne suis pas grosse" x) Puis lui adore bouffer haha (enfin bon, je suppose que c'est l'âge!). J'ai passé le restant de la soirée à practicé la danse d'une chanson de Nam Young Joo (tellement en amour dessus c'est fou!). J'ai d'ailleurs vu qu'une Youtubeuse que je suis en avait fait la cover il y a quelques mois (à la sortie de la chanson il me semble) et encore une fois j'ai trouvé ça magnifique. J'admire cette fille! Puis sinon j'ai regardé des vidéos de Popteen TV (Popteen est mon magazine japonais préféré, haha, tellement cliché x')). Je ne savais même pas que ça existait (honte à moi)... Bref, je suis tombée sur une vidéo où Eren est magnifique!! Moi qui ais toujours trouvé que ce mec avait un peu une tête à claques, là je me suis laissée avoir x'D Et sinon je suis littéralement tombée amoureuse (pour la 2ème fois, ou peut-être même 3ème ou 4ème ou... je ne sais plus xD) de Mizukity, cette fille est tellement magnifique et j'adore sa voix ♥
Ceci dit j'ai dormi moyennement cette nuit encore. Mais pour une nuit de plus (ça va faire une semaine!) je n'ai pas eu de crise de boulimie la nuit. Enfin disons que j'ai encore fait un rêve "bizarre" (dans plusieurs sens du terme; j'aime quand mon esprit fait la synthèse de tout ce qui s'est passé dans la journée et replace le tout dans un grand rêve fourre-tout...), mais finalement je n'ai pas été paniquée donc ça va.
Aujourd'hui on va considérer que je fais/j'ai fait mon "enterrement de vie de grosse", j'ai encore mangé dans la matinée et le midi j'ai pris des frites du McDo avec pas mal de sauce barbecue et curry (haha, moi qui avait supprimé tout ce qui était beurre, sauce ou autre, et qui faisait des économies sur le sel aussi, ça a bien changé ces derniers temps! même si je déteste toujours le beurre dans le riz et dans toutes sortes de légumes) et un donuts chocolat noisette. Et la journée n'est pas finie!
Il faudrait que j'aille faire des courses et que je fasse le change de ma monnaie le plus rapidement possible... demain ce serait bien mais bon, pas sûre que ce soit possible. On verra. J'ai encore un milliard de trucs à faire (dont bosser... haha... après un mois et demi ici je n'y arrive toujours pas).
Sinon je suis en train de dilapider mon "compte bancaire" à vitesse grand V, hum hum... Du coup je ne sais pas encore si je commande ou non les vêtements GLAVIL by tutuHa... Bon après mon père le sait, mais le plus important pour lui ce serait que j'arrête ce cercle infernal dans lequel je suis. Si j'arrive à faire de réels efforts, je suppose qu'ils seront plus conciliants. C'est clair que j'aimerais tellement arrêter ça... Remanger bien, me remettre à bosser, à préparer mon avenir, recontacter réellement les gens, ranger mes affaires, arrêter toute cette déprime... bref, tout un tas de choses.

A part ça - je crois que c'était hier soir ? - d'un coup j'ai eu trop trop envie d'appeler Suzuki et de lui dire que je l'aimais et tout x'D A défaut de parler à Nisshi...
Et depuis hier soir j'écoute en boucle deux covers de leesa (Love Never Felt So Good et Happy. inutile de mettre les artistes originaux je crois, haha).
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 719
Inscription: 09 Mar 2010, 19:23

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Lolita- le 15 Fév 2015, 19:49

Bon je suis nouvelle dans ce sujet, vu que je n'ai eu quinze ans il n'y a que deux mois et que je ne suis pas venue sur le sujet depuis. Donc bonjour/bonsoir à toutes (:
Lolita-
Ju'Grande soeur
 
Messages: 719
Inscription: 09 Mar 2010, 19:23

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 16 Fév 2015, 19:39

Cornichon a écrit:Mal partout. Envie de rien. Flemme de tout. Pleure pour rien.


Ooh... ):
Tu veux en parler ? Il ne faut pas rester seul(e) dans sa peine... ;) pleins de Julienautes peuvent t'aider si tu veux ;)


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 16 Fév 2015, 20:56

J'ai fait une erreur lors de la préparation de ma coloration pour cheveux (enfin, je n'ai pas été suffisamment vigilante sur un point) et du coup ça n'a pas pris du tout. Bon de toute façon mes cheveux sont vraiment noir pur (et non bruns foncés), donc bon déjà c'est assez difficile de base ^^ Enfin j'ai quelques reflets rouge/acajou maintenant, quand même. Bref, je sais quoi faire la prochaine fois! Et je pense ne pas attendre trop longtemps avant le prochain essai.
Bon sinon toujours autant de mal à me mettre au travail, je passe là-dessus..... Mais ces derniers jours mon japonais a été une nouvelle fois littéralement boosté, enfin disons que tous les jours je regarde des trucs en japonais (films, émissions, séries, etc) et ça me fait un bien fou, comme si je réentendais "ma" langue en fait. Du coup maintenant je me parle de nouveau toute seule en japonais, haha. Mais j'ai encore du chemin à parcourir dans mon apprentissage de la langue! Et finalement, tant mieux :) Mais il faudrait absolument que je trouve le cran d'appeler Suzuki avant la fin de la semaine (soit la rentrée... haha. pas envie.)
Je dois tellement me calmer, j'ai envie de plein de trucs! Je suis vraiment à fond dans le style gyaru en ce moment... Du coup dès que je pourrai j'aimerais vraiment repasser une commande avec du Black Queen, Ghost of Harlem, GLAVIL by tutuHa, DearMyLove, Cecil McBee (les principales marques on va dire)...
Et je ne sais toujours pas quelle école je veux tenter au Japon. J'hésite énormément entre une université classique et une école spécialisée (sachant que bon, l'école spécialisée je pourrais y aller après mais bon. ça fait beaucoup d'années d'étude quand même, "m'engager" pour quelque chose comme 6 ans ça me paraît beaucoup). Je suis d'ores et déjà admissible à Bunka mais il y a quand même quelques procédures pour y rentrer. J'étais aussi intéressée par BLEA (notamment pour l'admissibilité au "dortoir", puisque il y a vraiment une pièce pour chacune (donc bah chambre/salle de bain en fait), une salle d'études, et surtout une sorte de "réfectoire" avec petit déjeuner et dîner. Enfin ça a l'air d'être un cadre de vie pas trop mal on va dire). Mais BLEA ça coûte vraiment cher (tout comme Vantan!) et j'ai l'impression qu'il y a tout de même un côté assez "superficiel", de plus je n'ai pas entendu parler qu'ils accueillaient des étrangers (contrairement à Vantan qui s'est ouvert ces dernières années, ainsi que Bunka qui bien sûr accueille vraiment un tas d'étudiants étrangers tous les ans). Et finalement l'université me tente quand même bien aussi... Waseda me tente, oui. Même si je pense que je vais être obligée de passer par une majeure dispensée en anglais (au début du moins).
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ilovechevaux le 17 Fév 2015, 18:12

Italiiiie a écrit:Je participe au câlin de communauté :MrViolet: Ils nous ont rajouté des heures de français, car des parents se sont plaints de notre retard à la direction (bah quoi, on a 5 textes, pas besoin de stresser ^^), et pendant ces heures, on fait des goûters... Oui oui, des G.O.U.T.E.R.S., comme en primaire ^^

Ne me dis pas que vous n'avez fait que cinq textes pour l'instant ?? :')
Ilovechevaux
Ju'Grande soeur
 
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 17 Fév 2015, 18:33

Il a rêvé de moi paraît-il. Il ne se rappelle pas vraiment du rêve mais il se rappelle juste qu'il était en rendez-vous amoureux avec moi, haha.
Mouais. J'ai encore vu un truc qui ne m'a pas trop plu hier soir, donc bon. Je ne sais toujours pas quoi en penser. Et, dans le même temps, je perds de plus en plus le contact avec cet autre mec... On avait une relation tellement indescriptible... Et pourtant, je n'ai pas pu assez le connaître. Qu'est-ce que je m'en veux de l'avoir rencontré dans ces conditions. Bien que je n'y sois strictement pour rien. Bref, je ne sais pas qui j'aime, je ne sais même pas si j'en aime vraiment un sur les deux. Je ne sais plus ce que je veux. Je suis hyper jalouse et à la fois pas du tout. Je change d'humeur et d'avis d'un seul coup.
Haha, si seulement j'avais pu rester avec mon ex. C'aurait été tellement plus simple. Si ça n'avait tenu qu'à moi j'aurais été prête à m'engager avec lui pour toujours. Y'avait aucun problème de mon côté. Quand j'aime une personne je me donne à fond pour cette personne. C'est tout ou rien on va dire.
On était tellement bien ensemble. Dans ce petit appartement en plein centre-ville. On n'avait plus à penser à rien quand on se voyait (oh mon dieu, pourquoi mes yeux s'emplissent-ils de larmes quand j'écris ces phrases...). Mais zut quoi, est-ce que cela signifie que je ne suis toujours pas passée à autre chose? On le savait tous les deux pourtant. Oh oui, on savait tout depuis le début. Nous avions même mis les choses au clair. Et en avril, j'étais déjà parfaitement consciente de toute la situation. Et je ne m'étais d'ailleurs pas trompée. Tout se passe exactement comme ce qui était "prévu", comme tout ce qu'on pensait et ce qu'on s'était dit. Il en était aussi conscient que moi. Il n'y a donc pas de surprise. Alors pourquoi...
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 19 Fév 2015, 21:16

Mon dieu que j'en ai marre d'eux. Ils ne crient pas, ils hurlent. Leur mentalité ? Ils n'en ont pas.
Quelle bande d'imbéciles que je voient chaque jours. Plus que 5 mois...


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 20 Fév 2015, 21:00

Je suis contente de retourner mercredi à la clinique où j'allais l'an dernier. Même si je me sens honteuse, et qu'il y a vraiment plein plein de choses. Mais bon. Je pense que j'en ai vraiment besoin. Le moral n'est pas vraiment là, de nouveau... Ecrire sans m'arrêter me fait du bien du coup, le soir. Puisque je n'arrive toujours pas à m'endormir et que je suis toujours en train d'étouffer, et que j'ai trop de pensées d'un coup qui me submergent. Alors écrire sans m'arrêter pendant environ une quarantaine de minutes m'apaise un peu, généralement. Je me sens au moins un peu libérée, sur le moment. Je n'ai une nouvelle fois pas pu travailler aujourd'hui. Enfin disons que je n'ai pas eu le courage et que je n'ai pas insisté, donc je n'ai même pas réellement cherché à me mettre au travail. Ma mère est partie ce matin et revient demain soir. Je redoute déjà ce soir, je sens que ça va être encore long. C'est déjà la fin des vacances, et je n'ai pas bossé. Je n'ai jamais aussi peu bossé de toute ma vie, alors que c'est pourtant l'année du bac et que j'ai "raté" les quatre premiers mois de l'année (enfin je n'étais pas en France quoi, et je n'ai pas bossé plus que ça...) + plusieurs absences en janvier/février (maladie, déprime, douleurs... bref, multitude de facteurs à chaque fois...). La météo me déprime aussi, et demain ça va pas s'arranger. J'ai eu de nouveau l'agoraphobie qui a repris, aujourd'hui... et sensations d'étouffement du coup. J'avais rdv chez le kiné aussi ce soir. Et pas très bon, ça a de nouveau replongé depuis la dernière fois (qui n'était que mardi soir pourtant)...
Et finalement, je me rends compte aussi que je ne suis pas sortie des vacances. Je ne suis pas allée à la soirée de vendredi dernier (je me sentais vraiment pas bien et déprimée ce jour-là...), je n'ai pas pu aller voir l'amie japonaise qui m'avait présenté celui qui est désormais mon ex-copain (et maintenant elle est déjà repartie bien sûr. enfin bon, ce n'était pas ma faute puisque je n'étais vraiment pas là, mais bon.), je n'ai pas non plus été voir mon ancienne meilleure amie du collège (alors qu'avant les vacances, on parlait de se voir... mon dieu, je me sens tellement honteuse et nulle). Je ne suis même pas allée en ville non plus, donc je n'ai pas converti mon argent, je n'ai pas fait de courses perso ni été manger en ville. Je n'ai même pas cherché à contacter mes amies du lycée, alors que pour certains cours j'en aurais eu un réel besoin.
Il y a 5 lettres aussi que je n'ai toujours pas écrites. Oui, c'est énorme; et non, je n'ai pas d'excuse. Je n'ai pas rangé mon armoire non plus, ni ma chambre. Alors que ça me désole de voir ça en cet état. Je n'ai même pas respecté la promesse que j'avais faite à ma mère de bosser. Et là encore, je n'ai aucune excuse valable. Je n'ai même pas rempli un seul objectif que j'avais, finalement (bon si, quand même un on va dire): je n'ai pas fait le projet de la dance cover (trop de douleurs physiques au début des vacances, puis après aucune envie à cause de mes crises quotidiennes), je n'ai pas appelé Suzuki alors que je prévoyais de le faire le tout premier week-end marquant le début des vacances (un coup j'avais envie, un coup plus du tout envie, un coup j'osais pas, un coup c'était pas le moment, un coup j'étais pas du tout en l'état pour appeler quelqu'un...), je n'ai pas du tout réussi à reprendre un régime alimentaire sain (crises de boulimie et d'hyperphagie quotidiennes, encore du poids de pris, plein de bouffe jetée, de razzia sur n'importe quelle nourriture - même celle pas pour moi à la base ou bien encore de la nourriture à laquelle je commence à faire des intolérances genre le lait ou certains pains -, des habits du coup devenus trop petits, des problèmes digestifs, plein de médicaments ingurgités sans en avoir besoin...) et, beaucoup plus généralement, je n'ai pas réussi et je ne réussis toujours pas à faire les réels efforts que j'aimerais faire pour montrer que j'essaie de m'en sortir, pour faire plaisir à ma famille et me faire un peu "pardonner" en quelque sorte.
Je me sens tellement honteuse envers tous ces gens qui "croient en moi", ont un air bienveillant et m'ont adressé leur soutien... Comme la plupart de mes profs au lycée, le kiné, l'homéopathe, le dentiste et sa secrétaire, etc. Mais je ne sais même pas comment ils font pour penser que ça va aller, qu'ils sont optimistes pour moi, etc... A quoi ils peuvent le voir, au juste? Je m'en veux aussi par rapport à ma famille, bien évidemment. Surtout à ma famille.
Du coup j'ai juste encore envie de pleurer. C'est d'ailleurs ce que je fais déjà, en fait... Il y a tellement de fois où je n'arrive pas à pleurer alors que pourtant ça me ferait du bien, que du coup là je laisse aller... Je suis vraiment pas sortie de ma déprime en fait...
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 22 Fév 2015, 17:06

Demain la rentrée, déjà... J'ai aucune affaire de prête, il faudrait que j'y songe avant qu'il ne fasse déjà nuit dehors. Il faudrait aussi que je fasse mes maths (deux semaines que je reporte ça à chaque fois...). Je me laisse jusqu'à 18h, après je stoppe.
Hier soir c'était encore une soirée assez dure. Coup de stress encore, au niveau hormonal ce n'est pas terrible du tout et pourtant j'ai 17 ans et demi. Mais de toute façon tous mes problèmes sont liés, et cela vient aussi de mon état psychologique. On prend ça en main comme on peut, et je sais que ma mère veut que je me batte car il faut y croire, et qu'elle est frustrée de ne pas pouvoir faire plus pour m'aider, bien qu'elle fasse déjà pas mal de choses. Bref, rdv chez la gynécologue bientôt aussi, a priori. On appelle demain.
Et dans 3 jours pile, rdv à la clinique. Vraiment "pressée" d'y aller. Je n'arrive tellement pas à remonter. Dans tous les cas ça ne peut pas durer comme ça. Donc il est possible que l'idée d'hospitalisation soit évoquée plus concrètement cette fois-ci.

Je n'arrête pas d'écouter ce genre de musique maintenant. Le genre de musique qu'il écoutait tout le temps dans son appartement, l'an dernier. Cette ambiance me manque tellement. Je donnerais n'importe quoi pour retourner à ça.
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 23 Fév 2015, 20:41

Rendez-vous chez la gynéco en urgence mercredi en début d'après-midi...
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 24 Fév 2015, 11:51

jtr1998 a écrit:Je vais tenter de dormir en sachant qu'il y a un lézard dans ma chambre. Ça va être difficile. La première étape pe serait d'arrêter d'y penser, en fait. Mais ça non plus, c'est pas gagné. :rasta13: *flip total*

Bisous
Julie


Ahah, je compatis, chez moi on a eu 2 lézards deux étés de suite :MrGris:
Dont un qu'on a pas encore chopé... xD


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 27 Fév 2015, 21:28

Lolottedu33 a écrit:
romane a écrit:Rendez-vous chez la gynéco en urgence mercredi en début d'après-midi...


en urgence ?!


Problème à un sein... Finalement rien de "grave" (enfin pas de présence de cellules cancéreuses/ganglions quoi - ç'aurait été vraiment surprenant à mon âge mais forcément, y'a toujours le doute et la gynéco préférait vraiment me voir le plus rapidement possible suite à l'échange téléphonique que nous avons eu), juste un peu "impressionnant".
Mais c'est dû à plusieurs facteurs donc bon. Dépression, ma prise de poids assez conséquente/de graisse, un problème de règles, mes TCA...etc.
Mais tous ceux qui me suivent sont assez optimistes. Je suis retournée à la clinique (où j'allais l'an dernier) mercredi aussi, et c'était vraiment génial, ça m'a fait du bien. Du coup ça prend une tournure différente depuis mercredi pour moi. Tout mon traitement commence aussi à faire effet. Donc il faut garder espoir, même si c'est extrêmement dur...

Mis à part ça, super conférence de philo hier soir! Le prof de philosophie ancienne était vraiment extra, haha. J'espère l'avoir l'an prochain!! Et juste avant la conférence j'ai mangé vite fait dans un resto italien avec ma mère (où j'étais déjà allée l'an dernier avec ma classe... un énorme souvenir, ça aussi. que de nostalgie...), et c'était juste hyper bon. Pour une fois ça faisait plaisir de manger vraiment de la manière dont j'aimerais manger, et des choses bonnes en plus... Sinon je vais sûrement sécher les cours vendredi après-midi prochain, pour aller à une conférence de philo là encore.
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 28 Fév 2015, 17:45

Coucou,

Je trouve que ce sujet est une très bonne idée, je pense commencer une fois que j'aurais repris les cours, en vacances il ne se passe rien de spécial dans ma vie ahah.
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 06 Mar 2015, 21:47

C'est la folie depuis mercredi soir. Cela faisait tellement longtemps que je n'avais pas ressenti ça...
romane
Compte supprimé
 

Addict
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Addict le 06 Mar 2015, 22:26

Ma prof de français est pas la depuis le mois de novembre. Et toujours pas replacer. ! Je reprend les cours Lundi.
Addict
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 09 Mar 2015, 20:06

Demain, bac blanc :S
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 09 Mar 2015, 21:49

Aujourd'hui, c'était la rentrée. Ils ont changés touuuutes les salles car il y a le bac blanc des Terminales/Premières. Quel trafic, je vous dit pas... Traverser toute la cour, monter 3 étages, être essoufflée, avoir chaud... Puis retourner traverser l'immense cour pour aller en maths. :o
Sinon, les cours sont passés super vite aujourd'hui ! J'avais l'impression d'être dans la salle depuis 5 minutes, puis la prof elle nous dit : "Allez, à demain ! Pensez à ramener votre feuille de cours !" Wow.
Ah oui et, cette fille m'énerve. Elle envoie des SMS à tout le monde pour avoir les réponses des devoirs/exercices. Elle a crut que j'allais lui passer touuut mon devoir de français (deux pages !) comme ça, sans problème ? Heureusement, je suis passée à côté, je lui ai juste dit comment il fallait faire, sans donner les réponses.
Et puis l'autre-là, elle est partie au ski, et elle revient, toute bronzée... Elle m'énerve ! À faire sa populaire, à crier tout ses problèmes de cœur à toute la classe. Et elle est déléguée en plus. --'
Heureusement, elle part l'année prochaine dans une autre filière. Ouf !
Et aussi, ce soir, j'ai regardé les Anges 7. Juste pour les voir se disputer parce que l'un part en voyage avec la copine de l'autre et qu'il est pas content, il lui fais pas confiance... Ahah !

Bon, demain j'ai gym, je vais pleurer. ;( Pourquoi GYM ? Pourquoi pas hand-ball à la limite ? Pfouu :(
Puis je commence à 8h. Triste. Je finis à 17h. Encore plus triste.
Sinon j'ai repenser au garçon que j'ai vuà l'arrêt de bus, en voiture ce week-end. *-* Magnifique ! Deux secondes de plus et il m'aurait regardée. :O J'y repense encore... :MrGris:


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ilovechevaux le 10 Mar 2015, 12:28

Je stressais comme un dingue pour le bac blanc oral en français, et puis finalement, il n'y avait pas de raison de se mettre dans un état pareil...
Ilovechevaux
Ju'Grande soeur
 
Messages: 8167
Inscription: 04 Fév 2011, 19:25

Ju'Grande soeur
Messages: 1790
Inscription: 02 Aoû 2012, 16:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ne3girl le 10 Mar 2015, 14:19

j'espere que vos bacs blancs se sont bien passés les filles <3
Ne3girl
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1790
Inscription: 02 Aoû 2012, 16:36

Ju'Grande soeur
Messages: 1790
Inscription: 02 Aoû 2012, 16:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Ne3girl le 10 Mar 2015, 14:20

puce a écrit:J'en ai marre de pas avoir des règles régulières. Je sais que leur absence actuelle peut être due à divers facteurs mais même, ça m'inquiète et ça m'énerve. :-|

j'ai le même problème. C'est très agacant...
Ne3girl
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1790
Inscription: 02 Aoû 2012, 16:36

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 10 Mar 2015, 19:52

Super sujet de bac blanc pour l'Histoire-Géo et la SVT mais je doute que ca soit la même chose pour les maths demain :[
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 11 Mar 2015, 20:23

Le sujet du bac blanc de maths était juste HORRIBLE :'(( Si j'ai la moyenne, j'ouvre le champagne !
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 11 Mar 2015, 20:30

jtr1998 a écrit:"Qu'est-ce que le style chez Flaubert ?" voilà ma question de littérature ce matin. Catastrophe. J'avais rien à dire. J'ai réussi à faire un recto-verso en trois quarts d'heure, du coup après j'ai mis genre une demi-heure à faire les questions de lecture (ça je m'en suis pas trop mal sortie), et après je me suis ennuyée jusqu'à 10h30.
Franchement, c'est nul le bac blanc. Je pense que là j'aurais la moyenne grâce aux questions de lecture, parce que je me dis que je dois bien avoir 8/10, donc je ne pense pas que j'aie mois de 2/10 à la question, quand même !
Ce tantôt je vais faire des maths pour réviser pour demain. Enfin pour remettre dans le bain, quoi, ça fait un mois que j'en ai pas fait. Ça va être dur.

Bisous
Julie



Oulala, bon courage ma pauvre ! J'espère que tu auras une bonne note, même si ce n'est que le bac blanc. ;) Il ne faut pas t'inquiéter pour ça ;)

~ écrivaine anonyme
~ Colplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 11 Mar 2015, 20:33

Ahah demain on ne sait pas dans quelle salle on sera, en français. Avec la classe que j'ai, on va mettre une demi-heure pour que les délégués daignent aller voir à la CPE. Fantastique.

~ écrivaine anonyme
~ Colplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 11 Mar 2015, 20:33

Demain c'est le conseil ! Ils vont se prononcer pour nos choix de filière en 1ère ! :/ J'ai peur...

~ écrivaine anonyme
~ Colplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 11 Mar 2015, 21:59

J'ai vraiment peur de passer mon oral vendredi ... Je n'arrive pas a le préparer et pourtant je suis dessus depuis des heures.
J'ai 3 interro demain . Je vais être obligée de choisir : me planter à mon oral en allemand ou me planter a mes interro.
J'en ai marre...
Et puis il y a la migraine qui ne veux pas s'en aller....
Je me suis mise à pleurer tellement j'avais mal ce matin mais ma mère m'a sorti son eternel " prend ton cachet et vas-y. ". Donc je suis arrivée en sport et je n'avais absolument pas l'intention de faire les activités. Je suis partie du principe que l'effort qu'on me demande de faire était dans le fait d'être venue.
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 13 Mar 2015, 17:56

Je n'en peux plus. Elles l'ont faite pleurer.
Journée extrêmement pourrie.


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 13 Mar 2015, 22:08

Je ne sais pas quoi faire,
Je ne sais pas quoi penser.
Il me rend folle...
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 14 Mar 2015, 12:14

Super idée ce sujet (:
Je viendrais sûrement écrire et essayer d'aider les autres ! ^^
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 14 Mar 2015, 16:30

Marre...
Marre de cette classe dont j'avais déjà marre avant même de la connaître. Marre de regretter, toujours et encore les instants passés, ces 4 années de ma vie, les quatre de collège qui ont été merveilleuses.
C'est quoi ce lycée de bourges dans lequel je suis tombée ? (par "dérogation" pour mon sport, la danse)
Non, je n'habite pas dans une maison, non, je n'ai pas la place de faire une fête d'anniversaire chez moi, encore moins d'inviter 25 personnes à se saouler la gueule. Oui, j'habite au milieu de tours d'immeubles, je n'ai pas d ejardin, pas de piscine, j'entends les avions passer au dessus de chez moi, je n'ai pas d'Iphone (j'en peux plus de tous ces gens qui critiquent mon téléphone... Comme si tout le monde pouvait/voulait se payer un smartphone à 800€). J'en ai marre d'entendre ces insupportables prétentieux me regarder de travers en me disant que je vis dans un quartier d'arabe (je vois même pas ce que ça vient faire là-dedans... En plus d'être insupportables, ils sont racistes... Non mais sauvez-mois SVP !), que j'habite dans un quartier de racailles. Marre de les entendre se plaindre du bruit (inexistant) dans la classe, marre d'entendre toutes leurs remarques racistes ! Bref, j'en ai marre de me sentir à part.

En plus de ça, je garde quasiment la même classe pendant 3 ans (compliqué d'expliquer la raison). Et dedans, j'ai deux amies que je pensais garder ces trois ans, seulement ... L'une a raté son évaluation d'instrument (je suis dans une classe de danse-musique et si on rate nos examens, on est "viré" de la classe quoi) et doit passer le "rattrappage" en fin d'année. Si elle rate, je la perd mais c'est la seule qui me comprends vraiment, avec laquelle je partage les mêmes pensées au même moment, même en sport on est synchronisées :P :coeur: l'autre, c'est la fille avec laquelle je rigole le plus en ce moment. Cette fille ne se prend pas la tête, c'est pour ça que je l'adore, sauf qu'elle ne se prend tellement pas la tête qu'elle a la moyenne quasiment nulle part: ni en maths, physique, SVT, français ni en histoire :/
Donc elle, elle veut aller en S mais là, c'est mal parti et si elle va pas en S, on sera pas ensemble et même en L, je sais pas si elle va passer (et puis, si elle passe et qu'elle n'arrive pas du tout à suivre après, c'est pas super non plus :/).
L'amie (adulte) de ma meilleure amie vient de se suicider ...
J'ai perdu contact avec quasiment tous mes meilleurs amis, je n'en peux plus... si j'avais un retourneur de temps, je ferais quelques tours, histoire de retourner deux ans en arrière, de me retrouver à nouveau dans la cour de ce petit collège ou le racisme était la dernière des choses qu'on pouvait trouver, où les gens ne se prenaient pas la tête pour rien, où garçons et filles étaient amis sans problèmes, où tout le monde connaissait tout le monde, où personne n'avait plus d'argent que nécessaire, où personne (ou très peu) exhiber leurs fringues de marque ... revenir dans cette cour, dans les bras de ce meilleur ami que j'ai aujourd'hui perdu, avec ces amis auxquels je ne parle plus que par message, très rarement.

Pardon pour cette déprime mais je n'en peux plus; mon passage du collège au lycée, je l'ai très mal vécu. Mon collège était pour moi le plus bel endroit du monde;. Je m'y sentais tellement mieux que chez moi, j'y avais les meilleurs amis possibles, j'ai rencontré des gens tellement différents et j'ai appris à me forger un caractère, à être un minimum sportive ...
Quand j'ai dit le nom de mon bahut à mon arrivée au lycée, les gens me disaient "ah mais y a que des racailles là-bas"... Non mais ils se sont vus eux ? J'étais tellement mieux avec ces "racailles" comme ils les appelle, même si moi je les appelerais plutôt des "amis irrenplaçables" ... ça fait bizarre de passer de la fille "heureuse et assez populaire" à la fille "introvertie et dans le dos de laquelle toute le mond eparle"

Mes examens de danse ne se passent pas tous comme prévus ...
J'ai mal, très mal, depuis 3 mois je souffre et je cache ma douleur car je ne peux m'arrêter de danser. Et le médecin qui me dit que c'est normal d'avoir mal ... Mais oui bien sur, au bout de 3 mois, on va pas me dire que c'est normal de pleurer en faisant certains mouvements de danse tellement on a mal ...
J'ai envie de partir loin, très loin. J'ai trouvé des associations pour partir un an à l'étranger, mon rêve... Mais c'est l'étranger ou la danse (j'en fait à haut niveau) ...


La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 15 Mar 2015, 22:20

Italiiiie a écrit:
Mary-Infinity a écrit:J'ai vraiment peur de passer mon oral vendredi ... Je n'arrive pas a le préparer et pourtant je suis dessus depuis des heures.
J'ai 3 interro demain . Je vais être obligée de choisir : me planter à mon oral en allemand ou me planter a mes interro.
J'en ai marre...
Et puis il y a la migraine qui ne veux pas s'en aller....
Je me suis mise à pleurer tellement j'avais mal ce matin mais ma mère m'a sorti son eternel " prend ton cachet et vas-y. ". Donc je suis arrivée en sport et je n'avais absolument pas l'intention de faire les activités. Je suis partie du principe que l'effort qu'on me demande de faire était dans le fait d'être venue.

Je suis d'accord que le fait de venir dans ces cas là mérite "Effort Exceptionnel" ;)
En tous cas, bonne courge pour toutes ces notes qui arrivent ♥


Ahah c'est exactement ça (;
Merci (:
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 15 Mar 2015, 22:22

Finalement j'ai plutôt géré mon oral de vendredi (:
'fin je pense (;
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 16 Mar 2015, 00:22

Italiiiie a écrit:Aujourd'hui n'était pas mon jour...
J'ai eu 2h de conduite, au cours desquelles on a failli avoir 2 accidents, où je me suis coincée les cheveux dans la portière, où j'ai calé plein de fois alors que c'était mes 15ème et 16ème heures, et après lesquelles, choses EXTRÊMEMENT importante, j'ai laissé tomber mon téléphone sur le siège. Donc, j'ai passé une journée sans téléphone, sans pouvoir parler à mon chéri, sans savoir s'il était toujours en vie, et sans pouvoir donner moi même des signes de vie... Déjà que je suis insupportable quand il met plus d'une heure à me répondre, alors que je sais qu'il n'a pas de réseau dans son internat, j'imagine pas ma réaction si c'était lui qui avait perdu son téléphone... Ok, je dramatise, mais c'est comme ça que mon cerveau fonctionne, je m'imaginais déjà ne plus jamais avoir de téléphone, perdre tous mes contacts, alors que je savais pertinemment qu'il était dans la poche non fermée de ma veste que j'avais posée dans la voiture de l'auto école, et qu'il était surement dans la voiture, à 99%. Bref ^^ J'ai cru que j'allais pleurer quand j'ai su que ma prof de français, dont l'absence de demain était notée sur le panneaux des absences depuis LUNDI, serait en fait présente... Au lieu de commencer à 11h, ce qui, pour une fois, arrangeait mes parents qui, exceptionnellement travaillaient tous les deux, et ne pouvaient donc pas s'occuper de mon frère le matin, je commence à 9h, et donc je pars à 7h30, normal...
J'ai besoin de me défouler en ce moment, je suis trop susceptible et je m'énerve/râle pour un rien, je ne sais même pas pourquoi...
En plus j'ai extrêmement mal au ventre en ce moment, soit à cause du stress, soit pour une autre raison inconnue, et là, j'ai vraiment mal, à ne plus pouvoir bouger... Je pense que ça vient des médicaments contre l'acné que je prends depuis 2 mois, va falloir que j'arrête... De toutes façons je n'ai pas l'impression que ça marche...


Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble ? Et vous êtes pas dans le même lycée ?
Désolée pour ces questions mais je croise souvent tes messages où tu parles de ton copain et ça m'a rendue curieuse x)

Je pense que ton mal de ventre est aussi lié au stress, j'avais pareil avant.
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 16 Mar 2015, 20:05

La petite danseuse a écrit:Marre...
Marre de cette classe dont j'avais déjà marre avant même de la connaître. Marre de regretter, toujours et encore les instants passés, ces 4 années de ma vie, les quatre de collège qui ont été merveilleuses.
C'est quoi ce lycée de bourges dans lequel je suis tombée ? (par "dérogation" pour mon sport, la danse)
Non, je n'habite pas dans une maison, non, je n'ai pas la place de faire une fête d'anniversaire chez moi, encore moins d'inviter 25 personnes à se saouler la gueule. Oui, j'habite au milieu de tours d'immeubles, je n'ai pas d ejardin, pas de piscine, j'entends les avions passer au dessus de chez moi, je n'ai pas d'Iphone (j'en peux plus de tous ces gens qui critiquent mon téléphone... Comme si tout le monde pouvait/voulait se payer un smartphone à 800€). J'en ai marre d'entendre ces insupportables prétentieux me regarder de travers en me disant que je vis dans un quartier d'arabe (je vois même pas ce que ça vient faire là-dedans... En plus d'être insupportables, ils sont racistes... Non mais sauvez-mois SVP !), que j'habite dans un quartier de racailles. Marre de les entendre se plaindre du bruit (inexistant) dans la classe, marre d'entendre toutes leurs remarques racistes ! Bref, j'en ai marre de me sentir à part.

En plus de ça, je garde quasiment la même classe pendant 3 ans (compliqué d'expliquer la raison). Et dedans, j'ai deux amies que je pensais garder ces trois ans, seulement ... L'une a raté son évaluation d'instrument (je suis dans une classe de danse-musique et si on rate nos examens, on est "viré" de la classe quoi) et doit passer le "rattrappage" en fin d'année. Si elle rate, je la perd mais c'est la seule qui me comprends vraiment, avec laquelle je partage les mêmes pensées au même moment, même en sport on est synchronisées :P :coeur: l'autre, c'est la fille avec laquelle je rigole le plus en ce moment. Cette fille ne se prend pas la tête, c'est pour ça que je l'adore, sauf qu'elle ne se prend tellement pas la tête qu'elle a la moyenne quasiment nulle part: ni en maths, physique, SVT, français ni en histoire :/
Donc elle, elle veut aller en S mais là, c'est mal parti et si elle va pas en S, on sera pas ensemble et même en L, je sais pas si elle va passer (et puis, si elle passe et qu'elle n'arrive pas du tout à suivre après, c'est pas super non plus :/).
L'amie (adulte) de ma meilleure amie vient de se suicider ...
J'ai perdu contact avec quasiment tous mes meilleurs amis, je n'en peux plus... si j'avais un retourneur de temps, je ferais quelques tours, histoire de retourner deux ans en arrière, de me retrouver à nouveau dans la cour de ce petit collège ou le racisme était la dernière des choses qu'on pouvait trouver, où les gens ne se prenaient pas la tête pour rien, où garçons et filles étaient amis sans problèmes, où tout le monde connaissait tout le monde, où personne n'avait plus d'argent que nécessaire, où personne (ou très peu) exhiber leurs fringues de marque ... revenir dans cette cour, dans les bras de ce meilleur ami que j'ai aujourd'hui perdu, avec ces amis auxquels je ne parle plus que par message, très rarement.

Pardon pour cette déprime mais je n'en peux plus; mon passage du collège au lycée, je l'ai très mal vécu. Mon collège était pour moi le plus bel endroit du monde;. Je m'y sentais tellement mieux que chez moi, j'y avais les meilleurs amis possibles, j'ai rencontré des gens tellement différents et j'ai appris à me forger un caractère, à être un minimum sportive ...
Quand j'ai dit le nom de mon bahut à mon arrivée au lycée, les gens me disaient "ah mais y a que des racailles là-bas"... Non mais ils se sont vus eux ? J'étais tellement mieux avec ces "racailles" comme ils les appelle, même si moi je les appelerais plutôt des "amis irrenplaçables" ... ça fait bizarre de passer de la fille "heureuse et assez populaire" à la fille "introvertie et dans le dos de laquelle toute le mond eparle"

Mes examens de danse ne se passent pas tous comme prévus ...
J'ai mal, très mal, depuis 3 mois je souffre et je cache ma douleur car je ne peux m'arrêter de danser. Et le médecin qui me dit que c'est normal d'avoir mal ... Mais oui bien sur, au bout de 3 mois, on va pas me dire que c'est normal de pleurer en faisant certains mouvements de danse tellement on a mal ...
J'ai envie de partir loin, très loin. J'ai trouvé des associations pour partir un an à l'étranger, mon rêve... Mais c'est l'étranger ou la danse (j'en fait à haut niveau) ...



Hey (:
J'ai tout lu et je t'avoue que ça me fait de la peine tout ça ...
L'année prochaine je vais rentrer dans un lycée où je vais sûrement perdre mes amies et où je ne connaîtrais absolument personne. C'est un lycée privé et j'ai peur que comme toi il y aura presque que des "bourgeois" qui se la pète avec leurs fringues à 400€ ...
Bref, tout ça pour te dire qu'il faut que tu parles avec tes parents si tu l'as pas encore fait ! Ce sont les seuls à pouvoir t'aider je pense. Tu peux aussi essayer de changer de lycée sinon /:
Je pense que je ne te suis pas d'une très grande aide mais je te souhaite bon courage et j'espère que tout cela ira mieux !
Bye :s
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 17 Mar 2015, 18:13

Malgré le beau temps cette journée était juste pourrie...
J'étais juste à côté de lui dans la cour ce matin j'aurai pu lui parler j'aurais pu m'incruster dans leur conversation mais non je bloque...pourquoi la timidité...elle me gâche la vie j'en ai marre.
Pour couronner le tôt j'ai fais ma première copie blanche en contrôle d'éducation civique...voila ce qu'on a quand on apprend pas. Ca ne me ressemble pas mais je n'ai tellement pas la tête a ça en ce moment.
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 17 Mar 2015, 21:32

Valou31 a écrit:
La petite danseuse a écrit:Marre...
Marre de cette classe dont j'avais déjà marre avant même de la connaître. Marre de regretter, toujours et encore les instants passés, ces 4 années de ma vie, les quatre de collège qui ont été merveilleuses.
C'est quoi ce lycée de bourges dans lequel je suis tombée ? (par "dérogation" pour mon sport, la danse)
Non, je n'habite pas dans une maison, non, je n'ai pas la place de faire une fête d'anniversaire chez moi, encore moins d'inviter 25 personnes à se saouler la gueule. Oui, j'habite au milieu de tours d'immeubles, je n'ai pas d ejardin, pas de piscine, j'entends les avions passer au dessus de chez moi, je n'ai pas d'Iphone (j'en peux plus de tous ces gens qui critiquent mon téléphone... Comme si tout le monde pouvait/voulait se payer un smartphone à 800€). J'en ai marre d'entendre ces insupportables prétentieux me regarder de travers en me disant que je vis dans un quartier d'arabe (je vois même pas ce que ça vient faire là-dedans... En plus d'être insupportables, ils sont racistes... Non mais sauvez-mois SVP !), que j'habite dans un quartier de racailles. Marre de les entendre se plaindre du bruit (inexistant) dans la classe, marre d'entendre toutes leurs remarques racistes ! Bref, j'en ai marre de me sentir à part.

En plus de ça, je garde quasiment la même classe pendant 3 ans (compliqué d'expliquer la raison). Et dedans, j'ai deux amies que je pensais garder ces trois ans, seulement ... L'une a raté son évaluation d'instrument (je suis dans une classe de danse-musique et si on rate nos examens, on est "viré" de la classe quoi) et doit passer le "rattrappage" en fin d'année. Si elle rate, je la perd mais c'est la seule qui me comprends vraiment, avec laquelle je partage les mêmes pensées au même moment, même en sport on est synchronisées :P :coeur: l'autre, c'est la fille avec laquelle je rigole le plus en ce moment. Cette fille ne se prend pas la tête, c'est pour ça que je l'adore, sauf qu'elle ne se prend tellement pas la tête qu'elle a la moyenne quasiment nulle part: ni en maths, physique, SVT, français ni en histoire :/
Donc elle, elle veut aller en S mais là, c'est mal parti et si elle va pas en S, on sera pas ensemble et même en L, je sais pas si elle va passer (et puis, si elle passe et qu'elle n'arrive pas du tout à suivre après, c'est pas super non plus :/).
L'amie (adulte) de ma meilleure amie vient de se suicider ...
J'ai perdu contact avec quasiment tous mes meilleurs amis, je n'en peux plus... si j'avais un retourneur de temps, je ferais quelques tours, histoire de retourner deux ans en arrière, de me retrouver à nouveau dans la cour de ce petit collège ou le racisme était la dernière des choses qu'on pouvait trouver, où les gens ne se prenaient pas la tête pour rien, où garçons et filles étaient amis sans problèmes, où tout le monde connaissait tout le monde, où personne n'avait plus d'argent que nécessaire, où personne (ou très peu) exhiber leurs fringues de marque ... revenir dans cette cour, dans les bras de ce meilleur ami que j'ai aujourd'hui perdu, avec ces amis auxquels je ne parle plus que par message, très rarement.

Pardon pour cette déprime mais je n'en peux plus; mon passage du collège au lycée, je l'ai très mal vécu. Mon collège était pour moi le plus bel endroit du monde;. Je m'y sentais tellement mieux que chez moi, j'y avais les meilleurs amis possibles, j'ai rencontré des gens tellement différents et j'ai appris à me forger un caractère, à être un minimum sportive ...
Quand j'ai dit le nom de mon bahut à mon arrivée au lycée, les gens me disaient "ah mais y a que des racailles là-bas"... Non mais ils se sont vus eux ? J'étais tellement mieux avec ces "racailles" comme ils les appelle, même si moi je les appelerais plutôt des "amis irrenplaçables" ... ça fait bizarre de passer de la fille "heureuse et assez populaire" à la fille "introvertie et dans le dos de laquelle toute le mond eparle"

Mes examens de danse ne se passent pas tous comme prévus ...
J'ai mal, très mal, depuis 3 mois je souffre et je cache ma douleur car je ne peux m'arrêter de danser. Et le médecin qui me dit que c'est normal d'avoir mal ... Mais oui bien sur, au bout de 3 mois, on va pas me dire que c'est normal de pleurer en faisant certains mouvements de danse tellement on a mal ...
J'ai envie de partir loin, très loin. J'ai trouvé des associations pour partir un an à l'étranger, mon rêve... Mais c'est l'étranger ou la danse (j'en fait à haut niveau) ...



Hey (:
J'ai tout lu et je t'avoue que ça me fait de la peine tout ça ...
L'année prochaine je vais rentrer dans un lycée où je vais sûrement perdre mes amies et où je ne connaîtrais absolument personne. C'est un lycée privé et j'ai peur que comme toi il y aura presque que des "bourgeois" qui se la pète avec leurs fringues à 400€ ...
Bref, tout ça pour te dire qu'il faut que tu parles avec tes parents si tu l'as pas encore fait ! Ce sont les seuls à pouvoir t'aider je pense. Tu peux aussi essayer de changer de lycée sinon /:
Je pense que je ne te suis pas d'une très grande aide mais je te souhaite bon courage et j'espère que tout cela ira mieux !
Bye :s

Hey :)
Merci beaucoup déjà d'avoir tout lu et d'avoir répondu <3
Essaye d'aller dans ce nouveau lycée sans aucun à-prioris (je sais pas comment ça s'écrit). J'en avais car j'avais déjà vu ma future classe et je connaissais déjà leur "réputation" (les 2/3 viennent du même collège), et je n'aurais pas dû. Mais je pense que j'aurais quand même eu cet avis-là sur eux, sans les "imaginer" auparavant. Je suis dans le public mais mon lycée est dans un quartier assez chic (voire TRES chic) et donc les gens qui sont dans ce secteur ont... Comment dire ? Les moyens quoi ... Moi, je ne suis pas de ce secteur. Je dépend d'un autre lycée, pas du tout à côté. Fringues à 400 € ? Si ce n'était que ça ... Malheureusement la moitié des élèves ont des Canada Goose, des doudounes à 800 €. Et cetet moitié-la reste "entre elle". je ne sais pas qi tu as déjà entendu parler des rallyes ? Ce sont des soirées organisées chez des gens de "bonnes familles". On ne peut y entrer que si on a un costume ou une tenue de soirée, tu dois avoir uen grande maison/un grand appart, pour pouvoir recevoir les gens chez toi, et le but est de rencontrer des gens du même milieu social (bourgeois) pour éventuellement trouver ton futur mari ... C'est pathétique je trouve. C'est encore un moyen de nous mettre à part, nous les gens "pas riches" ... Il y a vraiment "deux groupes" ...
Bon, après, ça se passe comme ça dans mon lycée, mais ce ne sera pas forcément comme ça dans le tien; je suis dure d'ailleurs que ça va très bien se passer ! Et puis, j'ai quand même quelques bons amis :)
J'en ai déjà parlé à mes parents sauf que ...
- je suis dans ce lycée pour pouvoir être en HA (horaires aménagés) danse et donc avoir un emploi du temps adapté à mes 11h de danse par semaine.
- et si je quitte ce lycée, je renonce à la danse, car je ne pourrais pas en faire autant (les école sprivées sont très chères)...

Merci pour ton soutien et bonne chance pour ta rentrée (et le brevet ;)) !! <3<3
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 18 Mar 2015, 08:07

Une autre classe de TS vient de recevoir ces notes du bac blanc de maths et la moyenne générale de cette classe est de... 5 ( sans compter les Spé maths..) je crois que pour notre classe, ca va être encore pire :'(
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 18 Mar 2015, 18:28

La petite danseuse a écrit:
Valou31 a écrit:
La petite danseuse a écrit:Marre...
Marre de cette classe dont j'avais déjà marre avant même de la connaître. Marre de regretter, toujours et encore les instants passés, ces 4 années de ma vie, les quatre de collège qui ont été merveilleuses.
C'est quoi ce lycée de bourges dans lequel je suis tombée ? (par "dérogation" pour mon sport, la danse)
Non, je n'habite pas dans une maison, non, je n'ai pas la place de faire une fête d'anniversaire chez moi, encore moins d'inviter 25 personnes à se saouler la gueule. Oui, j'habite au milieu de tours d'immeubles, je n'ai pas d ejardin, pas de piscine, j'entends les avions passer au dessus de chez moi, je n'ai pas d'Iphone (j'en peux plus de tous ces gens qui critiquent mon téléphone... Comme si tout le monde pouvait/voulait se payer un smartphone à 800€). J'en ai marre d'entendre ces insupportables prétentieux me regarder de travers en me disant que je vis dans un quartier d'arabe (je vois même pas ce que ça vient faire là-dedans... En plus d'être insupportables, ils sont racistes... Non mais sauvez-mois SVP !), que j'habite dans un quartier de racailles. Marre de les entendre se plaindre du bruit (inexistant) dans la classe, marre d'entendre toutes leurs remarques racistes ! Bref, j'en ai marre de me sentir à part.

En plus de ça, je garde quasiment la même classe pendant 3 ans (compliqué d'expliquer la raison). Et dedans, j'ai deux amies que je pensais garder ces trois ans, seulement ... L'une a raté son évaluation d'instrument (je suis dans une classe de danse-musique et si on rate nos examens, on est "viré" de la classe quoi) et doit passer le "rattrappage" en fin d'année. Si elle rate, je la perd mais c'est la seule qui me comprends vraiment, avec laquelle je partage les mêmes pensées au même moment, même en sport on est synchronisées :P :coeur: l'autre, c'est la fille avec laquelle je rigole le plus en ce moment. Cette fille ne se prend pas la tête, c'est pour ça que je l'adore, sauf qu'elle ne se prend tellement pas la tête qu'elle a la moyenne quasiment nulle part: ni en maths, physique, SVT, français ni en histoire :/
Donc elle, elle veut aller en S mais là, c'est mal parti et si elle va pas en S, on sera pas ensemble et même en L, je sais pas si elle va passer (et puis, si elle passe et qu'elle n'arrive pas du tout à suivre après, c'est pas super non plus :/).
L'amie (adulte) de ma meilleure amie vient de se suicider ...
J'ai perdu contact avec quasiment tous mes meilleurs amis, je n'en peux plus... si j'avais un retourneur de temps, je ferais quelques tours, histoire de retourner deux ans en arrière, de me retrouver à nouveau dans la cour de ce petit collège ou le racisme était la dernière des choses qu'on pouvait trouver, où les gens ne se prenaient pas la tête pour rien, où garçons et filles étaient amis sans problèmes, où tout le monde connaissait tout le monde, où personne n'avait plus d'argent que nécessaire, où personne (ou très peu) exhiber leurs fringues de marque ... revenir dans cette cour, dans les bras de ce meilleur ami que j'ai aujourd'hui perdu, avec ces amis auxquels je ne parle plus que par message, très rarement.

Pardon pour cette déprime mais je n'en peux plus; mon passage du collège au lycée, je l'ai très mal vécu. Mon collège était pour moi le plus bel endroit du monde;. Je m'y sentais tellement mieux que chez moi, j'y avais les meilleurs amis possibles, j'ai rencontré des gens tellement différents et j'ai appris à me forger un caractère, à être un minimum sportive ...
Quand j'ai dit le nom de mon bahut à mon arrivée au lycée, les gens me disaient "ah mais y a que des racailles là-bas"... Non mais ils se sont vus eux ? J'étais tellement mieux avec ces "racailles" comme ils les appelle, même si moi je les appelerais plutôt des "amis irrenplaçables" ... ça fait bizarre de passer de la fille "heureuse et assez populaire" à la fille "introvertie et dans le dos de laquelle toute le mond eparle"

Mes examens de danse ne se passent pas tous comme prévus ...
J'ai mal, très mal, depuis 3 mois je souffre et je cache ma douleur car je ne peux m'arrêter de danser. Et le médecin qui me dit que c'est normal d'avoir mal ... Mais oui bien sur, au bout de 3 mois, on va pas me dire que c'est normal de pleurer en faisant certains mouvements de danse tellement on a mal ...
J'ai envie de partir loin, très loin. J'ai trouvé des associations pour partir un an à l'étranger, mon rêve... Mais c'est l'étranger ou la danse (j'en fait à haut niveau) ...



Hey (:
J'ai tout lu et je t'avoue que ça me fait de la peine tout ça ...
L'année prochaine je vais rentrer dans un lycée où je vais sûrement perdre mes amies et où je ne connaîtrais absolument personne. C'est un lycée privé et j'ai peur que comme toi il y aura presque que des "bourgeois" qui se la pète avec leurs fringues à 400€ ...
Bref, tout ça pour te dire qu'il faut que tu parles avec tes parents si tu l'as pas encore fait ! Ce sont les seuls à pouvoir t'aider je pense. Tu peux aussi essayer de changer de lycée sinon /:
Je pense que je ne te suis pas d'une très grande aide mais je te souhaite bon courage et j'espère que tout cela ira mieux !
Bye :s

Hey :)
Merci beaucoup déjà d'avoir tout lu et d'avoir répondu <3
Essaye d'aller dans ce nouveau lycée sans aucun à-prioris (je sais pas comment ça s'écrit). J'en avais car j'avais déjà vu ma future classe et je connaissais déjà leur "réputation" (les 2/3 viennent du même collège), et je n'aurais pas dû. Mais je pense que j'aurais quand même eu cet avis-là sur eux, sans les "imaginer" auparavant. Je suis dans le public mais mon lycée est dans un quartier assez chic (voire TRES chic) et donc les gens qui sont dans ce secteur ont... Comment dire ? Les moyens quoi ... Moi, je ne suis pas de ce secteur. Je dépend d'un autre lycée, pas du tout à côté. Fringues à 400 € ? Si ce n'était que ça ... Malheureusement la moitié des élèves ont des Canada Goose, des doudounes à 800 €. Et cetet moitié-la reste "entre elle". je ne sais pas qi tu as déjà entendu parler des rallyes ? Ce sont des soirées organisées chez des gens de "bonnes familles". On ne peut y entrer que si on a un costume ou une tenue de soirée, tu dois avoir uen grande maison/un grand appart, pour pouvoir recevoir les gens chez toi, et le but est de rencontrer des gens du même milieu social (bourgeois) pour éventuellement trouver ton futur mari ... C'est pathétique je trouve. C'est encore un moyen de nous mettre à part, nous les gens "pas riches" ... Il y a vraiment "deux groupes" ...
Bon, après, ça se passe comme ça dans mon lycée, mais ce ne sera pas forcément comme ça dans le tien; je suis dure d'ailleurs que ça va très bien se passer ! Et puis, j'ai quand même quelques bons amis :)
J'en ai déjà parlé à mes parents sauf que ...
- je suis dans ce lycée pour pouvoir être en HA (horaires aménagés) danse et donc avoir un emploi du temps adapté à mes 11h de danse par semaine.
- et si je quitte ce lycée, je renonce à la danse, car je ne pourrais pas en faire autant (les école sprivées sont très chères)...

Merci pour ton soutien et bonne chance pour ta rentrée (et le brevet ;)) !! <3<3

Hey (:
De rien ça me fait plaisir de pouvoir un peu aider des gens !
Bon si tu as de bons amies je pense que c'est ce qui compte alors ^^
Personnellement je n'en demande pas 40 hein, une mais la bonne me suffit amplement :3
J'espère que mon futur lycée sera bien je stresse tellement rien que le fait de m'imaginer seule dans cet endroit me fait flipper ^^' J'ai beaucoup de mal à aller vers les personnes en plus ... Bref, peut être que je n'irais pas dans celui ci il y en a un autre qui m'intéresse et en plus j'ai deux/trois amies qui y vont alors bon ...
Bref, si tu en a parlé avec tes parents c'est déjà bien mais comme tu viens de me l'expliquer il y a la danse /: (C'est énorme 11h :o ^^') Tu voudrais faire quoi comme métier ? Parce que si c'est en rapport avec ce sommet je pense qu'en effet ça serait dommage de quitter ce lycée qui te permet d'avoir des heures aménagées pour la danse ...
Voilà voilà ! Moi aussi je te souhaite bon courage pour la suite et merci ^^
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 18 Mar 2015, 20:12

La petite danseuse : je vois tout à fait le genre de lycée où tu es. Depuis le cp je suis dans une institution ou quasiment tous les élèves sont des bourges.
En primaire ça allait on s'en rendait pas compte, c'est au collège que cette ambiance est devenue pénible. Après c'est une question d'habitude.

Impossible les amitiés sincères, en tout cas j'en ai connu très peu. Leur mentalité est risible, c'est un cercle fermé, il faut juste savoir les oublier.

Bon courage je compatis :)
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 18 Mar 2015, 20:36

crazyaboutyou a écrit:Une autre classe de TS vient de recevoir ces notes du bac blanc de maths et la moyenne générale de cette classe est de... 5 ( sans compter les Spé maths..) je crois que pour notre classe, ca va être encore pire :'(

Bon ben je vais croiser les doigts pour toi alors ...
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 18 Mar 2015, 22:56

Il m'est arrivé un truc horrible en accrosport...
Tu vois? La roulade élevée? J'ai peut être été un peut trop ambitieuse car en essayant je n'ai pas eu le réflexe de rentrer ma tête et je me suis fait très mal du cou jusqu'à toute ma colonne ce qui a fait que je n'arrivais plus a respirer...
une scène digne d'un film dramatique
Allongée essayant tant bien que mal a inspirer mais impossible
Avec tous ces gens autour de toi te disant de respirer (quel conseil!)
Et tes amis qui croient que tu vas faire un arrêt cardiaque
Non Non Non c'est pas du tout exagéré c'est pas comme si 1 minute après j'ai enfin reussi a inspirer
J'ai quand même eu très peur c'est une sensation vraiment étrange cette minute m'a paru durer une éternité.
Depuis j'ai extrêmement mal a ma colonne j'espère que ça ira mieux demain
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 19 Mar 2015, 18:41

Dark Angel a écrit:Il m'est arrivé un truc horrible en accrosport...
Tu vois? La roulade élevée? J'ai peut être été un peut trop ambitieuse car en essayant je n'ai pas eu le réflexe de rentrer ma tête et je me suis fait très mal du cou jusqu'à toute ma colonne ce qui a fait que je n'arrivais plus a respirer...
une scène digne d'un film dramatique
Allongée essayant tant bien que mal a inspirer mais impossible
Avec tous ces gens autour de toi te disant de respirer (quel conseil!)
Et tes amis qui croient que tu vas faire un arrêt cardiaque
Non Non Non c'est pas du tout exagéré c'est pas comme si 1 minute après j'ai enfin reussi a inspirer
J'ai quand même eu très peur c'est une sensation vraiment étrange cette minute m'a paru durer une éternité.
Depuis j'ai extrêmement mal a ma colonne j'espère que ça ira mieux demain


Oula... Ma pauvre ! :(
Tu en as parlé à ta prof ? Elle t'a dit quoi ? Parce que l'année dernière, une fille de ma classe (on faisait de l'accro-gym aussi) s'est faite très mal à sa jambe, elle ne pouvait plus marcher, et ma prof a appelé les pompiers... Puis une autre fois, une fille a voulu faire un salto avant, et s'est littéralement écrasée sur le dos d'un coup. Elle a eu très peur.
J'espère que tu iras mieux demain ! Essaye de te tenir droite dès maintenant, pas avachi, le dos bien collé à la chaise ;)


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 19 Mar 2015, 21:21

Free Bee a écrit:La petite danseuse : je vois tout à fait le genre de lycée où tu es. Depuis le cp je suis dans une institution ou quasiment tous les élèves sont des bourges.
En primaire ça allait on s'en rendait pas compte, c'est au collège que cette ambiance est devenue pénible. Après c'est une question d'habitude.

Impossible les amitiés sincères, en tout cas j'en ai connu très peu. Leur mentalité est risible, c'est un cercle fermé, il faut juste savoir les oublier.

Bon courage je compatis :)

Tu n'as pas souhaité changé de collège ? (moi je ne peux pas ...)
"une question d'habitude" --) Je trouve que du a du courage pour les avoir supportés aussi longtemps. ! Personnellement, je ne pense pas que je m'y ferai en 3 ans, du moins, d'une certaine façon, je n'espère pas, car j'espère ne jamais devenir comme eux.

Consernant les amitiés, j'ai trouvé quelques filles (3) avec qui l'amitié est assez sincère mais ce n'est pas la même chose qu'avant ... On rigole bien, c'est sur, mais les anciens moments avec mes aciens potes me manquent ... Les garçons cools aussi ... maintenant ils ne sont plus obsédés par les filles mais ... par les notes . ça devient très pesant ...
Oui, comme tu dis, c'est un cercle fermé ...

Merci pour ton message !! <3
Et bonne chance à toi ! (tu en as pour combien d'années encore avec eux ?)
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 20 Mar 2015, 15:22

Valou31 a écrit:
La petite danseuse a écrit:
Valou31 a écrit:
La petite danseuse a écrit:Marre...
Marre de cette classe dont j'avais déjà marre avant même de la connaître. Marre de regretter, toujours et encore les instants passés, ces 4 années de ma vie, les quatre de collège qui ont été merveilleuses.
C'est quoi ce lycée de bourges dans lequel je suis tombée ? (par "dérogation" pour mon sport, la danse)
Non, je n'habite pas dans une maison, non, je n'ai pas la place de faire une fête d'anniversaire chez moi, encore moins d'inviter 25 personnes à se saouler la gueule. Oui, j'habite au milieu de tours d'immeubles, je n'ai pas d ejardin, pas de piscine, j'entends les avions passer au dessus de chez moi, je n'ai pas d'Iphone (j'en peux plus de tous ces gens qui critiquent mon téléphone... Comme si tout le monde pouvait/voulait se payer un smartphone à 800€). J'en ai marre d'entendre ces insupportables prétentieux me regarder de travers en me disant que je vis dans un quartier d'arabe (je vois même pas ce que ça vient faire là-dedans... En plus d'être insupportables, ils sont racistes... Non mais sauvez-mois SVP !), que j'habite dans un quartier de racailles. Marre de les entendre se plaindre du bruit (inexistant) dans la classe, marre d'entendre toutes leurs remarques racistes ! Bref, j'en ai marre de me sentir à part.

En plus de ça, je garde quasiment la même classe pendant 3 ans (compliqué d'expliquer la raison). Et dedans, j'ai deux amies que je pensais garder ces trois ans, seulement ... L'une a raté son évaluation d'instrument (je suis dans une classe de danse-musique et si on rate nos examens, on est "viré" de la classe quoi) et doit passer le "rattrappage" en fin d'année. Si elle rate, je la perd mais c'est la seule qui me comprends vraiment, avec laquelle je partage les mêmes pensées au même moment, même en sport on est synchronisées :P :coeur: l'autre, c'est la fille avec laquelle je rigole le plus en ce moment. Cette fille ne se prend pas la tête, c'est pour ça que je l'adore, sauf qu'elle ne se prend tellement pas la tête qu'elle a la moyenne quasiment nulle part: ni en maths, physique, SVT, français ni en histoire :/
Donc elle, elle veut aller en S mais là, c'est mal parti et si elle va pas en S, on sera pas ensemble et même en L, je sais pas si elle va passer (et puis, si elle passe et qu'elle n'arrive pas du tout à suivre après, c'est pas super non plus :/).
L'amie (adulte) de ma meilleure amie vient de se suicider ...
J'ai perdu contact avec quasiment tous mes meilleurs amis, je n'en peux plus... si j'avais un retourneur de temps, je ferais quelques tours, histoire de retourner deux ans en arrière, de me retrouver à nouveau dans la cour de ce petit collège ou le racisme était la dernière des choses qu'on pouvait trouver, où les gens ne se prenaient pas la tête pour rien, où garçons et filles étaient amis sans problèmes, où tout le monde connaissait tout le monde, où personne n'avait plus d'argent que nécessaire, où personne (ou très peu) exhiber leurs fringues de marque ... revenir dans cette cour, dans les bras de ce meilleur ami que j'ai aujourd'hui perdu, avec ces amis auxquels je ne parle plus que par message, très rarement.

Pardon pour cette déprime mais je n'en peux plus; mon passage du collège au lycée, je l'ai très mal vécu. Mon collège était pour moi le plus bel endroit du monde;. Je m'y sentais tellement mieux que chez moi, j'y avais les meilleurs amis possibles, j'ai rencontré des gens tellement différents et j'ai appris à me forger un caractère, à être un minimum sportive ...
Quand j'ai dit le nom de mon bahut à mon arrivée au lycée, les gens me disaient "ah mais y a que des racailles là-bas"... Non mais ils se sont vus eux ? J'étais tellement mieux avec ces "racailles" comme ils les appelle, même si moi je les appelerais plutôt des "amis irrenplaçables" ... ça fait bizarre de passer de la fille "heureuse et assez populaire" à la fille "introvertie et dans le dos de laquelle toute le mond eparle"

Mes examens de danse ne se passent pas tous comme prévus ...
J'ai mal, très mal, depuis 3 mois je souffre et je cache ma douleur car je ne peux m'arrêter de danser. Et le médecin qui me dit que c'est normal d'avoir mal ... Mais oui bien sur, au bout de 3 mois, on va pas me dire que c'est normal de pleurer en faisant certains mouvements de danse tellement on a mal ...
J'ai envie de partir loin, très loin. J'ai trouvé des associations pour partir un an à l'étranger, mon rêve... Mais c'est l'étranger ou la danse (j'en fait à haut niveau) ...



Hey (:
J'ai tout lu et je t'avoue que ça me fait de la peine tout ça ...
L'année prochaine je vais rentrer dans un lycée où je vais sûrement perdre mes amies et où je ne connaîtrais absolument personne. C'est un lycée privé et j'ai peur que comme toi il y aura presque que des "bourgeois" qui se la pète avec leurs fringues à 400€ ...
Bref, tout ça pour te dire qu'il faut que tu parles avec tes parents si tu l'as pas encore fait ! Ce sont les seuls à pouvoir t'aider je pense. Tu peux aussi essayer de changer de lycée sinon /:
Je pense que je ne te suis pas d'une très grande aide mais je te souhaite bon courage et j'espère que tout cela ira mieux !
Bye :s

Hey :)
Merci beaucoup déjà d'avoir tout lu et d'avoir répondu <3
Essaye d'aller dans ce nouveau lycée sans aucun à-prioris (je sais pas comment ça s'écrit). J'en avais car j'avais déjà vu ma future classe et je connaissais déjà leur "réputation" (les 2/3 viennent du même collège), et je n'aurais pas dû. Mais je pense que j'aurais quand même eu cet avis-là sur eux, sans les "imaginer" auparavant. Je suis dans le public mais mon lycée est dans un quartier assez chic (voire TRES chic) et donc les gens qui sont dans ce secteur ont... Comment dire ? Les moyens quoi ... Moi, je ne suis pas de ce secteur. Je dépend d'un autre lycée, pas du tout à côté. Fringues à 400 € ? Si ce n'était que ça ... Malheureusement la moitié des élèves ont des Canada Goose, des doudounes à 800 €. Et cetet moitié-la reste "entre elle". je ne sais pas qi tu as déjà entendu parler des rallyes ? Ce sont des soirées organisées chez des gens de "bonnes familles". On ne peut y entrer que si on a un costume ou une tenue de soirée, tu dois avoir uen grande maison/un grand appart, pour pouvoir recevoir les gens chez toi, et le but est de rencontrer des gens du même milieu social (bourgeois) pour éventuellement trouver ton futur mari ... C'est pathétique je trouve. C'est encore un moyen de nous mettre à part, nous les gens "pas riches" ... Il y a vraiment "deux groupes" ...
Bon, après, ça se passe comme ça dans mon lycée, mais ce ne sera pas forcément comme ça dans le tien; je suis dure d'ailleurs que ça va très bien se passer ! Et puis, j'ai quand même quelques bons amis :)
J'en ai déjà parlé à mes parents sauf que ...
- je suis dans ce lycée pour pouvoir être en HA (horaires aménagés) danse et donc avoir un emploi du temps adapté à mes 11h de danse par semaine.
- et si je quitte ce lycée, je renonce à la danse, car je ne pourrais pas en faire autant (les école sprivées sont très chères)...

Merci pour ton soutien et bonne chance pour ta rentrée (et le brevet ;)) !! <3<3

Hey (:
De rien ça me fait plaisir de pouvoir un peu aider des gens !
Bon si tu as de bons amies je pense que c'est ce qui compte alors ^^
Personnellement je n'en demande pas 40 hein, une mais la bonne me suffit amplement :3
J'espère que mon futur lycée sera bien je stresse tellement rien que le fait de m'imaginer seule dans cet endroit me fait flipper ^^' J'ai beaucoup de mal à aller vers les personnes en plus ... Bref, peut être que je n'irais pas dans celui ci il y en a un autre qui m'intéresse et en plus j'ai deux/trois amies qui y vont alors bon ...
Bref, si tu en a parlé avec tes parents c'est déjà bien mais comme tu viens de me l'expliquer il y a la danse /: (C'est énorme 11h :o ^^') Tu voudrais faire quoi comme métier ? Parce que si c'est en rapport avec ce sommet je pense qu'en effet ça serait dommage de quitter ce lycée qui te permet d'avoir des heures aménagées pour la danse ...
Voilà voilà ! Moi aussi je te souhaite bon courage pour la suite et merci ^^

Re(Hey) ;)
Encore merci ! :')
Après, quand je dis "bonnes amies" j'entend par là que je rigole bien avec elles, on peut parler de pas mal de choses mais ce ne sont pas non plus les meilleures du monde ;) Je me sentais tout de même mieux avec mes amis du collège (à qui je parle parfois par message ou que je vois, mais ce n'est plus la même chose, il n'y a plus ce petit truc unique qui nous liait ...). Je n'en demande pas non plus 40 mais simplement si les autres pouvaient arrêter de critiquer le moindre de mes mouvements (les miens ou ceux des autres car ils se critiquent eutre eux ...), ce serait bien.
Il faut que tu oses (aller vers les autres). Personnellement, avant, j'avais toujours une certaine facilité à aller vers les autres et me faire des amis mais là, je perds toute confiance en moi, et j'y arrive de moins en moins. Choisis le lycée qui te plait le plus <3
Au début de l'année, je trouvais ça peu 11h mais je commence à les sentir là les 11h ^^ Douleurs dans les articulations, fatigue, pas le temps de sortir le soir ...
Concernant le métier que je voudrais faire, je ne sais pas encore exactement. Mon rêve, bien sur, serait d'être danseuse mais c'est un métier très sélectif et je n'ai pas certains atouts physiques comme de longues jambes, la minceur, un "beau" pieds ... Et malheureusement, c'est très important pour la danse. Sinon, je n'ai pas trop d'idées. J'aimerais bien avoir un métier qui permette de très bien gagner sa vie (médecine ?) ahah comme tout le monde j'aimerais avoir un bel appartement :D Pour l'instant, j'ai des bonnes notes donc je pourrais surement choisir les études que je voudrais :)
Et toi ? Tu veux faire quoi ?
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 21 Mar 2015, 01:47

La petite danseuse : Quand j'étais en troisième si, car c'était de pire en pire. Mais j'ai su me trouver une place dans cette classe malgré le fait que je connaisse personne. Et puis les publics sont pas fameux dans le coin, même si les gens sont un peu plus ouverts d'esprit.
Mes années de collège ne furent pas atroce heureusement, je connais des personnes qui ont vécu pire. Parce qu'autant dire que les moqueries fusent là-bas.
Après j'ai eu de la chance personne n'osait me dire quoi que ce soit, il faut juste savoir s'affirmer.
Mais bon il y a quand même des gens biens dans cette masse d'élèves. Et je comprends ce que tu veux dire au sujet de tes amies de ce lycée. J'ai ressenti pareil tout le long de mon collège.
Décrit comme cela ça a l'air horrible mais franchement ça va, il y avait pleins de moments joyeux et drôles. C'est juste que quand t'es pas habituée, et nouvelle ça doit être dur.
Je sais que certains nouveaux arrivaient pas à s'intégrer, ceux qui réussissent suivent "les bourges". En 3ème un garçon est parti de notre classe parce qu'il détestait notre collège, il venait du public. En fait tout ceux qui viennent du public trouvent notre institution nulle XD
Mais y a quand même pas que des bourges dans cette institution disons que c'est majoritairement le cas.
En fait je connais la moitié des gensdepuis qu'ils ont 6 ans donc ça aide. Et j'ai des amitiés (bien que chaotiques par certaines périodes) qui ont perduré jusqu'à maintenant. Tu deviendras pas comme eux, j'ai bien réussi moi ! :')
Ah bon les garçons sont obsédés par les notes chez vous?
Pas chez moi par contre x) par contre au lycée, ils flippaient plus et bossent tous un minimum.
Je pense que c'est dans tous les lycées, mais le nôtre il nous mettait particulièrement la pression. Le bac se rapproche et blablabla.

J'ai quitté ce lycée pourri en milieu d'année pour prendre des cours par correspondance *libération*.
La transition collège lycée (je suis en seconde) a été un peu difficile. Beaucoup de mes amies sont parties et même si j'étais tombée sur une super classe (le reste était bourré de gens superficiels et moqueurs) j'ai préféré partir.
Pour pleins d'autres raisons pas seulement à cause de la mentalité à vrai dire. Ça a d'ailleurs été l'un de mes derniers critères, le moins important.

Bref je parle trop désolée !
De rien ♥.
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Ju'Grande soeur
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Free Bee le 24 Mar 2015, 00:45

Italiiiie : 5 mois c'est récent ! J'ai l'impression que ça faisait plus !
Je connais des gens qui ont fait ce bac pro aussi, c'est vraiment bien ! En plus il te fera des super plats xD
Ça doit être dur la distance, je comprends que tu communiques beaucoup par téléphone avec lui :)
Ah bah je sais pas alors c'est bizarre o.o ça te le fait toujours ?
J'aime bien justement quand tu racontes ta vie xD.
Free Bee
Ju'Grande soeur
 
Messages: 279
Inscription: 10 Aoû 2013, 14:33

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 24 Mar 2015, 18:55

George a écrit:
Margotton a écrit:Il m'a quittée... après 11 mois... ça fait mal, tellement mal... Mais je sais que je ne suis pas la seule dans ce cas. Pourtant je n'ai plus envie de rien, je rate tous mes ds, je n'apprend plus rien, je n'ai même plus la motivation d'aller en cours... et ce n'est pas le moment, avec le bac blanc qui approche... Je sais qu'il faut absolument que je me ressaisisse, mais je n'y arrive pas...

Je suis désolée pour toi... Il faut aller de l'avant ma belle, la vie te réserve des tas de belles choses et de belles rencontres. Ne baisses pas les bras, tout va bien aller ♥


Je suis de tout cœur avec toi Margotton... :(
George a raison, va de l'avant ;)


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 24 Mar 2015, 21:52

Les gens de ma classe sont vraiment très débiles : notre prof d'anglais était en retard, on attendait devant la salle, puis ils ont décidé de partir, sauf qu'à ce moment, le prof arrive au bout du couloir. Ils ont rebrousser chemin ? Nooon, bien sûr, ils sont tous partis en courant, faisant semblant de ne pas avoir vu le prof... Il n'y avait que ma meilleure amie, les gens de l'autre groupe et moi dans la salle. ^^
Bref. Ma journée a pourtant bien commencé, mais après avoir appris le crash de cet avion, qui contenait 16 lycéens de seconde (dire qu'il y a eu un voyage en Allemagne il y a deux semaines dans mon lycée... Ça aurait pu être eux.), je suis bouleversée... J'avais envie de pleurer en voyant les images au JT, en imaginant la peine et le deuil des familles... Mon frère avait pris cette sorte d'avion lors de son voyage scolaire... Ça aurait pu être lui.


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 25 Mar 2015, 14:36

Oh mon dieu j'ai eu 12/20 en SVT au contrôle ! :D Avant, j'avais que des 7/20 !
+ 14/20 en français, youpii :) Demain, contrôle de géo, je vais réviser à fond.
Et un contrôle de maths vendredi, je vais aussi bien réviser.


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 25 Mar 2015, 21:52

Free Bee a écrit:La petite danseuse : Quand j'étais en troisième si, car c'était de pire en pire. Mais j'ai su me trouver une place dans cette classe malgré le fait que je connaisse personne. Et puis les publics sont pas fameux dans le coin, même si les gens sont un peu plus ouverts d'esprit.
Mes années de collège ne furent pas atroce heureusement, je connais des personnes qui ont vécu pire. Parce qu'autant dire que les moqueries fusent là-bas.
Après j'ai eu de la chance personne n'osait me dire quoi que ce soit, il faut juste savoir s'affirmer.
Mais bon il y a quand même des gens biens dans cette masse d'élèves. Et je comprends ce que tu veux dire au sujet de tes amies de ce lycée. J'ai ressenti pareil tout le long de mon collège.
Décrit comme cela ça a l'air horrible mais franchement ça va, il y avait pleins de moments joyeux et drôles. C'est juste que quand t'es pas habituée, et nouvelle ça doit être dur.
Je sais que certains nouveaux arrivaient pas à s'intégrer, ceux qui réussissent suivent "les bourges". En 3ème un garçon est parti de notre classe parce qu'il détestait notre collège, il venait du public. En fait tout ceux qui viennent du public trouvent notre institution nulle XD
Mais y a quand même pas que des bourges dans cette institution disons que c'est majoritairement le cas.
En fait je connais la moitié des gensdepuis qu'ils ont 6 ans donc ça aide. Et j'ai des amitiés (bien que chaotiques par certaines périodes) qui ont perduré jusqu'à maintenant. Tu deviendras pas comme eux, j'ai bien réussi moi ! :')
Ah bon les garçons sont obsédés par les notes chez vous?
Pas chez moi par contre x) par contre au lycée, ils flippaient plus et bossent tous un minimum.
Je pense que c'est dans tous les lycées, mais le nôtre il nous mettait particulièrement la pression. Le bac se rapproche et blablabla.

J'ai quitté ce lycée pourri en milieu d'année pour prendre des cours par correspondance *libération*.
La transition collège lycée (je suis en seconde) a été un peu difficile. Beaucoup de mes amies sont parties et même si j'étais tombée sur une super classe (le reste était bourré de gens superficiels et moqueurs) j'ai préféré partir.
Pour pleins d'autres raisons pas seulement à cause de la mentalité à vrai dire. Ça a d'ailleurs été l'un de mes derniers critères, le moins important.

Bref je parle trop désolée !
De rien ♥.

Mon collège public avait assez mauvaise réputation, voire très mauvaise, certains élèves sont donc partis dans le privé, mais j'ai appris beaucoup de choses "socialement". J'ai appris beaucoup plus sur la vie que ceux que je connaissais et qui sont partis dans des collège sprivés très "encadrés" et sans aucuns problèmes ...
Après, la plupart du temps ils ne me disent rien , sinon je les remballe assez violement :D Ils font les foculs avec moi, paraissent tous avec leur grand sourire, mais dans mon dos, je sais qu'ils parlent bien ! Mais je fais la même chose dans le leur donc je ne peux pas le leur reprocher ...
Oui, décris comme ça, c'est plus "tragique " que ça n'est. Les premiers mois ça m'a vraiment fait bizarre. J'avais l'impression que tout était faux. Que j'allais revenir dans mon collège, revoir mes potes tous les jours, me taper des barres et déconer en cours, que certains mecs me prennent dans leur bras (san sme faire traiter de p*te), mais non ...
Ahah j'espère aussi que comme toi, je ne changerai pas ♥
Oui obsédés par les notes. Un mec a pleuré car il a eu 14. Et quand je propose de faire quelques choses, la réponde c'est toujours "ah non, il faut que j'aille bosser au CDI" ... Et on n'est qu'en 2nde pour l'instant ...
Ah oui la grande libération :')
T'arrives à bien bosser ton bac par correspondance ?
Non non, au contraire, j'aime bien quand tu parles ;) ça me rassure et me montre que tu t'intéresse à mon problème ! ♥
Bisous :)
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 26 Mar 2015, 18:53

Encouragements pour le 2ème trimestre. (:
Sauf en italien, mais de toute façon avec cette prof, rien ne va. La pire moyenne en italien est de 1,03. La meilleure est de 13. Je ne trouve pas ça normal, après on dira que c'est les élèves, mais quand la moitié d'une classe (voir plus) à moins de la moyenne, à un moment faut se demander si c'est pas la prof qui gêne tout...

Ah et sinon... 17/20 et 18/20 en français ! Je suis trop contente ! :D


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 538
Inscription: 09 Nov 2008, 16:53

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Waves le 26 Mar 2015, 23:02

J'ai mon oral blanc de français mardi et je ne connais que 4 textes sur 12, et je n'ai pas encore revu mes lectures cursives... Je streeeeeeeesse.
Waves
Ju'Grande soeur
 
Messages: 538
Inscription: 09 Nov 2008, 16:53

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 27 Mar 2015, 21:59

Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 28 Mar 2015, 19:24

Italiiiie a écrit:Votre deuxième trimestre s'est-il bien passé ? (:

Oui ;)
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 28 Mar 2015, 19:26

Valou31 a écrit:
Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...

J'espère pour toi que ce n'est pas si grave que ça, que l'opération ne sera pas nécessaire et... que c'est le dernier problème de santé que tu auras ! <3
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 29 Mar 2015, 16:26

Italiiiie a écrit:Votre deuxième trimestre s'est-il bien passé ? (:


Oui assez :)
J'ai eu les encouragements, et tous mes profs disent que je suis "discrète et sérieuse" :MrGris:
Et toi ? (:


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Addict
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Addict le 29 Mar 2015, 16:59

MissBab a écrit:
Italiiiie a écrit:Votre deuxième trimestre s'est-il bien passé ? (:


Oui assez :)
J'ai eu les encouragements, et tous mes profs disent que je suis "discrète et sérieuse" :MrGris:
Et toi ? (:


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay

Félicitation ((:
Moi, c'est par semestre comme je suis en BAC Pro et que nous effectuons des stages de 3 semaines. Au premier semestre, j'ai eue les félicitations, le second semestre se termine après mon second stage, a la mi Juin il me semble ((; ! ♥
Bon courage les filles !!! ((:
Addict
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 29 Mar 2015, 17:01

Je viens vraiment de moins en moins sur le forum, le temps passe à une vitesse folle c'est fou. Ce mois-ci a encore été très très très chargé, très fort en émotions, et beaucoup de rebondissements tous les jours également... On ne s'ennuie pas, c'est sûr...
En tout cas ça me fait extrêmement bizarre de me dire qu'il me reste si peu de temps au lycée.
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 29 Mar 2015, 22:13

C'est toujours les gens qui sont les plus gentils, les plus beaux intérieurement, les plus fidèles, qui ne sont jamais en couple. À croire que les gens préfèrent tout l'inverse.

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 29 Mar 2015, 22:34

La petite danseuse a écrit:
Valou31 a écrit:
Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...

J'espère pour toi que ce n'est pas si grave que ça, que l'opération ne sera pas nécessaire et... que c'est le dernier problème de santé que tu auras ! <3

Merci beaucoup ça me réconforte un peu ^^
Mes parents ne le remarquent pas forcément que j'en ai marre et que ça me rend triste car comme je l'ai dit y a bien plus grave dans le monde ...
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 29 Mar 2015, 23:50

J'en ai marre de mon corps... Pourquoi il est aussi faible? Pourquoi je ne peux pas avoir une santé normal?
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 30 Mar 2015, 20:15

Mary-Infinity a écrit:J'en ai marre de mon corps... Pourquoi il est aussi faible? Pourquoi je ne peux pas avoir une santé normal?


Je suis sûre que tu as beaucoup d'autres qualités. ;) Ce n'est pas ta faute si ton corps est comme ça, mais c'est ce qui te rends unique. ;) Ne te focalises pas dessus ;)


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 30 Mar 2015, 21:12

Valou31 a écrit:
La petite danseuse a écrit:
Valou31 a écrit:
Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...

J'espère pour toi que ce n'est pas si grave que ça, que l'opération ne sera pas nécessaire et... que c'est le dernier problème de santé que tu auras ! <3

Merci beaucoup ça me réconforte un peu ^^
Mes parents ne le remarquent pas forcément que j'en ai marre et que ça me rend triste car comme je l'ai dit y a bien plus grave dans le monde ...

Moi c'est plutôt le contraire. J'espère toujours que mes parents ne voient pas mes problèmes :/
Tu pourras toujours trouver plus grave que toi, mais ça ne veut pas dire que tes problèmes ne sont pas importants et ne doivent pas être pris au séroeux ! <3
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 31 Mar 2015, 19:23

Nounours34 a écrit:
Valou31 a écrit:
Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...

Tu sais une scoliose de 13 degré est totalement inoffensive j'ai presque pareil et c'est vraiment rien ! Une amie s'est fait opérée mais sa scoliose était à 73 degré donc bon.. tu n'as pas à t'inquiéter !

Oui oui je sais on me l'a dit mais cela n'empêche pas les rendez-vous, la douleur et tout ... Après j'ai juste peur qu'elle empire ...
Tu dis avoir un peu pareil, est ce que tu fais du kiné ? Parce que personnellement j'en fais ça me fait du bien mais j'ai peur que ce ne soit pas efficace.
Wow ça doit vraiment être impressionnant 73 degrés ... O:
Elle se porte comment aujourd'hui ? /:
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 31 Mar 2015, 19:25

J'ai fini a 19h30 toute la semaine dernière...ça fait du bien de recommencer mes horraires normaux ahah...
sinon j'ai toujours mal au dos, j'en ai marre je ne sais pas quand la douleur partira.

J'ai l'impression qu'on s'éloigne lui et moi, déjà qu'on était pas proches...il me zappe complètement il est sûrement passé à autre chose, j'ai enfin réussi à sécher mes larmes et essaie d'abandonner, c'est la meilleure chose à faire...

Et puis y'a bien ce gars...bon...c'est une rencontre twitter je ne l'ai jamais vu en vrai.. mais il me plait bien, ça fait la 3e soirée qu'on se parle non-stop, il est adorable...
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 31 Mar 2015, 19:25

La petite danseuse a écrit:
Valou31 a écrit:
La petite danseuse a écrit:
Valou31 a écrit:
Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...

J'espère pour toi que ce n'est pas si grave que ça, que l'opération ne sera pas nécessaire et... que c'est le dernier problème de santé que tu auras ! <3

Merci beaucoup ça me réconforte un peu ^^
Mes parents ne le remarquent pas forcément que j'en ai marre et que ça me rend triste car comme je l'ai dit y a bien plus grave dans le monde ...

Moi c'est plutôt le contraire. J'espère toujours que mes parents ne voient pas mes problèmes :/
Tu pourras toujours trouver plus grave que toi, mais ça ne veut pas dire que tes problèmes ne sont pas importants et ne doivent pas être pris au séroeux ! <3

Ah bon ? Comment ça se fait que tu ne souhaites pas qu'ils les voient ? /:
Merci ça me touche vraiment ^^ !
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Addict
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Addict le 01 Avr 2015, 18:34

Nounours34 a écrit:
Valou31 a écrit:
Nounours34 a écrit:
Valou31 a écrit:
Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...

Tu sais une scoliose de 13 degré est totalement inoffensive j'ai presque pareil et c'est vraiment rien ! Une amie s'est fait opérée mais sa scoliose était à 73 degré donc bon.. tu n'as pas à t'inquiéter !

Oui oui je sais on me l'a dit mais cela n'empêche pas les rendez-vous, la douleur et tout ... Après j'ai juste peur qu'elle empire ...
Tu dis avoir un peu pareil, est ce que tu fais du kiné ? Parce que personnellement j'en fais ça me fait du bien mais j'ai peur que ce ne soit pas efficace.
Wow ça doit vraiment être impressionnant 73 degrés ... O:
Elle se porte comment aujourd'hui ? /:

Non je ne fais pas de kiné, l'homme m'a dit que à notre âge à part le kiné il n'y a rien à faire ça ne peut pas s'arranger ni s'empirer ! Donc il ne faut pas stresser pour des problèmes aussi mineurs tu sais (:
Oui impressionnant mais justement c'est rare et ta scoliose ne pourrait pas dépasser les 20 degré. Elle s'est fait opérée et se porte bien !

Moi, j'ai une scoliose avec un angle de 23 degré. J'ai deux appareils dentaires, des soucis de santé au niveaux du reins droit, une phobie scolaire avec ce qui va avec.
Addict
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 01 Avr 2015, 18:52

Nounours34 a écrit:
Valou31 a écrit:
Nounours34 a écrit:
Valou31 a écrit:
Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...

Tu sais une scoliose de 13 degré est totalement inoffensive j'ai presque pareil et c'est vraiment rien ! Une amie s'est fait opérée mais sa scoliose était à 73 degré donc bon.. tu n'as pas à t'inquiéter !

Oui oui je sais on me l'a dit mais cela n'empêche pas les rendez-vous, la douleur et tout ... Après j'ai juste peur qu'elle empire ...
Tu dis avoir un peu pareil, est ce que tu fais du kiné ? Parce que personnellement j'en fais ça me fait du bien mais j'ai peur que ce ne soit pas efficace.
Wow ça doit vraiment être impressionnant 73 degrés ... O:
Elle se porte comment aujourd'hui ? /:

Non je ne fais pas de kiné, l'homme m'a dit que à notre âge à part le kiné il n'y a rien à faire ça ne peut pas s'arranger ni s'empirer ! Donc il ne faut pas stresser pour des problèmes aussi mineurs tu sais (:
Oui impressionnant mais justement c'est rare et ta scoliose ne pourrait pas dépasser les 20 degré. Elle s'est fait opérée et se porte bien !

Oui à part le kiné, un corset et essayer d'alléger le sac de cours on peut pas faire grand chose en effet ^^'
Ouf tant mieux qu'elle aille bien ! Ça me fait vraiment un choc de se dire qu'elle avait un angle de 73 degrés j'ai jamais entendu cela ! Mais le principal c'est qu'elle aille bien (:
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 01 Avr 2015, 18:54

Chocolate-Summer a écrit:
Nounours34 a écrit:
Valou31 a écrit:
Nounours34 a écrit:
Valou31 a écrit:
Ahlàlà ...
Ça doit faire trois semaines à peu près qu'on m'a découvert une scoliose avec un angle de 13 degrés ...
Trois semaines déjà, et j'ai toujours pas réalisé que j'ai une colonne toute tordue à un endroit.
J'en ai vraiment marre d'avoir toujours des problèmes de santé, vraiment.
L'année dernière c'était un gros problème de dents ( kiste à la gencive, problème de frein ... ).
Quand j'étais plus petite j'ai eu une puberté précoce. Bon c'est pas dangereux dangereux mais je peux vous dire que de devoir aller sans arrêt à l'hôpital, rester une journée entière avec une grosse piqûre dans le bras ou encore je sentir différente des autres à seulement 8 ans c'est vraiment pas top ...
J'ai bien sur eu d'autres problèmes de santé par la suite, à une période je ne mangeais plus rien j'avais perdue près de 15 kilos et je n'avais que 10 ans ...
Bref tout pleins de problèmes de ce genre je sais qu'il y a bien pire dans le monde mais j'en ai vraiment marre.
L'année prochaine ça sera quoi ? Opération pour mon dos car la scoliose sera devenue plus importante ?
Voilà il fallait que ça sorte, fallait que je l'écrive quelque part. Désolée du pavé ...

Tu sais une scoliose de 13 degré est totalement inoffensive j'ai presque pareil et c'est vraiment rien ! Une amie s'est fait opérée mais sa scoliose était à 73 degré donc bon.. tu n'as pas à t'inquiéter !

Oui oui je sais on me l'a dit mais cela n'empêche pas les rendez-vous, la douleur et tout ... Après j'ai juste peur qu'elle empire ...
Tu dis avoir un peu pareil, est ce que tu fais du kiné ? Parce que personnellement j'en fais ça me fait du bien mais j'ai peur que ce ne soit pas efficace.
Wow ça doit vraiment être impressionnant 73 degrés ... O:
Elle se porte comment aujourd'hui ? /:

Non je ne fais pas de kiné, l'homme m'a dit que à notre âge à part le kiné il n'y a rien à faire ça ne peut pas s'arranger ni s'empirer ! Donc il ne faut pas stresser pour des problèmes aussi mineurs tu sais (:
Oui impressionnant mais justement c'est rare et ta scoliose ne pourrait pas dépasser les 20 degré. Elle s'est fait opérée et se porte bien !

Moi, j'ai une scoliose avec un angle de 23 degré. J'ai deux appareils dentaires, des soucis de santé au niveaux du reins droit, une phobie scolaire avec ce qui va avec.

Aïe mince ... Je sais ce que ça fait de toujours avoir des problèmes de santé ... Je souhaite de tout cœur qu'ils s'arrangent et que tu ailles mieux.
Pour ce qui est de ta phobie scolaire je ne sais pas vraiment ce que ça fait vu que j'en ai jamais eu mais ça doit pas être cool dans tous les cas ...
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 04 Avr 2015, 08:52

Bacs blancs finis depuis jeudi après-midi (ils ont bien condensé les épreuves, c'était horrible...) et j'ai déjà ma note de japonais LV2: 20/20, haha. Tellement soulagée d'avoir au moins eu une bonne note là...
Programme d'aujourd'hui pas encore déterminé, mais j'ai comme l'impression que rien de ce que je veux faire ne se fera... J'aimerais aller chez le coiffeur (mes cheveux derrière ont trop vite repoussé et mes racines également, du coup ma couleur est moins belle) comme ça je peux peut-être espérer me refaire une couleur ce week-end (à moins que j'attende le week-end prochain, ce qui est en fait à mon avis beaucoup plus probable). J'aimerais en profiter pour passer à H&M mais il me semble que les chaussures qui m'intéressent ne sont pas dispo (pourquoi je craque toujours sur les trucs introuvables?) et quant au sac à main qui me fait de l’œil, je n'ai pas d'argent pour l'acheter et ça m'étonnerait fort que ma mère veuille bien me le payer (étant donné que j'ai déjà du racheter un sac de cours la semaine dernière, l'autre s'étant cassé...). Et il y a une soirée aujourd'hui aussi, mais ça aussi je pense que je peux oublier.
A part ça, je suis en train de recommencer à reprendre un régime, vu que c'en est devenu urgent malheureusement. 6 kilos à reperdre ça fait mal, car je sais bien (avec l'expérience...) que ça ne se fait pas comme ça, surtout qu'il y a aussi plusieurs cm de tour de cuisses et de taille à perdre, et aussi des taux sanguins à remettre "bien" (en gros il faut que je me détoxique le corps quoi).
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 06 Avr 2015, 19:02

Shiva a écrit:Je suis dégoûtée, j'ai eu 8/20 à mon oral de français.
Le pire, c'est que le prof m'avait coupé en plein milieu de la présentation pour me dire qu'il avait vu une émission sur les délinquants qui étaient moins violents du moment où ils se mettent à parler (le texte était sur Rabelais, L'abbaye de Thélème = rapport ?)
Il m'a également parlé de l'ancien testament, de la bible, et m'a demandé de quelle religion j'étais (pour la bible ça passe chuia mais le reste QUEL RAPPORT ?)
Je suis hyper énervée, je n'ai pas envie d'aller voir ma pp parce que je vais souvent la voir et tout, mais je suis hyper dégoutée.. Surtout que le mec faisait des hochements de tête, et me faisait des compliments. Sérieusement je commence à douter si ce n'est pas à cause de ma croyance.

Je ne pense pas que ce soit à cause de ta croyance mais plutôt que le prof était un c*n tout court. Ce que tu décris de lui ressemble à un prof qui saquerait tous les élèves. Renseigne-toi tout de même pour connaître les notes des autres élèves qui sont passés avec ce prof.
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 06 Avr 2015, 21:26

Il est tellement adorable...je crois qu'on ne m'a jamais dit de choses aussi belles...et ça fait seulement une semaine qu'on se parle...pourquoi les gens dans mon collège ne sont pas comme ça, pas comme lui.
On est tellement pareils, on a les mêmes goûts, on pourrait se taper des délires à longueur de journée.
Et notre discussion d'hier soir était parfaite, vraiment.

Sinon demain j'ai mon 2e brevet blanc et je n'ai presque rien révisé...
Au pire, je sais que je passe et je suis acceptée pour l'année prochaine donc un trimestre de foiré ne va pas me tuer et en plus c'est même pas le vrai...

Je sens que je ne vais beaucoup dormir cette nuit
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 07 Avr 2015, 17:07

Shiva a écrit:
La petite danseuse a écrit:
Shiva a écrit:Je suis dégoûtée, j'ai eu 8/20 à mon oral de français.
Le pire, c'est que le prof m'avait coupé en plein milieu de la présentation pour me dire qu'il avait vu une émission sur les délinquants qui étaient moins violents du moment où ils se mettent à parler (le texte était sur Rabelais, L'abbaye de Thélème = rapport ?)
Il m'a également parlé de l'ancien testament, de la bible, et m'a demandé de quelle religion j'étais (pour la bible ça passe chuia mais le reste QUEL RAPPORT ?)
Je suis hyper énervée, je n'ai pas envie d'aller voir ma pp parce que je vais souvent la voir et tout, mais je suis hyper dégoutée.. Surtout que le mec faisait des hochements de tête, et me faisait des compliments. Sérieusement je commence à douter si ce n'est pas à cause de ma croyance.

Je ne pense pas que ce soit à cause de ta croyance mais plutôt que le prof était un c*n tout court. Ce que tu décris de lui ressemble à un prof qui saquerait tous les élèves. Renseigne-toi tout de même pour connaître les notes des autres élèves qui sont passés avec ce prof.


Il a demandé à une fille de ma classe ce qu'elle pensait de la polygamie.. Franchement ça m'énerve, heureusement que c'est juste le bac blanc et pas le vrai bac..
Je vais voir demain quand on fera un debriefing en classe, je vais en parler à la prof.

Ce prof me parait très bizarre ...
Je ne suis qu'en seconde, mais est-ce que c'ets normal qu'il vous demande votre avis ? Je pensais que les élèves devaient "simplement" présenter une oeuvre, pas répondre à des questions comme ça ... Oui, parles-en à la prof :)
Bonne chance pour le vrai ! :)
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 07 Avr 2015, 20:06

J'ai vraiment besoin d'aller au lycée.... Si je reste encore là trop longtemps je sens que je vais craquer.
J'ai besoin de ce nouveau départ.
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 08 Avr 2015, 19:55

Mary Infinity a écrit:J'ai vraiment besoin d'aller au lycée.... Si je reste encore là trop longtemps je sens que je vais craquer.
J'ai besoin de ce nouveau départ.

J'aimerais tellement retourner au collège, je m'y sentais tellement mieux. C'était chez moi. Ma maison, car je déteste mon vrai appartement.
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 09 Avr 2015, 15:30

Alleluia, j'ai eu mon code ;D
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 10 Avr 2015, 15:05

crazyaboutyou a écrit:
Alleluia, j'ai eu mon code ;D

Bravo ! C'est dur de l'avoir ? :)
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 10 Avr 2015, 16:51

:ambulance
La petite danseuse a écrit:
crazyaboutyou a écrit:
Alleluia, j'ai eu mon code ;D

Bravo ! C'est dur de l'avoir ? :)


Non les questions étaient supers simples tu en a toujours 2 ou 3 un peu dures ( que je n'avais jamais vues avant ) qui réussissent a te mettre le doute mais sinon c'est facile. Je faisais entre 4 et 7 fautes avant de le passer et des gens qui en faisaient plus l'on eu aussi ;]
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 10 Avr 2015, 16:54

jtr1998 a écrit:
crazyaboutyou a écrit:
Alleluia, j'ai eu mon code ;D

Félicitations ! On se sent libre, hein ? :P
Bon courage pour la conduite maintenant! ;-)

Bisous
Julie


Merci haha oui je commençais à en avoir vraiment marre ;]
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 10 Avr 2015, 19:48

crazyaboutyou a écrit::ambulance
La petite danseuse a écrit:
crazyaboutyou a écrit:
Alleluia, j'ai eu mon code ;D

Bravo ! C'est dur de l'avoir ? :)


Non les questions étaient supers simples tu en a toujours 2 ou 3 un peu dures ( que je n'avais jamais vues avant ) qui réussissent a te mettre le doute mais sinon c'est facile. Je faisais entre 4 et 7 fautes avant de le passer et des gens qui en faisaient plus l'on eu aussi ;]

Ah bon ça va alors :)
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 10 Avr 2015, 20:55

Mon dieu que j'avais mal à la tête cet après midi... Avec tout ça, un contrôle d'anglais + des cours super ennuyants en physique et maths, une mini embrouille avec ma meilleure amie (j'espère que ça va mieux aller lundi, au pire je lui envoie un message d'excuse dimanche, fin je verrai...) pfiou j'en ai marre aujourd'hui :(
Sinon, j'ai eu 17/20 en français alors que je pensais avoir tout raté, et 14/20 en histoire :)
Bref, vivement lundi que je la retrouve et que je lui parle. Je ne veux pas la perdre, je ne veux pas.


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
~ ANCIENNEMENT MISSBAB
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 11 Avr 2015, 17:42

Fière de moi pour hier soir; je suis bien allée à la séance de cinéma-philosophie à laquelle je prévoyais d'aller depuis plusieurs semaines déjà et c'était vraiment hyper sympa. Donc oui, plutôt contente de moi puisqu'il faut savoir que je déteste littéralement aller au cinéma (je n'ose même pas révéler la dernière fois que j'étais allée au cinéma avant la séance d'hier soir haha) et qu'à chaque fois que je prévois à l'avance d'aller à une soirée, de voir telle personne, de faire tel truc ce jour là...etc, eh bien généralement j'annule à la dernière minute (généralement toujours pour les mêmes raisons hein: soit mes TCA, soit un état dépressif beaucoup trop présent et qui me submerge). Mais là c'était vraiment bien; une amie (que je connais depuis peu mais qui est super!) était là aussi, la salle était assez petite et conviviale, l'ambiance assez cool et tout (à chaque fois que je suis allée dans des cinémas normaux, j'ai quasiment toujours eu des expériences négatives...) et étrangement même si ça a duré en tout 3h45 je n'ai pas trouvé ça ennuyeux et je n'ai pas eu d'énormes douleurs dans le corps, j'étais plutôt bien (: Puis la partie philosophie bien aussi, ce prof est toujours fidèle à lui-même. Cela m'a rappelé des souvenirs de début mars par contre, dont je suis déjà hyper nostalgique d'ailleurs c'est fou... Mais bon, passons...

Sinon la déprime revient un peu; le temps est de nouveau bien pourri depuis hier après-midi, c'est le week-end et qui dit week-end dit supporter ma famille toute la journée/donc critiques tout le temps etc, et c'est juste impossible (j'avais pas du tout envie d'être en week-end de Pâques d'ailleurs, ajouter une troisième journée au week-end c'est juste l'enfer...); puis sinon j'ai craqué sur des fringues hier mais pas d'argent du tout donc j'ai du oublier (pour une fois que je m'aimais bien dans des fringues) et bien évidemment vu l'affluence c'est déjà vendu; puis là il y a rien à manger qui m'intéresse (aucune course de faite c'est fou) et j'aimerais trop manger du chocolat là maintenant. En plus de ça toutes les vacances je vais vraiment devoir bosser, et notamment en priorité les deux matières auxquelles je suis devenue "allergique", à savoir l'allemand (oral d'option le 6 mai, et j'ai juste aucun cours quoi!! et je sais plus parler allemand) et les maths (jamais la moyenne).

Inutile de mentionner que j'ai désormais un comportement bien hyperphagique (plus que boulimique je dirais maintenant... comme quoi, j'ai l'impression que je vais passer par tous les états, et ça ça fait peur), que la manière dont je mange est monstrueuse, que j'ai pris beaucoup de poids et de tour de cuisse/taille etc ces derniers temps et que ce poids et ces mensurations je les avais pas eus depuis 2012. J'ai l'impression parfois de m'en fiche, mais en fait j'ai fait deux crises d'angoisse ces derniers jours à cause de ça. C'est horrible de se revoir grossir. Comme en 3ème quand j'avais pris du poids assez rapidement et que j'avais fini assez boulotte... Mais je dirais que je vois plutôt ça comme un appel. Pas un appel à l'aide; mais ça traduit juste le fait que j'en peux plus, que je me sens tellement prisonnière ici. J'en ai marre de supporter ma famille. Le caractère ici est tellement régressif. Comment on peut devenir autonome et se sentir bien, libre et surtout soi dans un environnement comme ça. Comment ne pas se sentir perdu là-dedans ? Du coup l'ambiance de l'année dernière me manque souvent. Quand j'allais dans l'appartement de mon (ex-)"copain", quand j'étais avec lui, etc. Puis plein d'autres aspects de l'an dernier me manquent aussi. Ceci dit, j'ai traversé une période vraiment difficile l'an dernier justement. Tout cela m'a ouvert les yeux sur le "piège". En gros, tout ce que je vivais n'était qu'une sorte d'illusion éphémère. Je l'ai compris assez rapidement. J'en ai marre d'être cette "fille de passage". Je ne comprends pas vraiment pourquoi je donne cette impression (et a priori à ma rentrée en seconde je donnais déjà cette impression-là, c'est fou!). En gros je serais cool pour coucher (d'après certains, visiblement..), par contre ce sera tenu un peu secret et je serai toujours le "jeu" quoi (sans l'être vraiment à la base, mais au final ça revient au même), l'à-côté ou bien la solution de secours (pour ce dernier terme j'ai bien sûr en tête la dernière personne qui me désespère...)... Et ce sera juste pour une courte période ou une période donnée. Après bah "je me débrouillerai bien"...
Moi non plus je ne me comprends pas sur ce point.
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 13 Avr 2015, 12:20

Aujourd'hui j'ai rendez-vous avec le directeur de mon éventuel futur lycée.... Et forcement il faut que je sois malade. J'ai pratiquement pas dormi cette nuit à cause de la fièvre. Youpi.

En plus je sens que je vais encore m'embrouiller avec mon copain........
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 13 Avr 2015, 12:21

La petite danseuse a écrit:
Mary Infinity a écrit:J'ai vraiment besoin d'aller au lycée.... Si je reste encore là trop longtemps je sens que je vais craquer.
J'ai besoin de ce nouveau départ.

J'aimerais tellement retourner au collège, je m'y sentais tellement mieux. C'était chez moi. Ma maison, car je déteste mon vrai appartement.



On échange? Le collège n'est pas une maison pour moi mais plutôt une prison.
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 13 Avr 2015, 13:35

Infinity a écrit:
La petite danseuse a écrit:
Mary Infinity a écrit:J'ai vraiment besoin d'aller au lycée.... Si je reste encore là trop longtemps je sens que je vais craquer.
J'ai besoin de ce nouveau départ.

J'aimerais tellement retourner au collège, je m'y sentais tellement mieux. C'était chez moi. Ma maison, car je déteste mon vrai appartement.



On échange? Le collège n'est pas une maison pour moi mais plutôt une prison.

Oui, on échange quand tu veux (: ! Le lycée, c'est cool parce que t'as moins de règles mais c'est tout ... C'est cool si tu as une personnalité un peu "à part" car c'est l'âge auquel les gens commencent à vraiment se montrer et on peut trouver tous types de personnes. Mais moi qui n'ai pas un style "spécial" genre grunge, hippie etc. ben ... je m'en fous un peu qu'il y ai des gens de plein de style x')
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 17 Avr 2015, 12:22

PetitPamplemousse a écrit:Il y a des filles qui passent le bac blanc ici?
Moi j'ai trois heures d'espagnol devant moi.


J'étais en bac blanc fin mars-début avril (je suis actuellement en vacances depuis une semaine) et j'ai eu quelques résultats de celui-ci mais pas tous.

jtr1998 a écrit:Je l'ai déjà passé, mais j'ai encore type bac d'histoire mardi prochain, et le 18 mai c'est oral blanc de philo (oui nous faisons un rattrapage blanc, c'est un concept) et type bac de littérature.


Un oral blanc de rattrapage ? C'est original, j'aurais bien aimé faire ça aussi (et ce n'est pas ironique, haha xD je trouve juste ça pas très courant et j'aimerais bien voir comment ça se passe - même si je me doute que ça ne doit pas non plus être très "passionnant" -).
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 17 Avr 2015, 14:35

J'ai encore rechuté dans la déprime ce soir...
Je suis là devant mon écran, après avoir attendu toute la soirée des réponses de mes "amies" et de mon " copain". Et enfin elles répondent. Demande si ca va. Je leur répond juste " oui " . Comme toujours, ma réponse est toujours la même. Réponses de leur part? Une préfère ignorer carrément toute la conversation (T'as surement mieux à faire, hein, quelques chose du genre passer la soirée avec une fille que tu dis détester devant moi.) ; l'autre envoie un simple "ok".
Elles ne voient jamais quand ca va mal. Je suis là à pleurer seule devant mon écran en écoutant Lana Del Rey ( ce que je n'avait pas fait depuis... Au moins 1 an ) et pourtant elles ne voient rien. Où ne veulent rien voir.

Everytime I close my eyes ; It's like a dark paradise...


Punaise.... Chaque message me transperce le cœur un peu plus...

*1 = C'était bien avec µ3 ?
*2= oui super


Ouais...ok...Viens plus me dire que µ3 tu la supporte plus et que tu ne l'apprécie plus.

Entre nous trois y'a un truc qui s'est brisé. Quelque chose qui a changé. On a changé. Et moi j'ai rien vu venir. Je m'en veux, si vous saviez. Je me déteste d'avoir été aveugle à ce point.
Il y encore quelques mois nous étions inséparables. Soudées, amies.
Et aujourd'hui....Il n'y a plus que l'ombre de cette amitié. Des étrangères. Des étrangères qui cherchent à donner l'illusion que tout est encore pareil.

C'est fou , je délaisse mon journal pour celui-ci. Je crois qu'écrire ici, dans cette rubrique si peu ouverte me rassure. Et puis j'aurais tellement honte de montrer aux autres filles du fo', mes amies, que j'ai rechuté... 'pis je voudrais pas les inquiéter pour rien...



Je n'ai pas fini ce message hier soir. Je suis endormie avant. Bref... J'en ai plus que marre de tous ça. Je ne suis pas bien aujourd'hui. En plus d'être malade depuis une semaine [ vive les vacances.] J'ai une migraine.... J'écoute du Lana Del Rey depuis hier soir en boucle ... Ca m'apaise.


Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 17 Avr 2015, 20:04

"Je veux te prendre dans mes bras, t'embrasser, te dire que je t'aime"
"Je pensais pas tomber amoureux"
"Tu es ma meilleure amie"
"Je suis qu'à toi, je te veux juste toi" ect...
Ces phrases ne cessent de tourner en boucle dans ma tête...
Pourquoi la distance...j'aimerais tellement, plus que tout au monde le voir en vrai...au moins une fois...
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 18 Avr 2015, 11:27

PetitPamplemousse a écrit:Il y a des filles qui passent le bac blanc ici?
Moi j'ai trois heures d'espagnol devant moi.


Je lai passe au début du mois de Mars , j'ai eu les résultats et j'ai fait ma moyenne ( sans compter la note de sport et mes points de français et du TPE bien sûr) et j'ai 11,8 de moyenne j'ai presque une mention ;)
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 20 Avr 2015, 10:57

Eh bien...pas grand chose à dire à part que...
JE SUIS EN COUPLE *_____*
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 21 Avr 2015, 11:50

jtr1998 a écrit:
Dark Angel a écrit:Eh bien...pas grand chose à dire à part que...
JE SUIS EN COUPLE *_____*

Félicitations ;)

Ahah :MrGris: (je sais pas si on doit dire merci dans ces cas la mais merci quand même :'))
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 21 Avr 2015, 11:52

OnlyHappiness a écrit:
Dark Angel a écrit:Eh bien...pas grand chose à dire à part que...
JE SUIS EN COUPLE *_____*


Je souhaite beaucoup de bonheur! :)

Aww merci beaucoup :MrGris:
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 21 Avr 2015, 12:28

Ça y est je sors de mon premier rendez-vous pour mon épilation définitive.
Je ne suis qu'un misérable poulet grillé. :MrOrange:
Non, plus sérieusement, ça m'a fait mal je n'avais pas eu de crème anesthésiante donc bon, c'était pas agréable du tout.
La douleur est vraiment difficile à d'écrire c'est tellement bizarre. Mais je pense que je la décrirais plus comme une brûlure accompagné d'un froid au tout début.
Bref, ça va me changer la vie comme elle l'a si bien dit (:
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 22 Avr 2015, 16:33

Shiva a écrit:
La petite danseuse a écrit:
Shiva a écrit:
La petite danseuse a écrit:
Shiva a écrit:Je suis dégoûtée, j'ai eu 8/20 à mon oral de français.
Le pire, c'est que le prof m'avait coupé en plein milieu de la présentation pour me dire qu'il avait vu une émission sur les délinquants qui étaient moins violents du moment où ils se mettent à parler (le texte était sur Rabelais, L'abbaye de Thélème = rapport ?)
Il m'a également parlé de l'ancien testament, de la bible, et m'a demandé de quelle religion j'étais (pour la bible ça passe chuia mais le reste QUEL RAPPORT ?)
Je suis hyper énervée, je n'ai pas envie d'aller voir ma pp parce que je vais souvent la voir et tout, mais je suis hyper dégoutée.. Surtout que le mec faisait des hochements de tête, et me faisait des compliments. Sérieusement je commence à douter si ce n'est pas à cause de ma croyance.

Je ne pense pas que ce soit à cause de ta croyance mais plutôt que le prof était un c*n tout court. Ce que tu décris de lui ressemble à un prof qui saquerait tous les élèves. Renseigne-toi tout de même pour connaître les notes des autres élèves qui sont passés avec ce prof.


Il a demandé à une fille de ma classe ce qu'elle pensait de la polygamie.. Franchement ça m'énerve, heureusement que c'est juste le bac blanc et pas le vrai bac..
Je vais voir demain quand on fera un debriefing en classe, je vais en parler à la prof.

Ce prof me parait très bizarre ...
Je ne suis qu'en seconde, mais est-ce que c'ets normal qu'il vous demande votre avis ? Je pensais que les élèves devaient "simplement" présenter une oeuvre, pas répondre à des questions comme ça ... Oui, parles-en à la prof :)
Bonne chance pour le vrai ! :)


La prof m'a dit qu'il n'avait pas le droit de me demander ma croyance & qu'elle allait en toucher un mot au proviseur.
En effet, l'oral consiste en la présentation d'une oeuvre en répondant à une question donnée (et donc en faisant un plan blablabla) pendant 10mn et ensuite un entretient de 10mn également. Mais là c'est partit en sucettes..
Merci !

D'accord (:
C'était la meilleure chose à faire. La proviseur va surement rappeler ce prof à l'ordre, en espérant que ça marche, mais bon, des idiots, il y en a partout ...
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

crazyaboutyou
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par crazyaboutyou le 22 Avr 2015, 18:02

Jai eu ma 2eme heure de conduite et ma monitrice était juste AFFREUSE deja pas un bonjour, pas de présentation rien du tout, ensuite pendant toute l'heure elle n'a pas arrêtée de râler, de soupirer, de faire des remarques désagréables a chaque fois que je callais ou que je freinais trop fort... Bref j'espère sincèrement que je ne l'aurais plus jamais !
crazyaboutyou
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 23 Avr 2015, 13:33

Aquarel a écrit:C'est si dure la vie en ce moment...


Mais il faut se relever, car après la pluie il y a le beau temps (:

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 538
Inscription: 09 Nov 2008, 16:53

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Waves le 24 Avr 2015, 01:32

Je passe mes journées à regarder Skins. Cette série est tellement addictive.
Waves
Ju'Grande soeur
 
Messages: 538
Inscription: 09 Nov 2008, 16:53

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 24 Avr 2015, 23:30

Comment fait-on quand on a plus la force de faire semblant?

Everytime I close my eyes; It's like a dark paradise.
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 25 Avr 2015, 12:30

Lundi c'est la rentrée ... ;_;
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 26 Avr 2015, 10:16

Polochon a écrit:Lundi c'est la rentrée ... ;_;

Malheureusement ...
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 27 Avr 2015, 20:55

George a écrit:encore craquer completement, a engloutir du chocolat a me gaver de pain a n'en plus pouvoir après le dîner (durant lequel je me suis resservie 3 fois du crumble) alors que je n'avais même pas faim en me mettant a table. je me déteste royalement. je me répugne et m'en veut de me répugner ainsi, je sais que c'est mal. je me sens énorme, j'ai limite peur de croiser un miroir. je me déborde, je ne m'en sors pas. je veut pas reprendre les kilos perdus. je suis si stupide de penser ça, je le sais. je suis completement pathétique. excusez moi.

Je peux juste te dire courage ... <3
Faut pas baisser les bras. Enfin je dis ça, je mène le même combat depuis plus de 2 ans.
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 27 Avr 2015, 20:59

Rentrée aujourd'hui... Ces derniers jours j'ai de nouveau une remontée de la déprime, ou tout du moins de nouveau besoin de craquer, je ne sais pas précisément pourquoi... Enfin plutôt si, il y a plein de raisons je présume.
Je fais des rêves assez "intéressants" et longs ces derniers jours, mais je n'arrive pas à m'en rappeler suffisamment bien par la suite malheureusement.
Très bon week-end (court) à Paris sinon... Magnifique concert samedi soir, pas déçue du tout. Voir SCANDAL en vrai après 7 ans d'attente, c'était incroyable... Je ne réalise même pas. Dire que c'est en très très grande partie grâce à elles que j'ai voulu commencer à apprendre le japonais, partir au Japon, m'améliorer en chant et en guitare, en apprendre toujours un peu plus sur le Japon... J'étais en CM2 à l'époque, j'avais plusieurs amies fans aussi de SCANDAL (et de manga, haha), je ne connaissais pas du tout le japonais et même si je rêvais déjà de partir au Japon et que coûte que coûte je me disais que j'irais faire une partie de ma scolarité au lycée au Japon, cela paraissait encore lointain et sonnait encore un peu comme un rêve. Aujourd'hui je suis en fin de terminale, j'ai finalement vraiment réalisé ce rêve qui était d'être scolarisée dans un lycée japonais puisque j'ai habité 6 mois au Japon et que j'étais élève d'un lycée de filles 100% japonais, j'ai réussi à maîtriser suffisamment bien le japonais pour obtenir un diplôme équivalent à ce qu'un élève de fin de licence de japonais à Paris peut prétendre obtenir - alors que je suis encore mineure -, j'ai désormais beaucoup d'amis japonais et j'ai même été en couple avec un japonais une grande partie de l'an dernier. J'ai aussi fait de gros progrès en chant. En 2008 ma cousine éloignée allait voir ce groupe à la Japan Expo, 7 ans plus tard c'est moi qui ait la chance de les voir, et cette cousine étudie désormais dans ma ville et je serai normalement dans sa fac en début d'année prochaine, en philo.
Je suppose que je dois être déjà très nostalgique...
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 28 Avr 2015, 15:37

Hier je me suis regardée, j'ai pensé, et j'ai pleuré. En me mettant en pyjama hier soir, je me suis regardée à peine deux minutes dans le miroir pour voir comment ça faisait avec le nouveau soutien-gorge que j'ai acheté. À peine deux minutes pour comprendre que j'étais tout simplement... grosse. J'adore manger, je mange ce que je veux mais en quantité limitée, ma mère fait des repas légers parfois, et jusqu'à hier, je m'en foutais pas mal de mon poids. J'ai l'impression d'être revenue à mes 10 ans, quand à la récré, une ancienne amie m'avait dit : "Oh mais Bab', tu as vu quand tu t'assois les grosses cuisses que tu as ?!" À partir de ce moment-là je me disais que j'étais trop grosse pour être dans la "norme". Alors j'ai commencé à ne plus trop manger à 16h, mais un jour je me suis dis : "Je m'en fous de ce que pense les autres." Et pendant 5 ans j'ai manger ce que je voulais, je grandissais, je prenais du poids, mais je m'aimais bien. Puis hier j'ai réfléchi, je me suis dis : "Et si c'était ça qui repoussait les garçons ? Mon poids ?" Car à bientôt 16 ans je n'ai jamais eu de copain, jamais un garçon m'a demandé de sortir avec lui, je n'ai jamais eu de baisers. En 6ème, on m'a élue la 3eme fille la plus moche de la classe. En 5ème, les garçons ne me parlait pas, et moi j'étais dans le deuil permanent. Une fois, un garçon s'était moqué parce que j'avais dis que j'aimais lire. En 3ème, un garçon m'a dessinée de profil pour se moquer, car j'avais des lunettes moches. Mais qu'est ce que je leur ai fait pour qu'il soient tous sur moi, là ? Je ne parle à presque personne dans la classe, je ne dis rien sur eux sur Facebook, alors qu'ils me lâche la grappe nom de Dieu ! Quand je pense aux populaires de ma classe, à cette fille qui est tout mince, grande, brune, jolie. Sur son profil Ask, elle a plein de garçons qui lui disent "t'es magnifique" ; "je t'aime mais tu ne me connais pas :$" etc etc. Tout le monde l'adore, tout le monde l'a connaît, elle a un prénom super chouette, elle a plein d'amis. Et moi je suis là, avec mes 2 amies au lycée, et 1 qui habite dans une autre ville. Elle fait beaucoup de soirées, moi j'en ai fait aucunes, je ne suis jamais allée dormir chez une amie. Dans les couloirs, elle marche la tête haute, elle sourit. Moi je marche tête baissée, parce que j'ai toujours peur de me pendre un sac qui est par terre.
Mes cuisses sont énormes, j'ai un petit ventre tout ramolli, des hanches avec des bourrelets, des boutons d'acné dans le dos. Je sais qu'il y a pire que moi, mais là je sature, j'en peux plus.
J'ai aussi l'impression que mon frère se détache de moi, il habite dans un autre pays depuis 1 an, il a une copine, et moi je suis simplement sa sœur. Avant on était toujours en train de rigoler, on a des milliers de délires, et puis un jour il a rencontré cette fille, et il ne sortait de sa chambre que pour manger. Avant on jouait à la console, on sortait faire les courses, maintenant plus rien. J'ai l'impression d'être devenue fille unique, que mon frère est mort, qu'il m'a abandonné.
Tout le monde m'abandonne, tout le monde meurt. Je ne sais pas qu'est ce que j'ai mais parfois je me demande comment je ferais si mon papy et/ou ma mamie mourrait. Ma mère serait anéantie, et moi aussi.
J'aimerai bien, pour une fois, être aimée d'un garçon, ressentir de l'amour. J'en ai marre d'attendre, toujours attendre, toujours toujours. J'en ai marre les filles, si vous saviez.

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 28 Avr 2015, 20:32

Aquarel a écrit:Un médicament ne faisant plus effet... Les Ju's ayant des règles douloureuses, que faites vous pour calmer la douleur ?

Je prie pour que ça passe ^^
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 29 Avr 2015, 21:34

Nounours34 a écrit:
Bab_ a écrit:Hier je me suis regardée, j'ai pensé, et j'ai pleuré. En me mettant en pyjama hier soir, je me suis regardée à peine deux minutes dans le miroir pour voir comment ça faisait avec le nouveau soutien-gorge que j'ai acheté. À peine deux minutes pour comprendre que j'étais tout simplement... grosse. J'adore manger, je mange ce que je veux mais en quantité limitée, ma mère fait des repas légers parfois, et jusqu'à hier, je m'en foutais pas mal de mon poids. J'ai l'impression d'être revenue à mes 10 ans, quand à la récré, une ancienne amie m'avait dit : "Oh mais Bab', tu as vu quand tu t'assois les grosses cuisses que tu as ?!" À partir de ce moment-là je me disais que j'étais trop grosse pour être dans la "norme". Alors j'ai commencé à ne plus trop manger à 16h, mais un jour je me suis dis : "Je m'en fous de ce que pense les autres." Et pendant 5 ans j'ai manger ce que je voulais, je grandissais, je prenais du poids, mais je m'aimais bien. Puis hier j'ai réfléchi, je me suis dis : "Et si c'était ça qui repoussait les garçons ? Mon poids ?" Car à bientôt 16 ans je n'ai jamais eu de copain, jamais un garçon m'a demandé de sortir avec lui, je n'ai jamais eu de baisers. En 6ème, on m'a élue la 3eme fille la plus moche de la classe. En 5ème, les garçons ne me parlait pas, et moi j'étais dans le deuil permanent. Une fois, un garçon s'était moqué parce que j'avais dis que j'aimais lire. En 3ème, un garçon m'a dessinée de profil pour se moquer, car j'avais des lunettes moches. Mais qu'est ce que je leur ai fait pour qu'il soient tous sur moi, là ? Je ne parle à presque personne dans la classe, je ne dis rien sur eux sur Facebook, alors qu'ils me lâche la grappe nom de Dieu ! Quand je pense aux populaires de ma classe, à cette fille qui est tout mince, grande, brune, jolie. Sur son profil Ask, elle a plein de garçons qui lui disent "t'es magnifique" ; "je t'aime mais tu ne me connais pas :$" etc etc. Tout le monde l'adore, tout le monde l'a connaît, elle a un prénom super chouette, elle a plein d'amis. Et moi je suis là, avec mes 2 amies au lycée, et 1 qui habite dans une autre ville. Elle fait beaucoup de soirées, moi j'en ai fait aucunes, je ne suis jamais allée dormir chez une amie. Dans les couloirs, elle marche la tête haute, elle sourit. Moi je marche tête baissée, parce que j'ai toujours peur de me pendre un sac qui est par terre.
Mes cuisses sont énormes, j'ai un petit ventre tout ramolli, des hanches avec des bourrelets, des boutons d'acné dans le dos. Je sais qu'il y a pire que moi, mais là je sature, j'en peux plus.
J'ai aussi l'impression que mon frère se détache de moi, il habite dans un autre pays depuis 1 an, il a une copine, et moi je suis simplement sa sœur. Avant on était toujours en train de rigoler, on a des milliers de délires, et puis un jour il a rencontré cette fille, et il ne sortait de sa chambre que pour manger. Avant on jouait à la console, on sortait faire les courses, maintenant plus rien. J'ai l'impression d'être devenue fille unique, que mon frère est mort, qu'il m'a abandonné.
Tout le monde m'abandonne, tout le monde meurt. Je ne sais pas qu'est ce que j'ai mais parfois je me demande comment je ferais si mon papy et/ou ma mamie mourrait. Ma mère serait anéantie, et moi aussi.
J'aimerai bien, pour une fois, être aimée d'un garçon, ressentir de l'amour. J'en ai marre d'attendre, toujours attendre, toujours toujours. J'en ai marre les filles, si vous saviez.

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay

Tu sais, ask, c'est facile, on peut soi-même se mettre des "t'es magnifique"
Tu sais, je connais plein de filles que tout le monde trouve belles, qui sont minces et qui n'ont pas de copain
Tu sais, ce n'est pas parce que toi tu trouves que tu as des rondeurs que les garçons ne vont pas s'intéresser à toi
Et puis tu as encore le temps. Je sais que c'est facile à dire. Mais tu sais je suis une fille qui n'a rien d'exceptionnel, je ne suis pas spécialement magnifique, disons que je ne sors pas du lot quoi, comme certaines, pourtant j'ai un copain depuis deux ans, que j'ai eu à 15 ans et demi. Alors ça ne devrait pas tarder pour toi non plus, tu ne dois pas t'inquiéter pour ça ! Ma vie de "jeune" a vraiment commencé vers mes 16 ans, alors un tout petit peu de patience en plus et tu trouveras le bonheur, je l'espère pour toi en tout cas et je t'envoie du courage, mais surtout je t'interdis de te focaliser sur ton poids, regarde tout ce qui est positif chez toi, tu verras <3


Merci pour ton message :coeur: :coeur:
Oui moi aussi je connais plein de filles qui sont superbes mais qui n'ont pas de copain, mais je pense que c'est parce qu'elles sont populaires. J'avais lu une fois sur un forum "mixte" (où il y avait des garçons) que la majorité préférerait sortir avec une fille pas très populaire plutôt qu'une fille qui est connue de tout le lycée. :) Après comme on dit, il y a aussi le caractère, l'intelligence, la beauté intérieure. Et, sans vouloir du tout me vanter, je ne fume pas, je ne bois pas, je ne sors pas tout les jours avec mes amies, (contrairement à des filles que je connais) j'ai plutôt un bon caractère, et je pense que c'est juste le physique qui repousse les gens, parce que parfois je me demande comment je fais pour ne pas avoir de copain ahah. Parce qu'une fille peut être magnifique mais être une vraie peste :/ comme tu dit, il faut attendre :)
Deux ans ? C'est beaucoup ! Je te souhaite beaucoup de bonheur avec ton copain ;)
Merci énormément, tu m'as remonter le moral et j'essayerais de suivre ton conseil, mille mercis !! :) :coeur:

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 29 Avr 2015, 21:57

vavou123 a écrit:
Bab_ a écrit:Hier je me suis regardée, j'ai pensé, et j'ai pleuré. En me mettant en pyjama hier soir, je me suis regardée à peine deux minutes dans le miroir pour voir comment ça faisait avec le nouveau soutien-gorge que j'ai acheté. À peine deux minutes pour comprendre que j'étais tout simplement... grosse. J'adore manger, je mange ce que je veux mais en quantité limitée, ma mère fait des repas légers parfois, et jusqu'à hier, je m'en foutais pas mal de mon poids. J'ai l'impression d'être revenue à mes 10 ans, quand à la récré, une ancienne amie m'avait dit : "Oh mais Bab', tu as vu quand tu t'assois les grosses cuisses que tu as ?!" À partir de ce moment-là je me disais que j'étais trop grosse pour être dans la "norme". Alors j'ai commencé à ne plus trop manger à 16h, mais un jour je me suis dis : "Je m'en fous de ce que pense les autres." Et pendant 5 ans j'ai manger ce que je voulais, je grandissais, je prenais du poids, mais je m'aimais bien. Puis hier j'ai réfléchi, je me suis dis : "Et si c'était ça qui repoussait les garçons ? Mon poids ?" Car à bientôt 16 ans je n'ai jamais eu de copain, jamais un garçon m'a demandé de sortir avec lui, je n'ai jamais eu de baisers. En 6ème, on m'a élue la 3eme fille la plus moche de la classe. En 5ème, les garçons ne me parlait pas, et moi j'étais dans le deuil permanent. Une fois, un garçon s'était moqué parce que j'avais dis que j'aimais lire. En 3ème, un garçon m'a dessinée de profil pour se moquer, car j'avais des lunettes moches. Mais qu'est ce que je leur ai fait pour qu'il soient tous sur moi, là ? Je ne parle à presque personne dans la classe, je ne dis rien sur eux sur Facebook, alors qu'ils me lâche la grappe nom de Dieu ! Quand je pense aux populaires de ma classe, à cette fille qui est tout mince, grande, brune, jolie. Sur son profil Ask, elle a plein de garçons qui lui disent "t'es magnifique" ; "je t'aime mais tu ne me connais pas :$" etc etc. Tout le monde l'adore, tout le monde l'a connaît, elle a un prénom super chouette, elle a plein d'amis. Et moi je suis là, avec mes 2 amies au lycée, et 1 qui habite dans une autre ville. Elle fait beaucoup de soirées, moi j'en ai fait aucunes, je ne suis jamais allée dormir chez une amie. Dans les couloirs, elle marche la tête haute, elle sourit. Moi je marche tête baissée, parce que j'ai toujours peur de me pendre un sac qui est par terre.
Mes cuisses sont énormes, j'ai un petit ventre tout ramolli, des hanches avec des bourrelets, des boutons d'acné dans le dos. Je sais qu'il y a pire que moi, mais là je sature, j'en peux plus.
J'ai aussi l'impression que mon frère se détache de moi, il habite dans un autre pays depuis 1 an, il a une copine, et moi je suis simplement sa sœur. Avant on était toujours en train de rigoler, on a des milliers de délires, et puis un jour il a rencontré cette fille, et il ne sortait de sa chambre que pour manger. Avant on jouait à la console, on sortait faire les courses, maintenant plus rien. J'ai l'impression d'être devenue fille unique, que mon frère est mort, qu'il m'a abandonné.
Tout le monde m'abandonne, tout le monde meurt. Je ne sais pas qu'est ce que j'ai mais parfois je me demande comment je ferais si mon papy et/ou ma mamie mourrait. Ma mère serait anéantie, et moi aussi.
J'aimerai bien, pour une fois, être aimée d'un garçon, ressentir de l'amour. J'en ai marre d'attendre, toujours attendre, toujours toujours. J'en ai marre les filles, si vous saviez.

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay

Je pense que ça arrive à toutes d'avoir des moments où on sent horrible,où on pleure de son reflet,ect. Mais ne te laisse pas abattre par ça,essaie de t'accepter comme tu es et surtout ne repense pas à toutes les mauvaises choses qu'on t'a dites,les gens sont idiots et cruels parfois,mais il faut passer au dessus de ça et être gentille avec toi-même et ton corps.
Il ne faut pas se comparer comme ça aux autres,c'est trop destructeur. Et puis cette fille n'est peut-être pas heureuse,tu n'en sais rien,la vie des autres semble toujours plus belle mais c'est qu'une apparence. On connait toutes des filles qui semblent aimées de partout,qui sont super jolies,et qui nous rendent jalouses si on s'intéresse trop à elles,il m'est souvent arrivé de me comparer à une de mes amies auparavant et c'était la déprime assurée,il faut mieux se concentrer sur soi et améliorer ce que l'on n'aime pas dans sa vie. Regarde autour de toi ce qui va bien pour ne pas t'enfoncer dans tout ce négatif. Profite des amis que tu as auprès de toi aujourd'hui. Les soirées,tout ça,c'est un peu superficiel,ce qui compte c'est d'avoir des amis,et personne n'a plein d'amis,ça c'est une illusion,enfin je pense que des vrais vrais amis on en a très peu. Mais tu en as et c'est l'important. Tu te sens peut-être un peu exclue,seule,mais la roue tourne toujours pour ce genre de choses,c'est des mauvais moments à passer mais il arrive toujours un moment où tout s'ouvre plus facilement devant toi. Et puis aussi tu vas prendre confiance en toi,tu arriveras toi aussi à marcher en ayant le regard droit,à nos ages c'est souvent compliqué mais bon,ça viendra. :)
Tu devrais parler à ton frère et lui dire ce que tu ressens,peut-être qu'il construit sa propre vie mais ça ne veut pas dire qu'il t'oublie,que tu es 'juste' sa soeur. Déballe lui ce que tu as sur le coeur,je suis sure qu'il va te rassurer,si vous vous entendiez bien avant,il n'y a pas de raison que ça se passe mal.
Tu sais j'ai bientôt 17 ans et jamais eu de petit copain non plus,tu n'es pas la seule. J'aimerais aussi être aimée,mais ce n'est pas le cas,et ce n'est pas si grave. Tu trouveras quelqu'un avec qui tu vivras une belle histoire un jour,j'en suis sure. Et puis ça ne veut absolument pas dire que tu es moche ou nulle,pas du tout,tu as juste à attendre que la vie t'amène de l'amour,c'est parfois épuisant d'avoir l'impression que ça n'arrivera jamais,mais il y a pas doute que si.
Reprend confiance en toi,ça va aller,n'oublie pas que qui que tu sois tu es unique et belle à ta manière,pleins de belles choses t'attendent,j'espère que ce coups de blues va vite passer,ça me fait mal au coeur de te voir si triste :(
bisous :)



Merci vavou123, tu me remontes le moral tu sais :coeur:
Oui ça arrive à tout le monde, ça m'arrive souvent mais c'est juste que là j'avais envie de tout exprimer, de pouvoir être réconfortée :) Généralement, j'aime pas confier mes problèmes à des gens x)
Oui, et c'est ça que je ne comprends pas chez certains gens : ils critiquent, ils pensent que la personne prendra ça à la rigolade, mais parfois non :/ Je ne comprends pas ce genre de personnes ^^
Plus je vois cette fille en cours, elle parle à tout le monde, et elle a été élue aux élections de délégués car les gens de la classe la voit comme une divinité ^^ ils étaient là : "oh moi je vote pour elle, elle troooop sympa ahahahhaha" ^^
Oui tu as raison, il faut améliorer si on peut, ce que l'on n'aime pas. :) Par exemple, j'avais des lunettes que j'avaient choisies quand j'avais 13 ans ^^ Elles ne m'allaient pas, étaient trop fines, et c'était principalement à cause de ça que je n'étais pas bien :/ Mais il y a quelque mois, j'ai demandé à ma mère de changer mes lunettes, elle a accepté, et maintenant j'ai des Ray-ban (bon, tout le monde les as, mais j'aime bien :)) et franchement, depuis, je me sens mieux :)
Demain, je vais me faire tracer une belle ligne de sourcil. :) Je pense que ma confiance en moi va monter un peu, car je les trouve vraiment pas jolis :/
Oui d'après ce que j'entends, cette fille de ma classe que j'envie, a peu de vrais amis. Elle s'est disputée avec deux personnes, j'entends souvent qu'elle parle d'eux dans leur dos, bref voilà voilà x)
C'est ce que je me dis : la roue tourne toujours. J'avais une "amie" en primaire, elle m'a entraînée dans une histoire pas super, (on avait sonner chez une dame qui nous avait crier dessus, elle nous courrait après dans la rue, elle est allée parler à nos parents bref) et maintenant elle s'est virée de tout les collèges de ma ville, elle s'habille ultra-court (elle sort en mini-short + débardeur qui montre bien son ventre la nuit... ^^) bref, elle est devenue une très mauvaise fille, et je me dis "bien fait pour toi" car c'était une vraie peste ^^
J'espère, parce que même dans la rue, je regarde toujours mes pieds :/
Je vais essayer de parler à mon frère, je savais qu'un jour il devrait faire sa propre vie, mais au fond de moi je ne voulais pas :/
Merci :))) Moi aussi je suis sûre qu'un jour tu trouveras quelqu'un de bien :) Parfois je me compare à mes grands-parents : ils se sont connus à 18 ans et maintenant, à presque 80 ans, ils sont toujours ensemble. :) Mon frère et sa copine se sont rencontrés vers leurs 18 ans, et ils ne se quittent plus :) Peut-être que moi aussi je rencontrerais quelqu'un à mes 18 ans ! x)
Oh que oui que c'est épuisant :/
Merci énormément pour ton message, il m'a touchée, j'ai failli pleurer ahah x)
Oui ce coup de blues est déjà passé :MrGris: J'étais en pyjama aujourd'hui, je me suis regardée dans le miroir et je me suis dit : "Même en pyjama rouge pétant, pas coiffée, pas maquillée, je me trouve belle."

Mille mercis :coeur: :coeur:


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 29 Avr 2015, 22:00

Nounours34 et vavou123 je voulais vous remercier d'avoir répondu à mon ptit message de déprime :coeur: Vous m'avez apporté du baume au cœur, ça fait plaisir de voir des inconnues me réconforter :)
J'aimerai vous serrez dans mes bras ahah.
Câlin virtuel ! :MrGris:
Bisous <3

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 30 Avr 2015, 20:34

TheMockingJay a écrit:2) dans 12 jours, il a 21 ans. Moi j'en aurai 16 (oui oui on est nés le même jour) (la différence d'âge est énorme)


@TheMockingJay : Personnellement, cette différence d'âge ne me choque pas. C'est vrai qu'entre 16 et 21 ans on a souvent des intérêts différents/occupations différentes (j'entends par là que tu es encore au lycée et j'imagine que lui est dans le supérieur voire même déjà dans la vie active et par conséquent vous prendrez sûrement des chemins différents dans peu de temps) mais je trouve que ça passe (haha, on dirait que je cherche à faire un jugement moral xD - désolée -).
Pour ma part, je suis "sortie" l'an dernier - pendant une très grande partie de l'année scolaire - avec quelqu'un de beaucoup plus âgé que moi. En gros, je venais d'avoir 16 ans et lui avait déjà 27 bien tassés. 11 ans et demi de différence, en somme. Nous nous sommes finalement séparés au 1er juillet 2014, "comme prévu" depuis le début de notre relation j'ai envie de dire. En effet il était japonais et retournait au Japon après un an passé dans l'appartement que sa famille possédait dans ma ville, et surtout surtout, il retrouvait là-bas sa véritable copine (japonaise). Je n'étais en effet pas vraiment sa "copine" puisqu'il était déjà en couple aussi à la base (depuis "quelque temps" il me semble, même si je sais pertinemment qu'il avait eu pas mal d'histoires/aventures avant), comme le garçon que tu mentionnes dans ton message... Ceci étant, nous ne nous considérions donc pas comme un "couple" mais pas comme sex-friends non plus. Il y a eu une période très dure entre nous (pour plein de raisons, et finalement ce n'était pas tellement l'âge le problème - on s'est toujours bien entendu à propos de ça et il m'a toujours respectée ni ne m'a forcée à faire de choses que je n'aurais pas voulu faire par exemple); mais je ne regrette pas. Aujourd'hui j'ignore si sa copine actuelle (qui est donc la même que celle qu'il avait avant moi) sait à propos de "nous" (mais c'est possible qu'elle sache car avant qu'il parte en France ils étaient visiblement d'accord sur le fait que c'était probable qu'ils aient une "aventure" chacun de leur côté pendant cette année..), mais bon. Il fait ce qu'il a dit, au final.
Haha, je me suis un peu beaucoup étalée sur ma propre vie (*shame on me* x'D); mais je voulais juste te dire qu'il ne faut pas te prendre la tête pour une question d'âge - même si ça peut en étonner voire "choquer" certains, on s'en fiche. Enfin je crois comprendre qu'il y a pas mal d'autres raisons que l'âge qui sont un "frein" à votre relation, donc bon ^^ Pour le fait qu'il ait une copine par contre, fais tout de même "attention". J'ignore comment elle est et comment tu es, mais ça peut aussi être "dur" de vivre une telle relation. Il faut être clair avec toi-même et lui dès le début.. Pour ma part je ne voulais pas non plus vraiment être "en couple" avec celui qui est donc aujourd'hui mon ex, mais même avec cet état d'esprit là, et même si sa copine était vraiment très loin de lui géographiquement parlant, ça m'est arrivé d'avoir des coups de déprime et de jalousie, voire de (grande) frustration.. Il faut surtout faire attention de ne pas s'attacher trop vite et trop..
romane
Compte supprimé
 

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 30 Avr 2015, 21:49

Aaaaaaaah, ma prof de japonais est revenue ce soir avec les papiers d'information qu'elle a reçues de Waseda pour moi pour une entrée en avril 2016 là-bas, dans cette université. Mon Dieu j'y croyais pas. Gros gros gros dilemme. Université ou école spécialisée ?? Waseda, c'est l'un de mes premiers rêves... L'université où était mon ex, où appartient Yuzuru Hanyu, où j'ai été un peu cet été (j'ai des copines là-bas), en plein Tokyo... Si j'y vais, je pourrais aussi certainement avoir l'opportunité d'étudier également un peu à Taipei, qui était d'ailleurs mon tout premier rêve avant le Japon, quand j'étais encore toute gamine... Mais si j'y vais, cela implique un engagement de 4 ans. 4 ans d'études universitaires. Et récemment, je suis complètement épuisée par les cours. Cette année tout lâche. Je veux dire, j'aime bien apprendre, mais tout me paraît beaucoup trop théorique et j'en ai marre de ce genre de cours, des notes, des rédactions à rendre, du stress, des révisions incessantes, de la pression, des profs...etc. Je me sens surtout fatiguée et j'en ai "plein le dos" du bac et ses épreuves qu'on nous rabâche sans cesse. J'ai d'ailleurs complètement décroché en maths cette année, par manque de motivation, et je n'arrive même pas à obtenir la moyenne dans cette matière alors que de toute ma scolarité je n'avais encore jamais eu moins de 15 de moyenne en maths. J'aimerais avoir plus de temps pour lire, regarder des films, me cultiver autrement, me concentrer sur les langues qui me plaisent surtout (japonais et anglais, ainsi que redébuter le chinois et le coréen), et avoir le temps pour faire des activités dans le domaine musical/chant, etc.
Il y a donc l'école spécialisée, de l'autre côté. Mais laquelle ? De plus, ça coûte plus cher proportionnellement et les bourses existent très très peu pour ce type d'écoles... Mais c'est moins long et cela me permettrait d'accéder plus rapidement à une activité professionnalisante, dans un secteur comme la mode, l'art, le tourisme... et j'avoue que j'adorerais y entrer. Je suis admissible à plusieurs écoles et j'ai l'impression que je m'y plairais.
Entrer à Waseda, dans une université "classique" donc, cela signifierait encore des cours assez théoriques, des examens assez scolaires à passer...etc. Et cela me bloque à Tokyo pour 4 ans, donc (moins un an à l'étranger, sûrement). Or, l'un de mes seuls "buts", ou plutôt espoir, c'est de pouvoir le retrouver dès que je retourne au Japon. Et de me retrouver au Japon, d'y retourner en étant un peu "libre" justement. J'ai des projets personnels que j'aimerais réaliser. Cependant, aller à Waseda c'est une voie d'excellence. Et cette filière est quand même hyper intéressante.
Mais il n'habite pas à Tokyo et... j'avoue que j'ai peur de le perdre. Je sais que les études devraient passer en priorité, mais c'est dur.
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 01 Mai 2015, 10:12

George a écrit:@vavou123 et @La Petite Danseuse : Merci pour vos gentils messages, ils me vont droit au cœur, vraiment... Ça fait tellement du bien de se savoir pas seule dans cette situation ! Courage à vous aussi, on va s'en sortir, tout va aller bien <3
Je vais bientôt aller chez le médecin pour mes règles (absentent au bataillon depuis bientôt 3 mois), j'en profiterais pour lui en parler...

Il est surement mieux placé que nous pour te conseiller :)
En tous cas, courage <3<3
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Dark Angel le 01 Mai 2015, 15:07

Pffff plus que 2 jours avant la rentrée et je n'ai fait que la moitié de mes devoirs.
Le truc c'est que je ne peux pas me décoller de mon portable...Je ne peux pas m'arrêter de lui parler, je l'aime à un point...Le jour ou on se verra ce sera le plus beau jour de toute ma vie.
Ces derniers temps je me sens si bien, je me sens intouchable, j'ai l'impression que toute la confiance en moi que j'ai perdu à cause de toutes ces années d'horreur revient petit à petit grace à lui.
Dark Angel
Ju'Grande soeur
 
Messages: 218
Inscription: 24 Fév 2014, 15:34

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 01 Mai 2015, 17:30

Aujourd'hui, je suis allée à la fête des Mai de ma ville, dommage qu'il pleuvait, mais c'était génial ! Les danses étaient magnifiques, les costumes également, la musique était à fond, j'ai adoré.
Tout ça est l'une des principales raisons pour lesquelles jamais je ne quitterai ma ville. <3 Je suis fière de parler cette langue, qui se meurt peu à peu malheureusement, mais qui est très jolie, très joyeuse. :)


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 01 Mai 2015, 17:30

vavou123 a écrit:
Bab_ a écrit:Nounours34 et vavou123 je voulais vous remercier d'avoir répondu à mon ptit message de déprime :coeur: Vous m'avez apporté du baume au cœur, ça fait plaisir de voir des inconnues me réconforter :)
J'aimerai vous serrez dans mes bras ahah.
Câlin virtuel ! :MrGris:
Bisous <3

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay

Je suis super contente que nos messages t'aient fait du bien!! Oui,un petit calin virtuel :p <3


:coeur: :coeur: :MrGris:

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 01 Mai 2015, 17:50

Oui les gens sont parfois simplement maladroits aussi...combien de fois on m'a blessé sous le coup de la rigolade! Je ne comprends pas non plus ce manque de finesse mais bon ^^
C'est super pour tes lunettes,et puis tu sais quoi j'ai aussi des RayBan et je me sens mieux physiquement depuis que je les aies,comme toi! et c'est cool aussi pour tes sourcils,de toute façon si tu essaies de plus te plaire physiquement et que tu prends soin de toi,ta confiance en toi va augmenter et tu te sentiras mieux dans ta peau et plus jolie! :)
Pour cette fille,de toute manière même si c'est dur il faut pas se comparer aux autres. Même les réseaux sociaux,ça peut être quelque chose de malsain car cela nous rend voyeur de la vie des autres et bien sur les autres préfèrent montrer une image d'eux bien sous tous rapports,leurs bonheurs,ect,et on peut avoir l'impression d'être très triste ou seule en se comparant. Et ça s'applique aussi à la vraie vie,si tu commences à te comparer,à trop t'occuper de la vie d'une autre personne,tu peux devenir jalouse mais jalouse de son 'image',de ce qu'elle montre d'elle...mais on a aucune idée de la vraie vie des gens au fond,et il faut mieux se tourner vers son propre bonheur.
Je vois que ton ancienne amie s'est quelque peu égarée dans sa vie x) Tant mieux si tu ne restes plus avec cette fille.
C'est beau,tes grand-parents ont passé toute leur vie ensemble!! C'est le genre d'histoires qui me donne envie de pleurer,c'est magnifique. Ca nous arrivera peut-être aussi :) mais oui,je vois pas pourquoi on pourrait pas vivre nous aussi des belles histoires,après il faut attendre les bonnes personnes.
Tu es trop chou,faut pas pleurer haha,en tout cas ça me fait vraiment plaisir de t'avoir aidé et que tu ailles mieux :coeur: :)
C'est ça qu'il faut se dire 'je suis belle,je suis charmante,je suis intelligente j'ai tout pour être aimée et heureuse,la vie est belle.' (tout ce que tu veux de positif) devant son miroir,se repéter ce genre de petites phrases fait du bien à ce qu'il parait,je vais essayer tiens.^^
Je te fais pleins de bisous! :coeur:


C'est clair ^^
Ah on est jumelles de Ray-ban ahah :MrGris:
Oui c'est vrai :D
Mdrr oh que oui, elle s'est bien égarée celle-là x)
Oui c'est beau, et en plus j'ai des photos d'eux à 18 ans, et maintenant quand je les regardent, je vois le même regard que sur les photos :3
Ahah je l'espère aussi :p
Hihi merci :)))
Oui, il faut se valoriser ;)
Je te fais plein de bisous aussi !


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 01 Mai 2015, 17:54

OnlyHappiness a écrit:
Bab_ a écrit:Nounours34 et vavou123 je voulais vous remercier d'avoir répondu à mon ptit message de déprime :coeur: Vous m'avez apporté du baume au cœur, ça fait plaisir de voir des inconnues me réconforter :)
J'aimerai vous serrez dans mes bras ahah.
Câlin virtuel ! :MrGris:
Bisous <3

~ écrivaine anonyme
~ Coldplay


Coucou Bab,
J'ai aussi lu ton message qui m'a touchée.. j'ai voulu te répondre mais je n'ai pas eu le temps malheureusement ^^
Je voulais tout simplement te dire que nous avons toutes des moments comme ça, un coup de blues.. la roue tourne comme te l'ont dit vavou123 et Nounours34. J'étais comme toi il y a quelques temps et j'ai trouvé un copain super avec qui je suis depuis bientôt 7 mois. Pourtant, je ne suis pas la plus belle, ni la plus mince! C'est mon premier copain et je n'en ai jamais eu au collège.. je t'assure que l'amour est devant toi, tu le trouveras ;)
Et surtout, ne te focalise pas sur ton poids! On est toutes jolies!
Je pense que je répète ce que t'ont dit les filles, mais tout ce que je pense sont les mêmes choses :)
Je te fais gros bisous, et aies confiance en toi. Je suis contente que tu ailles un peu mieux! :) ♥


Ne t'inquiètes pas ;)
Merci pour ton message :coeur: Du bonheur avec ton copain, 7 mois c'est super ;)
Hihi oui c'est vrai :MrGris:
Merci à toi aussi :coeur: Je penserai à vos gentils messages lorsque je serais pas super en forme :)
Bisous <3


~ écrivaine anonyme
~ Coldplay
Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 02 Mai 2015, 17:33

puce a écrit:
George a écrit:encore craquer completement, a engloutir du chocolat a me gaver de pain a n'en plus pouvoir après le dîner (durant lequel je me suis resservie 3 fois du crumble) alors que je n'avais même pas faim en me mettant a table. je me déteste royalement. je me répugne et m'en veut de me répugner ainsi, je sais que c'est mal. je me sens énorme, j'ai limite peur de croiser un miroir. je me déborde, je ne m'en sors pas. je veut pas reprendre les kilos perdus. je suis si stupide de penser ça, je le sais. je suis completement pathétique. excusez moi.

Dans le même bateau, pas de règles depuis 4 mois pour ma part.


@George @puce
J'ai été en aménorrhée pendant environ un an et demi suite à de l'anorexie/TCA et ça fait maintenant bientôt un an et demi que mes règles sont revenues. Pour ma part, c'était d'abord d'une manière inconsciente puis consciente que j'étais dans un refus de mes règles (et elles s'étaient effectivement arrêtées). J'ai toujours des TCA mais j'ai repris pas mal de poids et de graisse depuis début 2015; pour tout dire cela fait depuis que je suis en 3ème (je suis aujourd'hui en terminale) que je n'ai plus fait ces mensurations (que ce soit poitrine, cuisses...etc). Et je n'arrive actuellement pas à reperdre (je perds un kilo et je le reprends tout de suite par exemple, comme la période avant mon anorexie où j'essayais de maigrir mais que je n'y arrivais pas). C'est sûr que tout de suite, c'est hyper rageant et frustrant: après avoir enduré plus de deux ans de "lutte" pour maintenir un poids bas et ne pas reprendre, traverser plein de différentes phases, avoir pas mal de problèmes et désagréments dus à ça mais finalement atteindre un poids et des mensurations pas mal (mais avoir peur tous les jours de reprendre, me regarder de partout tout le temps...);..etc; forcément ré-atteindre ce poids et cette taille, cette apparence que je ne connaissais plus, c'est une impression très bizarre et c'était effectivement tout ce que je redoutais. Mais je me dis que chaque phase est une "expérience", de toute façon il n'y a pas d'état fixe, nous sommes vivants et évoluons en permanence même si on ne s'en rend pas forcément compte ou qu'on n'en a pas forcément l'espoir. Regrossir après ces deux ans et demi où j'étais mince (même si je ne m'en rendais pas forcément compte) m'a au moins permis de faire des constatations: je pensais que c'était impossible de refaire ce poids-là, ça me faisait une peur atroce et c'était totalement inimaginable et finalement, aujourd'hui je suis encore vivante et même si je me dégoûte beaucoup plus, je continue d'essayer de faire des choses et de sortir puisque le temps continue, lui. Je me suis aussi rendue compte que même mince, j'avais aussi eu des périodes de dégoût et des crises d'angoisse dues à mon apparence (certes moins, mais tout de même): en effet, sans avoir non plus une morphologie costaude (juste normale), j'ai des os assez robustes et une ossature, de fait, plutôt "lourde"; et quand je suis mince on voit donc énormément mes os. Donc au final, ça me donnait toujours l'impression de "grosseur" même si j'étais mince. Mon ventre n'était même pas plat, il était "rentré", mes côtes et les os de mon bassin étant trop gros proportionnellement par exemple. Cela m'a fait aussi dédramatiser et prendre conscience que j'étais souvent irrationnelle: je m'imaginais toujours que j'avais repris de la graisse, que j'étais encore grosse, etc; alors que c'était faux. Maintenant on peut dire que j'ai quelques formes, parce que j'ai vraiment repris, or avant je ne reprenais jamais vraiment même si j'en avais l'impression.
J'ai aussi repris conscience de tous les désagréments que tout cela créé. Je me suis dit que j'avais effectivement "tout gagné": pas mal de poids repris alors que j'avais tout fait pour maintenir une certaine "minceur" pendant plus de deux ans et que j'avais relativement bien réussi mais que je ne savourais même pas pleinement à causse de cette angoisse permanente de regrossir; et un corps encore assez détraqué. Tout ça pour "rien" quoi.
Le poids ne doit pas devenir votre objectif ni une fin en lui-même, puisque vous ne serez jamais pleinement satisfaite de celui-ci. Ou alors vous serez contente d'avoir perdu, mais le stress de reprendre viendra tout gâcher et vous ne pourrez pas savourer cela pleinement. Vous pouvez aussi avoir peur des critiques des autres, mais ceux qui critiquent s'en fichent de votre poids au fond, si on y réfléchit: vous n'êtes pas le centre du monde pour eux et ça ne leur fera rien fondamentalement. En revanche, si vous essayez de perdre et faites "n'importe quoi" et en venez à avoir des désagréments souvent "pires" que l'arrêt des règles, là ça compte et certains se feront vraiment du souci pour vous. Etre blanche tous les jours et se le faire entendre dire tous les jours, avoir une température corporelle très basse, prendre des médicaments tous les jours, avoir des brûlures dans tout le ventre en permanence, devenir intolérante à des aliments qu'on supportait très bien avant et j'en passe, ce n'est pas "mieux" non plus. Si vous êtes mince mais que cela vous empêche de faire des choses, je ne vois pas trop l'avantage à gagner. Pour ma part j'avais tout le temps l'impression que les choses allaient "être mieux" si j'étais mince, que j'allais mieux réussir à faire telle chose et que si je ne réussissais pas tel truc c'était car je n'étais pas assez mince et que je ne contrôlais pas assez mon poids, mais en fait pas du tout. C'était juste un prétexte, puisque quand j'étais à mon poids le plus bas il y avait d'autres choses qui n'allaient pas. Il y a toujours des nouveaux problèmes dans la vie, des nouvelles choses et vous n'aurez jamais la "conjoncture parfaite". Vous aurez l'impression de contrôler votre poids et donc votre vie, mais en fait non. C'est impossible. Réussir à contrôler son poids peut être une "satisfaction", mais ce ne sera qu'éphémère.
Par contre, je ne suis évidemment pas en train de dire que c'est mal de vouloir être plutôt mince, etc. Non. Moi-même je cherche à reperdre cette graisse reprise et je compte bien y parvenir un jour ou l'autre. Le côté "pratique" d'être mince est d'ailleurs l'une des choses que je mets souvent en avant dans mon cas. Mais ne vous focalisez pas sur ça. Ne faites pas de votre poids un objectif, puisque cela vous ferait passer à côté de plein de choses et de toutes les choses justement nécessaires pour votre bien-être. Ayez des raisons autres. Aujourd'hui, quand je vois tout ce que j'ai fait et que je fais subir à mon corps et que je vois que c'est très difficile à arrêter, ça me fait vraiment réfléchir. Je veux désormais remaigrir, oui, mais certainement pas dans l'état d'esprit qui était le mien il y a trois ans, ou même beaucoup plus récemment quand j'ai fait une "rechute" avec perte de poids très rapide. Je veux d'abord redonner à mon corps ce dont il a vraiment besoin pour retrouver une santé, et poursuivre les objectifs que j'avais déjà avant mes TCA et qui n'auraient pas du se faire dépasser par mon objectif de minceur et de contrôle permanent de poids.

Je sais à quel point c'est dur de "changer d'état d'esprit", mais vous êtes forte. Vous êtes justement tellement fortes que vous mettez toute votre ardeur dans quelque chose qui n'en vaut pas la peine. Mais il faut que vous arriviez à mettre cette détermination dans autre chose. Si vous voulez vraiment être plus mince, apprenez d'abord à vous écouter et cherchez un moyen sain de le faire. Si vous ne parvenez pas à maigrir aujourd'hui, vous y arriverez peut-être à une autre période. Certaines fois le corps est mieux en ayant "un peu plus", d'autres fois non.
Courage !!
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Re: Le journal intime des JGS !

Message par La petite danseuse le 03 Mai 2015, 20:35

George a écrit:en fait le week-end c'est l'horreur de la nourriture. samedi matin je n'ai pas déjeuner le matin (je m'étais pesée et faisais presque 61 kg a jeun contre 59 "normalement")(meme si ça veut plus rien dire), j'ai fais un peu de sport, a midi j'ai mangé le moins calorique des steaks de tofu du frigo (le seul en dessous de 200)(ma mère c'est mise en tête depuis que je suis végétarienne de me faire manger ça mais c'est super calorique c'est une horreur) avec des épinards et une pomme. Jusque là ça allais fort bien. jusqu'au soir : pizzas. je vous laisse deviner le scénario.
Ce matin j'avais pas faim mais j'ai quand même manger une demi pomme pour éviter un gavage a midi. Et parce que sinon mon père se croit malin a me "traiter" d'anorexique.
(excusez moi de me livrer ici mais sur mon journal personel je ne préfère pas vu que je suis la première a dire aux plus jeunes de ne pas faire de régime ect ect. évidemment c'est pour les protéger mais je ne suis pas sûre qu'elle comprenne et je perdrais toute crédibilité haha)
Sinon j'ai bientôt fini la saison 3 de GoT, j'ai fais moins de 10 erreurs à mon dernier test de code donc je suis plutôt contente; j'ai bac blanc jeudi (ça c'est nul) mais nous allons voir Carmen à l'opéra le soir, je suis trop contente !

Je me sens moins seule ... Même si je préfèrerais que cela n'arrive à personne d'autre, je vois que ce n'est pas le cas. Mais comment on peut prendre 3kg en un jour ? Je ne me comprends plus ...
Les repas ça peut aller, mais entre chacun ... Pourquoi je n'arrive pas à me contrôler ? Je mange plus entre chaque repas que dans les repas eux-mêmes. Je n'ai pas encore mangé le diner mais j'ai déjà plus faim. Je sens ce bourelet qui pend au-dessus de mon pantalon, mais pourquoi ? Je n'ai jamais eu le ventre aussi gros qu'hier. Et à force de faire des abdos, je deviens presque trop musclée, mon père me dit que je vais finir body-buldée et en même temps, il me trouve ronde, pourquoi doit-on toujours me comparer aux autres filles de la danse ??? La dernière fois, j'ai mangé avec Elle. Elle pèse 10 kg de moins. Elle a mangé deux fois plus que moi, son ventre est resté plat comme pas possible, le mien a gonflé direct, pourquoi ? Je n'en peux plus. Je viens de voir des photos de moi en maillot, quand j'avais 12 ans. J'étais juste PARFAITE. Pas de gras, juste du muscle. Pas maigre non plus. Et pourtant, je mangeais, ça oui ! Maintenant, le maillot, c'est une torture ... Mon poids en chiffre n'est pas lourd,. Du coup personne ne s'inquiète tellement. Mais mon ventre est énorme. Je le rentre au maximum et quand je vais chez le médecin, je ne mange pas la journée d'avant, pour qu'elle ne voit rien. Elle m'a dit de faire attention. Elle sait que je fais de la danse à un "bon" niveau et qu'ils sont tellement exigeants ... Mais elle ne m'aide pas, elle me dit juste "ne grignote pas, ne prend pas de chocolat". Merci, c'est facile à dire .
La petite danseuse
Ju'Grande soeur
 
Messages: 717
Inscription: 19 Fév 2014, 17:10

Ju'Grande soeur
Messages: 416
Inscription: 09 Fév 2011, 22:54

Re: Le journal intime des JGS !

Message par ploumetedu13 le 05 Mai 2015, 17:14

" "Where have you been lately ?" Christina says. She wiggles her eyebrows. "With Four ? Doing a little...addition ? Multiplication ?"
I cover my face with my hands. "That was the worst joke I've ever heard".
"

... Je confirme Tris x)



"Every Revolution Begins With a Spark"
"Fire is catching, if we burn you burn with us"
"Fire burns brighter in the darkness"
ploumetedu13
Ju'Grande soeur
 
Messages: 416
Inscription: 09 Fév 2011, 22:54

Ju'Grande soeur
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Infinity le 06 Mai 2015, 15:50

Love a écrit:Je viens d'avoir 15 ans aujourd'hui et j'avoue que ça fait bizarre ahah.


Je crois que c'est normal (: perso' j'ai mis du temps à me faire au rose ^^

( bon et j'ai aussi mis 1 semaine à me souvenir que j'avais accès à une nouvelle rubrique mais ça c'est juste parce que je suis vraiment pas douée :') )
Infinity
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1396
Inscription: 04 Oct 2011, 19:36

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 06 Mai 2015, 18:06

J'en ai maaaarre. Mon bégaiement reprend, je l'avais presque perdu il y a un an, maintenant ça revient, j'en ai marre, j'arrive pas à aligner une phrase sans me reprendre :'( juste, pourquoi ? il s'est rien passé (fin presque) dans ma vie, j'ai eu aucun nouveau traumatisme, alors pourquoi ? :ninja1

Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 416
Inscription: 09 Fév 2011, 22:54

Re: Le journal intime des JGS !

Message par ploumetedu13 le 06 Mai 2015, 19:08

jtr1998 a écrit:
ploumetedu13 a écrit:" "Where have you been lately ?" Christina says. She wiggles her eyebrows. "With Four ? Doing a little...addition ? Multiplication ?"
I cover my face with my hands. "That was the worst joke I've ever heard".
"

... Je confirme Tris x)



"Every Revolution Begins With a Spark"
"Fire is catching, if we burn you burn with us"
"Fire burns brighter in the darkness"

Ahah, oui ! La première fois que je l'ai vu, il a fallu que je le relise genre trois fois avant de comprendre qu'il y avait une blague ^^
Mais maintenant, avec une amie on sort souvent ce "Vous vous êtes... additionnés ?" :P

Bisous
Julie


Non mais ça c'est Christina, chez les Candor le sens de l'humour est très chelou x)


"Every Revolution Begins With a Spark"
"Fire is catching, if we burn you burn with us"
"Fire burns brighter in the darkness"
ploumetedu13
Ju'Grande soeur
 
Messages: 416
Inscription: 09 Fév 2011, 22:54

Ju'Grande soeur
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Polochon le 07 Mai 2015, 20:20

J'en ai marre de cette prof.
Elle me déteste alors que je ne lui ai jamais rien fait. Je suis pas le genre d'élève qui fait n'importe quoi en cours au contraire, je même trop discrète.
Et pourtant on avait fait un super exposé avec une amie sur l'énergie solaire, on avait eu une super bonne note à l'écrit ; 16/20
Et à l'oral on s'est bien débrouillées sauf que quand les autres élèves passaient pour leur exposé beaucoup d'élèves parlaient et faisaient du bruit sauf nous. Et tout d'un coup la prof, s'est levée, nous a regardés moi et ma copine et nous a criait dessus comme quoi on faisaient "n'importe quoi", qu'on étaient "irrespectueuses" et nous a gentiment dit ( avec le sourire aux lèvres ) qu'elle décidait de nous enlever 5 points à notre note.
On a donc eu un sublime 11/20 à la place de notre 16/20. Ma moyenne à chuté d'un point et pareil pour mon amie.
Voilà, merci madame.
Polochon
Ju'Grande soeur
 
Messages: 1096
Inscription: 05 Jan 2014, 15:46

romane
Compte supprimé

Re: Le journal intime des JGS !

Message par romane le 08 Mai 2015, 08:16

@George @puce
C'est normal... je sais à quel point c'est difficile et j'ai moi-même beaucoup de difficultés en ce moment. C'est vraiment dur "d'accepter" cette reprise de poids qui est régulière et ne s'arrête toujours pas, j'ai l'impression d'être de retour plus de 3 ans en arrière, au moment où j'essayais de perdre du poids mais que mon corps refusait tout simplement de le faire (et c'est donc suite à ça que j'étais tombée dans des TCA d'ailleurs..). Je me sens nulle aussi, je crise souvent le soir alors que dans la journée tout était nickel (comme hier par exemple), ou bien le matin quand je suis seule...
Courage à toutes♥
romane
Compte supprimé
 

Ju'Grande soeur
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Re: Le journal intime des JGS !

Message par Bab_ le 10 Mai 2015, 11:56

Dans un mois je serais en vacances.
Courage Barbara, plus qu'un mois à supporter ces idiots qui me servent de camarades. Plus qu'un mois à assurer aux contrôles. Plus qu'un mois et je saurai si je passe en L. Plus qu'un mois et tout sera fini. Plus qu'un mois...


Bab_
Ju'Grande soeur
 
Messages: 2191
Inscription: 17 Nov 2012, 23:45

Ju'Grande soeur
Messages: 1177
Inscription: 27 Mar 2011, 20:50

Re: Le journal intime des JGS !

Message par ginny22 le 10 Mai 2015, 22:12

J<